最复杂故事：孩子虽不是你的，但我真的爱你

我当时好像应承了几句什么我不记得了，我只记得我心里又紧张又怕，胆战心惊的，因为我清楚的知道这个孩子不N的，根本经不起验，N的妈妈走了很久我都一直坐在那。因为我知道，谎言造的那把刀，现在已经明确的对准我自己了。

和N的妈妈见面了之后，我开始想方设法的想怎么把孩子不是N的这件事掩藏过去，我现在觉得自己真是可笑，居然都到这一步了还不肯回头，不给自己想退路反而给自己想怎么进一步，而且我为我自己曾经这样漠视一个生命而心寒，那是我的孩子，可是从他成为我身体的一部分开始，我就从没有为他考虑过，从没有正视过他的存在。

最后我的决定是把孩子这件事先放一放，反正他至少还有半年才出世，这半年我要先想办法抓住N的心，那么如果最后纸包不住火，至少他的感情还能为我留下转旋的余地。N依旧不和我说话，不回短信不回电话，我的肚子渐渐不太掩藏得住，共事的女同事都在调侃我长胖了不是魔鬼身材了，我只当是玩笑，笑笑就过了。

后来N的妈妈给我打电话，让我不要再上班了，来他们家住，吃住他们管了，反正我怀孕了也不方便，我受宠若惊，虽然有一点怀疑他妈妈的用心，但是毕竟是长辈，不好这么问过去，所以我只是答应了然后说要收拾东西，准备一下再过去。心里还是有点开心的，以为他们家的态度是已经准备接受我了。

后来的后来我才发现是我自己实在太天真了，他妈妈只不过是怕我和他儿子的事情传开影响他儿子在公司的声誉而已，而且那个公司还有他爸爸同事的孩子，他爸爸是公职人员，这种事情传开了影响也不好，所以才会叫我辞职过去住。

我住进来那天，N在家里看见我的时候并不十分惊讶，相信他妈妈已经提前知会过了，但是他依旧不和我说话，一桌吃饭的时候气氛很诡异，我也不知道该找一个怎样的话题来活跃气氛，好像这种场合多说说不定是多错，所以还是不说话吃饭就好，一般都是N的父母随便聊点工作生活上的事情，我陪笑一下，N吃完就走，回他自己的房间，我住在客房。

现在我没有工作，白天N的父母和N都要去上班，我百无聊赖的开始收拾收拾屋子，其实我一个人住的时候屋子都比较乱，但是来到N家，还是要尽量把贤惠的一面表现出来。人没事的时候总想找点事情做，N不理我，我只能从其他的方面去了解他，我想去他的房间，虽然我知道这样很不道德，N的父母都不随便进他的房间，但是我真的很好奇，非常好奇，也很想很想知道，S在N生命中的位置，S到底给N留下了什么。人有时候一个念头出来了，就会一直想一直想，但是自己知道不能这么做，就会慢慢的变成执念。

其实N早上去上班，中午都不回来，很多时候家里就我一个人在，所以我其实有很多机会可以去N的房间。终于有一次我按捺不住了，告诉我自己我只是进去看看只是进去看看，绝对不翻东西，待一下就出来，然后拧开了门锁。

N的房间，很平常，收拾得很干净，我知道他妈妈一般都不打扫他的房间的，所以都是他自己收拾打扫，他有一个很大的书架，上层放着很久以前的动漫游戏杂志，中间放着一些小说散文和专业书籍，下层放着工具书和字典。我一直不喜欢看字很多的书，所以平常也就翻翻时尚杂志明星杂志之类的，偶尔看看言情小说，但都看不了太长的，所以看到这些书，觉得N更好了，是个很有内涵的人。

N的桌子在窗边，窗台上有一盆小小的植物，是含羞草，被照顾得很好，嫩绿嫩绿的生机勃勃。他的桌子还带有一个小书架。是个一体桌，书架上放了一些小摆设，书桌左右各有三个抽屉。椅子是带滚轮的电脑椅，坐上去有点晃。床被整理得很整齐，枕头那边还有一只眯着眼睛的兔斯基……

我想大家一定会问我为什么会记得这么清楚，这么多细致。我只能说，即使到了现在，我闭上眼睛还能准确的勾勒出N的房间的样子，如果那些东西都没变的话。进去那一次之后，几乎没人在家的每一天，我都会去N的房间里待待，有时候是一两个小时，有时候是一早上或是一下午，我幻想着这样可以跟他拉近点距离，至少这个房间是他住过二十几年的房间，有太多太多关于他的东西。

直到有一天，N下午回家拿一份很重要的文件，开门正好看见我坐在他床上。我那一刻简直窘迫到无地自容，因为我分明的看见他眼睛里的厌恶。我想道歉但是讷讷的说不出话来，他的目光也没在我身上停留多久，拿起文件丢下一句“你爱待多久就待多久吧”就离开了。

我呆呆的坐在床上，脑子里想的居然是“N终于肯跟我说话了”，我都觉得自己无可救药了，这么卑微的留在他身边，哦，或者应该说，这么卑微的求他留在我身边，求他不要赶我走，他肯施舍一句话都欢欣雀跃，即使那句话表达的是嫌恶。

不过也好，他知道我会偷偷去他的房间，那么我以后就用不着提心吊胆了。而且我想，他既然跟我说话了，那就是说明我们之间可以不用再这么陌生了，可以慢慢的破冰了。

所以当天晚上，我厚着脸皮热了一杯牛奶敲他房间的门，找了个烂借口说是他妈妈让我送上来的，他没说话，我就当他默认了，硬着头皮打开门进去，他在上网，我把牛奶放在电脑旁边，他看都没看我一眼，我不甘心就这么出去，正在想要找什么话题跟他说会话……这时候N合上电脑转过身来，很认真的看着我，问我：“你到底喜欢我什么?”

我都不知道怎么回答了，上次他妈妈问过这个问题，我的回答完败给S，这次他问，我更不知道要怎么说了。

N也没有等我回答，接着说，其实我知道你喜欢我什么，无非是温柔成熟事业不错肯关心人有责任心之类的。我还是没有说话，我想N应该有很多话要跟我说。N靠在椅背上没看我，过去这么久，或许我不会每个字都记得一字不差，但是大部分和意思还是记得的，所以我说的这些也许不是一个男人表达的语气，但是意思不会错，N说：

其实七年前，或者应该是八年前，我并不是你见到的这个样子，我20岁刚出头，很年轻，有些冲动，喜欢一切一般男孩子喜欢的东西，比如网游比如篮球比如漂亮的姑娘，还比较宅，爱看动漫，而且不是那些一般的动漫，是比较小众的动漫，又不爱说话，也不很会穿衣服，戴着黑框眼镜，在一众男生之中并不出众，当然也不会受女生的欢迎。

在那个时候，我遇到了S，我想你已经见过她了吧，那时候她十八岁，开朗健谈，可以轻易的和任何人搭上话，笑起来也很可爱，一双眼睛尤其漂亮，当时好几个男生都对她有意，我也是其中之一。我追她追得很含蓄，两个人猜来猜去最后才在一起。她跟我在一起7年多，我20出头的时候什么都没有，不很成熟，也不懂逗女孩子开心，更不会猜女孩子的心思，细心体贴应该体现在什么方面也不知道，那个时候的我，除了S一无所有。

而S，是最好的年龄，她这样外貌性格的女孩子追她的人自然很多，从我们开始交往就没有断过，即使对方知道她是有男朋友的，也想把她追到手。其中有很多条件不错的，尽管比S大个五六岁，但是有事业有资本，完全强过我，但是S从来都不曾动摇过，我问她为什么，她说我爱你啊，爱一个人又不是买东西，要比来比去选一个最好的，爱应该是你在我心里永远都是最好的。

N在这里停住了，我几乎不敢再听下去，我只觉得心很痛很痛很堵很难受。N看着那个书架说，你看上面那些书，我都看过的，不过其实真正爱看书的是S，没有遇见她之前，我玩游戏看动漫，很烦那些字很多的书，也没耐心去看，是她慢慢的说动我去看，先看一些短的有意思的，我感兴趣了再推荐给我长一点的。S看过很多书，她推荐给我的每一本都是我愿意看完的，而且她给我的那些书真的可以慢慢的改变一个人对一些事情的看法，那些故事真的可以教给你很多东西。

我简直不想听下去了，这些让我很难受，但是我又自虐的想知道更多，想知道S跟他的一切，想知道S到底用什么能让N对她一心一意这么多年。

N说，那盆含羞草是S刚到G市的时候我们一起去买的，我说笑她跟含羞草一样一逗就害羞，吸引人更想逗她，她撅着嘴买了塞给我说叫我回去逗草算了……那个兔斯基是有一次过什么节她送我的，她说我有时候眯着眼睛跟兔斯基似的有点笑奸诈……

眼泪在我眼里转了很久，我低下头无声的开始哭，我看不见N的表情，只是听见N很轻很轻的叹气，然后说，其实我原本不是你现在见到我的那个样子，是S教会我慢慢的变得成熟变得细心，其实很久以前我和其他男人一样想逃避，但是我身边有S在，我知道无论什么事情她都会跟我一起面对，所以我不会后退。S最好的青春都用来陪伴我，我不可能抛下她的……

可是她已经走了，她都已经走了啊……我哭着说，语不成句的，她可以给你的，我也可以给你，我可以做得比她更好，你想要的我都可以给你的……

N摇摇头，有一些怜悯的看着我说，XXX，爱一个人不是挑东西，而且我和S走到现在，所拥有的，已经不仅仅是爱情了。

我不记得我是怎么走出N的房间的，我突然发现我的身边全是S的影子，S看似走了，其实从未离开，我生活在她的阴影里，羡慕她嫉妒她拼命想要成为她，最后力竭而死。

那一次N和我的谈话之后，我们之间的关系缓和了很多，我知道我无法扭转S曾经在N生命中出现过的事实，也因为N那段话很有负罪感，但是我安慰自己说，无论如何S都已经走了，她和N只能是过去了，所以我即使退出也于事无补，还不如抓住N和他有一个未来。我笃信未来必然能赢过回忆，并且仍不放弃。
我开始一心一意的关注N的一举一动，他喜欢吃什么，什么菜夹得最多，他爱看什么，哪个台停留得最久，他赞同什么观点，哪句话他听了会不自觉的皱眉……我恨不得装个窃听器在他身上了解他的一切。我相信我一定能像S那样征服他的心，一定能。

如果没有拉开那个抽屉，我也许会一直这么坚信着。那天我照例去N的房间坐一坐，算是我用S留下的一切激励自己的方式。

我几乎对N房间里的一切了如指掌，所以我马上就发现有个本来应该锁的抽屉没关。

我知道我自己应该只有两个选择，一是无视抽屉坐一会就离开，二是关上抽屉离开。我告诉自己我选的是第二种，只不过我在关的时候看了一眼而已。可以当我看到S的照片的时候，我还是忍不住打开了抽屉。

里面的东西不多，有一个嵌着S照片的玻璃立方，做得很精致，应该是S送给N的。一个本子，一本相册。

本子……是S的日记。

是的，我看了。那应该是S送给N的生日礼物，记了N从跟她在一起那一天开始的520天的所有事情。我没想到S能这么用心，这个礼物已经不能用金钱来衡量了，满满的都是心意。

S的文笔很不错，虽然那时稍显稚嫩，不过文笔之类的，是我很后来才意识到的事情了。

当时的我，被那段鲜活的回忆伤得彻底，压得喘不过气，那是我第一次感觉到，或许我永远都得不到N的心。

我知道你们都想问那本相册是什么内容，很遗憾我真的不知道，我看完那本日记之后心痛欲死，没有心情也没有勇气再看那本相册了，满面泪痕的回到自己的房间发了一整天的呆。

我曾经天真的以为我可以覆盖回忆，只是我没想到仅仅是五百二十天的回忆，累积起来就能这么的厚重伤人。

那天之后我真的开始怀疑自己，怀疑自己是不是真的能取代S，与此同时，我开始迫切的想要了解S，我加过她的Q，但是没有权限看她的空间，我在网上到处找破解软件，破解了空间我又想破解相册，想加她人人但是我知道她不会加我，于是就隔段时间刷次她人人，看状态有没有变，还试图找出她的微博她的博客……那段时间我几近偏执，基本上每时每刻都在想，为什么我比不上她，为什么N连一点点爱都不肯分给我。我打电话去给N的好友问关于S的事，他们当然不肯多说，于是我想到了N的妈妈。

疯狂吧，我也觉得，那时候N的妈妈对我的态度不咸不淡的，不挑我的错也不说我的好，话很少。那次他妈妈在厨房做菜，我跟去帮忙打下手，他妈妈也没拒绝，我趁机问了关于S的事情。

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