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只为认真做自己

最失望故事:你不该背叛我们的婚姻(四)

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下午的天空,阳光明媚,重庆的秋日,很难见得到这样的天气。

我搬把椅子到客厅外的花园里,坐下,喝着刚冲好的咖啡,默默想着心事。

回到家里,感觉一切又恢复了原状,心境与心情都已如两日以前了。

不知这两日余辉是怎么过的,他是否和那女人又去约会了,他不会将她带回家里来吧,楼上的卧室,那女人进去过没有,床上有他们留下的浑浊之物吗,我的东西她有没有动过,房间里的味道是不是也随着变得异常了。

我就这样胡思乱想起来。

刚才进家门后,我直接去了卧室,将那里很认真的察看了一翻,临去桂林前,我在一些地方做了布置,就是为了以验证是否有外人来过,通过我对现场的判断,基本可以确定没有第三个人来过。

但是,我还是有些不放心,总觉得,她来过。

我清楚自己有些神精过敏了,但是,强烈的不信任感,将那种自虐的意念已深深地植入了我的精神世界里,真不知,我该如何将之拨出。

我努力转换思绪频道,第一个出现在脑海的,就是郑彬的形象。

这两日的相处,已经开始在消除我对他的某些偏见了,至少,我认为他是个做事沉着,并有策略的成熟男人,而且还很会洞察人心,虽然自大的个性一时无法消除,但是,他已开始另我对他刮目相看了。

昨晚在房间里他对我的表白,可能是太突然了,因为以我对他的判断,他断不可能这样做的,但他却真实地做了,所以,这也许另我有些不知所措,只是一味本能地克制着自己,认为应该拒绝他。

可是,可是……

突然间,我想起了可琴说过的话,还有程骏跟我讲的一件事情。

也许,郑彬对我的好感,对于我来说是个机会,我可以利用它好好地打击那人女人。

可转念又一想,这是个巨大的冒险。

郑彬的城府太深了,他很难让人看透,所以,我一时无法清楚他的真正意图,如果我冒然去接受他,说不定,会掉入某个陷井,比如,他只是将我当成他冒险游泳的一个棋子而已。

另外,如果真跟他发生了什么,这势必将自己推到同样背叛了婚姻的境地,我将不得不处于整日害怕此事被败露的恐慌状态中,我一定十分害怕被余辉察觉此事,因为如果这样,无论从哪方面来讲,对自己都太不值得了。毕竟,对于婚姻,目前在我的内心里,还是有着那么些,迂腐的观念。

但是,但是……

我使劲摇头,不让自己再这样胡思乱想了。

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