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只为认真做自己

最难言故事:妈妈是小三,这些年我难以承受

那些嘲笑我的,不如背后里说我闲话,至少我听不到,看不到。不要,不要对着我的面说,我很难受,很难受。

我在现实里跟人交流有困难,畏畏缩缩的很,不知道怎么跟人说话,上班的时候也是,总闷着,该干活的时候,就干,闲下来的时候,就一个人坐屋里,别人很多都在外面聊天,笑,我也想出去,可是出去过,总是不知道说什么,插不上话题。很多时候,还是在家上网。聊天认识个朋友吧,比我大一岁,大学快毕业了,因为是聊了很久了,我有次就说我挺羡慕你们大学生的啊,上学好。

然后就控制不住的巴拉巴拉巴拉的把我的难受啊什么的跟他说,然后他就说了一段话,意思就是,行了行了,你别把自己当事儿昂,上网聊天都是找高兴的,谁爱听你那些乱七八糟的恶心事儿。你得知道,你要把自己高兴的一面,展示给别人,让别人也都高兴。不要总是对人说你的难过,你难过怎么了,跟我有什么关系,还给人添堵,自私。

于是那次后,我也什么都不说了,可是总在心里憋着,感觉脑子要炸了。我说过我来这里发帖,就是因为我干妈。

我是见到干妈了,干姐嫁人去了天津,干妈也跟去了。我是前几天上班的时候,去食堂买饭,然后进去排队挨着我了,我说一份鸡蛋汤,然后一个胖胖的身子就过来说,好嘞,鸡蛋汤。细细的声音,等她端过来的时候,我俩就都愣了,我嘴里怯懦的不知道该怎么说,干妈这两个字在嘴里停留了半天,始终没有勇气说出来。然后她也没说什么,面无表情,就扭身了。

这几天上班我都不敢去买饭,害怕见到她,也没脸去见。却也又想去看看,想知道她怎么去食堂上班了,怎么回来了。她们的不幸,是我家造成的。再多辩解,再多苦衷,都改不了这个事实。就是欠着她们。

我不能恨我妈妈和爸爸,因为没资格。或多或少的人说我妈妈可怜,或者可恶。爸爸窝囊,没出息。就是这样的爸爸妈妈,所以才有了今天的我,我要成长,首先内心强大,知道宽容。我难受了自己承受,但我必须要让妈妈觉得任何时候,谁都没有了,但是我还在她身边陪着,一直陪着。她很苦,做再多错事,只要她现在好了,知道错了。

那么,不光彩的那页,我替她翻过去。任何人都年轻过,都心理不成熟过,我不否认妈妈曾经做过的错事,对就是对,错就是错。但错了的事,欠着别人的事,不能装作看不到,听不见。我替她还,我现在没那么大精力,不代表以后没有。我一定一定,要让妈妈过的好,我心里克服我的懦弱,不勇敢后,试着去接触下干妈她们,也许她们不想再见到我,我试试。我要跟他们承认错误。

今天,不知道该怎么说,我爸妈在家打起来了,就是拦也没拦开,好像就真的想要弄个你死我活。街坊邻居又免费的看了一次笑话。他们估计是好不了了,我爸骂我妈臭不要脸,然后我妈说他你要脸。呵。之后骂着骂着就开打了。

不知道别人家是怎么回事,家里大人打架会不会顾及孩子,呵,这个问题问的不好,我就知道他们打架不顾及我,嘴里骂的话都很难听,打起来拦不开,都打我身上了。突然就觉得很厌烦,像是我一直努力结果却一直在让我失望。我多想让他们好好的,就算没感情了,至少见面不和气,哪怕就算是不说话啊,都不要再吵架打架了。

今天打得特别厉害,最后我摔了个啤酒瓶子架我脖子上,学自杀,威胁他们,说,要是再打,我就死。我最恶心这个桥段,却还是被自己用上了,那个时候,都在想玻璃扎进颈动脉,会是什么感觉,是死的快,还是慢。该庆幸他们心里,还是有点儿我的吧,不打了,骂骂咧咧的,我爸走了。我妈一个人哭,骂我爸没良心,骂我不给她长脸,呵呵,我到底,到底,该怎么面对啊。

我觉得我自己很冷血, 我爸妈打架了,刚过了一个小时,我就在这里淡定,冷笑着发帖。我每次更新时候的心情都不一样,痛苦,无奈,厌倦,麻木,累到不行不行。

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3 个评论 火速盖楼»

  1. 要当机立断呦!

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  2. 爱情是这个世上最自私的东西了。作者很坚强,会守望到她的幸福的,未必是甜蜜的爱情,只是该过去的终究会过去的。祝福她~

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  3. 楼主,看了你故事,很想劝你对自己好点。首先您应该抽空去医院检查身体,感觉你不是很健康,可能长期心情比较压抑吧,大人的事情就顺其自然吧, 你只有把自己的生活过好了才有能力照顾妈妈,培养妹妹,也要提升自己的学历和自身价值,找份文职类的工作吧,读个夜大什么,每个人都会碰到自己的王子的,我刚结婚,以前在感情家庭方面都不顺利,但是经历过很多风雨后总会看见彩虹的。我爸和我妈是包办婚姻, 感情一般,我高中大学的学费都是跟亲戚借的,毕业后工作还了。我妈在2004年子宫肌瘤开刀,当时我19岁,爸爸在我大学毕业那年2006年10月生病去世了,2007年我家房子被烧了,损失几十万,爷爷和外公在2010年去世了。。。。。。一切困难都会过去,相信自己,做一个独立自强自信自爱的女人,你会幸福的,我老公很爱我, 我是军嫂哦!祝你一切顺利!有事情可以跟我联系, 我愿意帮助你!

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