最惨痛故事：和凤凰男在一起七年，噩梦一场

有朋友不理解为什么我的同学朋友会恨我。我说实话。那些让我藏好的，都是男同学，甚至都是没说过几句话的异性朋友。而偏偏是那些和我经常一起吃饭逛街，的那些姐妹。最先和我翻的脸。唯一的一个没翻脸的是我大学好朋友，她是一个美女。

大三的时候她被人污蔑抢好朋友老公。她在全系的名声都臭了。只有我天天和她一起。就我相信她。所以遇到了这种事，她理所当然挺我。她知道事情的种种，而且就算不知道，她也一样会挺我。所以她不怕李立骂。还和李立对骂。说李立活该怎么不去死。

大多数女生被我无端连累。是因为她们并不知情而且被莫名骂的很难听吧！女人都要面子。都脸皮薄。所以她们跟我翻脸，我都理解！因为我知道李立能说出什么话来。

就算是换了我，被人这么闹到单位上来天天恐吓交人的，我也要怀疑这个连累我的人是不是和她家人说过什么。才被找上门的。换了我我也是要恼怒的。

坦白说那时候很寒心。被众人像过街老鼠一样的在大学，中学，甚至小学的群里，刷屏狂骂我。这滋味第一次尝到。那时候开始怀疑。这个所谓的人与人之间的关系。原来这么脆弱么。人和人之间真的就这么禁不起挑拨么。

那段时间我失眠到了一个相当严重的地步。成天神志恍惚，动不动就哭。哭完了又不知道做什么。浑浑噩噩。

接连接到几个狂骂我的朋友同学的留言，还有看到一些扬言要揪我出来的朋友，我彻底的崩溃了。

你们看我的文章觉得李立是一个恶人，可是，在外人眼里。同学，尤其是女同学眼里，他是什么呢？

简直就是本世界末的一个绝种的好男人。温柔，绅士。帅气。阳光。有才华。有能力。而且风度翩翩。

如果去为他大学同学，他们会众口一致的说以上结论。问他身边朋友，也是一样结论。

所以这就是为什么，我说他不好，连我妈都不信。因为人这种动物真的很奇怪。总是会被自己的眼睛所蒙蔽。眼睛看到的表象就觉得是事情的本质。殊不知，时间才会还原事情的真相。

所以，我奉劝各位，在很多事情上。尤其是和人交往，不要相信第一感觉，因为我们都是以貌取人的动物。总是喜欢第一感觉去判断人或者事物。

一个人沉默寡言，不苟言笑，我们会觉得他很难相处。不愿意和他接近。殊不知其实这个人只是天生内向害羞而已。

一个人开朗活泼，健谈，风度翩翩，我们就会忽视一切的认为这个人，好相处，敞亮，好交心，殊不知这个人是不是爱算计，是不是一个家庭暴力狂呢？

这样的例子难道少了么。

而我呢，不喜欢和别人说家里的事情，因为我觉得家里发生的事情不好，不想诉说，说出来用自己的这些个经历换取身边人廉价的同情，这种形同对自己感情的一种拍卖方式，我从来不喜欢。。

不是我多么清高，而是我觉得身边这个人并不是我的挚友。我说了只会换来他或者她不痛不痒的安抚又有什么用？难道可以解决我的问题。只会徒增人家茶余饭后的八卦笑料罢了。人家听后也只是会心存侥幸的想。啊。这些事情幸亏没发生在我身上。和她比，我有多幸福之类的。

所以，我不和身边的同学朋友说我的事情，大家如果问，我就说还好。只有在真正的挚友面前，才会崩溃流泪，才会说我其实过的很惨很惨。

而就是这种所谓的清高。导致了现在一面倒的局面。相比李立动不动就在众人面前秀幸福的我。大家会信谁的话？

说到友情。我真心说一句，女人之间的友情有的时候真的很脆弱。很多大学四年的同学，毕业后还常聚在一起的都是男人。而女人呢，四年在一起，摩擦磕碰。嫁了人之后基本联系都非常少。

并不是我有偏见，我只是说，女人，更在乎的是自己的家庭和老公还有孩子。

我觉得我有必要解释一下，为什么这个人这么样对我，我还要这么贱和他在一起。

有时候我问我自己，你贱么，不贱。不贱你为什么这么糟践自己。

回忆我的童年，打我记事起，就终日在我爹妈的争吵中度日。我不明白为什么。一点鸡毛蒜皮狗屁倒灶的小事两个人也能大动干戈。

所以从小我就是一个很早熟的人，小时候很沉默也很自卑。看到别人家里幸福的一家人总是会暗自伤神，希望我爸爸妈妈也能那样和和睦睦。

可是他们还是离婚了。那时候我已经初三了，我妈正处于更年期。成天在家就处于愤怒状态，我理解她的苦，尽量的不去惹她生气。可是她有时候发起脾气来对我就是无端的打骂，她真的很痛苦，需要发泄那些痛苦的情绪，如果你们有这样的家庭经历也许会理解。

有的时候，在好好的吃饭，我无端端的一个动作就会让她勃然大怒。上来就会抽我一耳光。问我为什么要学我爸。。被打的莫名其妙也不是第一次。如果要问我为什么这么能忍，我觉得从很早以前，我就已经学会了忍受。

自从他们离婚后，她就变得多疑，似乎身边的人都在议论她，她总觉得自己和人家比处处都不如。我说的每一句话，她都不相信，她总说我暗地里和我爸串通好的。

如果你们要问我为什么，我妈不信我，从很早以前，她就不信我和我爸了。

我不是那种会花言巧语哄妈妈开心的人，更多时候除了默默流泪就是一言不发的忍受。而这样的态度又总是能激怒她。

她经常半夜三更把我丢在家里，自己跑出去和朋友聊天，或者打牌。而我就一个人在家里黑灯瞎火的睁眼到天亮，等到她回来了，我一颗心才能放下，好好的睡几个小时。

她不喜欢我带同学来家里玩。因为她觉得我们家和别人家不一样。她也不许我外出。

于是，我有很多年，都是孤独的在家里，空荡荡的房间里，过完一个黑夜又白天。

你问我最怕什么，被人伤害吗？

不，我怕孤独。那种很多年的孤独让我非常害怕。我渴望有人可以来和我说话，哪怕随便说什么。我想有个人陪着我，让我不要害怕一个人。

比起被人伤害，我更怕孤独。

接着说吧。

我在北京整整逗留了一年。在经历的种种崩溃，无奈，最后我慢慢的平复了。人的意志力是强大的，在活下去和生存这个大前提下。所有伤痛真的是可以慢慢平复的。

此间，我妈回了家。没逗留在东营。因为我不在了。李立的表演就彻底结束了。我的助教告诉我，李立经常不回画室。彻夜和一些异性在外面玩通宵。对我妈只说，心里苦闷需要宣泄。

我妈妈看他这样就只要走了。临走的时候我妈想把画室给转让了。结果被李立知道了她的心思。

于是李立就开始老一套表演，举例。

抱着我的衣服，跟我妈说，阿姨，我闻着这个味儿。就觉得她还在我身边。

或者，拿着手机，在我妈面前读那些我们俩以前发的短信。边哭边读。

再或者。放一些很忧伤的情歌。一脸幽怨的掉泪什么的。

我妈妈当然又一次被他深情脉脉的打动了。

于是就说。李立，我走了。画室我不转让，你先开着。将来XX回来。你不要赶她走。这个画室是她的。

于是就有了本文开头的一幕。李立在火车站对我妈拍胸脯保证发誓的一说。他说，无论她什么时候回来，这个画室都是她的。她一句话，我就给她。我李立还是个男人！

于是你们都知道了，我再说一遍吧。我妈上了火车我就打电话给他。结果被挂。再打，关机，然后把我快速拖黑。

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