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只为认真做自己

越长大,记得越来越清楚的,是那些小事情

越长大,那些曾经困扰我的,宏大的梦想,深刻的道理,渐渐的都离我远去了。而越来越清楚的,是这些小事情,这些我渐渐领悟的,其中蕴含平凡琐碎细节的小事情。

文/苏

去年七月的时候,离出国还有两个月的时间,我从北京回到家里,想在离开之前再跟妈妈一起住些日子。

仿佛回到了上学时候暑假,在家睡觉,看书,下午去游泳,晚饭后沿着老街散步,路过街口的小店买一根冰棍。日子并没有因为我要离开了而变得有什么特别,悠闲而平静。偶尔老同学来找我,我们一起去吃大排档,或者看电影,逛漫画书店,等等这些,十年来没有变过的消遣。

有那么一天,在家无聊想不出有什么事可做,我想到要带妈妈去看场电影,心里算算,大概她有很多年没有看过了吧。我们骑了一辆单车,她坐在我的后座,骑到了离家最近的电影院。我们选了当时在热映的《里约大冒险》,那天不是周末假日,放映厅里的人很少,只有前排几个观众,零零落落的坐着。

电影很好看,让我想到曾经在巴西的那些时光,妈妈是第一次看3D电影,戴上眼镜后,一直很兴奋,看到那些飞来飞去的3D效果忍不住开心的用手去抓。电影结束后她说,下次我要带你爸来看看。我心里突然有些心酸,电影散场了,在楼下的超市我买了泡芙和无糖的凝固酸奶,我想这些我平时都在吃的东西,她一定也没有吃过。

多伦多最近雨水很多,今天回家路上,淅淅沥沥的下起了小雨,雨势不大所以我也不想加快脚步,依旧还是散漫的走着。借着路灯的光,发现潮湿的路上很多蜗牛在缓慢的爬,我开始小心的走,避开那些也许是在跑步的小东西,怕一不留神将它们踩碎,仔细看路面上还是有很多被踩死的蜗牛,壳被碾的稀巴烂。奇怪所有的蜗牛都是按一个方向走着,都在横穿穿越人行道,对于他们来说无异于横穿高速公路吧,死伤难免。

走着走着想起小时候,有天放学回家,妈妈从书书包掏出一个饭盒给我,我打开看里面是几只正在爬的蜗牛。那是我第一次看到活着的蜗牛,又兴奋又惊奇,问她是哪里来的,她说是从工厂门前的花池里抓的,下雨天时候,就特别容易发现。

我把蜗牛身上的泥巴洗干净,放在白菜叶子上,等着他们爬出来吃。后来新奇过了,那些蜗牛去了哪里我也忘了。每当不经意的回想起这些过去的细节,总感到时间流过的可怕,时间带走了太多东西,甚至连这些记忆,也变得不真切。

小时候总感觉妈妈太严厉和苛刻,也怀疑过自己是不是个不幸的孩子,后来慢慢领悟到,她对我只是不会太过溺爱。总不自觉的将自己的现在,与那时的她做对比,在我的三十岁和她的三十岁。想着如果换了我变作她,又会做出什么样的选择,我将会是自私多一些,还是牺牲多一些。

我们不是经常联络,有时一个月才通一次电话,但我能感受到,我们都在想念着对方。而无论我发生了什么,遇到什么挫折,她也总是能有预感,这大概是一种没法解释的超自然现象。我曾跟很多朋友聊天,发现所有人在小时候都有那么一个时期,每天都在恐惧爸妈会死去而离开我们,那段时间,对于身边的人都有一种比现在要深的依恋和依赖。也不知道后来是如何就接受了这种恐惧,大概是随着成长,我们渐渐接受了死亡,接受了人总有生老病死吧。

越长大,那些曾经困扰我的,宏大的梦想,深刻的道理,渐渐的都离我远去了。而越来越清楚的,是这些小事情,这些我渐渐领悟的,其中蕴含平凡琐碎细节的小事情。

如何真正懂得一个人,如何真正的互相理解和谅解,那些在一起的,漫长的生活往往不够,还需要忍痛分离,重聚,重聚后又分离,反反复复,直到分离也不能将我们的联系切断。

因为这提炼到最后的,往往不再是爱或者是疼爱那么单纯,而是人生无数交叠之后,再也无法彻底的告别。(来源



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