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只为认真做自己

相信假装的力量

相信假装的力量,即相信自我暗示的力量。meiya姑娘的文,总是有满满的正能量!

文/meiya

一、我是爱投入的自己,还是真的爱你?

电影《巴黎,我爱你》中有一个故事我很喜欢。男人背着女人有了外遇,跟激情四射的情人打得火热。他觉得妻子和他格格不入,多年来她喜欢穿那件红色外套,喜欢穿同样的白衬衣,走过栅栏的时候喜欢用手划过它们,做早饭的时候总是哼唱《生活的漩涡》这首歌,所有的这一切他都想摆脱,他不再爱她了。

本来约了妻子在餐厅见面,打算提出离婚。可是令他厌倦不已的妻子却哭着告诉他,自己患了白血病晚期。不忠的丈夫见到妻子这个境况,忍住了要离婚的话语,肩负起自己的责任,与情人分手,回到妻子身边,一心一意陪伴她度过剩下的日子。

他让她沐浴在她一直渴望的关爱中:他悬挂油画,按着她的意愿挪动东西;陪她去看她喜欢的早场电影;耐心地陪她购物;还读村上春树的小说给她听。和她做所有爱妻子的丈夫应该做的所有的事情。没想到,在这些日子里,他们俩的感情提升到另一个意想不到的层次。“所有的一切,即使是最平凡的事情,也有了迥然不同的含义。”

这个故事后半部分有个细节令我印象深刻。妻子在厨房做早饭,还是轻声哼唱着那首原本令丈夫讨厌的歌曲,这时候丈夫走过去从后面抱住她,他们亲吻,耳鬓厮磨,这使他再一次品尝到了恋爱的滋味。“当妻子在他怀里死去时,他也陷入了情感昏迷,再也没有苏醒过。直到多年后,每当见到穿红色风衣的女人,他的心头还是会为之一震。”

这个故事其实一点都不新鲜,但是却引我深思。还是同一首歌,同样的红风衣,同一个妻子,可是一旦他改变自己的行为,投入到这假装爱人的行动中,原本令他厌倦的人事物却全然改变,使得他再次获得了恋爱的甜蜜和情感的高峰。我们到底是爱一个投入爱的自己还是真的爱他人?是我们的思想和情绪主导我们的行为还是我们的行为在改变我们的思想和情绪?也许正因为这个故事包含了太多的深意,所以穿着红色风衣的女人用手划过栅栏的画面才成为这部电影的海报。

在现实生活中,我见到有些人已经恋爱、结婚、生子,可是依然对多年前的初恋恋恋不忘,怀念不已。一谈起自己的初恋就含泪感伤,觉得现在的伴侣和初恋相比,实在差得太远,觉得自己还是深爱着对方,一副痛失真爱,自己是情感悲剧主角的痛苦样子(更过分的是一些已婚男人就用这样的烂招骗了许多年轻姑娘的同情和爱情)。

这时我总是怀疑,他们只是在一个安全范围内自我感动罢了。他们爱的其实并不是真正的初恋,而是当初那个投入去爱的自己,那个已经消逝的青春,如果他们肯转过身来,肯对着身边人再次投入他们的情感,去努力做一些爱的行为,他们的生活会幸福很多,就像电影中的那个男人,将再次拥有甜蜜的爱情。

也许这就是人性,我们只爱得不到的,却对身边之人不懂珍惜。我们终究还是爱自己,不信你问问自己,让你印象深刻,难以忘怀的恋情是不是自己当初奋不顾身投入去爱的那一段?

二、装出真温柔

如果前面那个电影故事是装出真爱的话,那我这个女同学的故事就是装出真温柔。女同学小水,大家都叫她男人婆,短发、嗓门大、性格急躁、容易动怒、说话非常直接,和男生打篮球可以把别人撞翻在地。

多年不见,再次见到她,大家都大吃一惊。她变化很大,长发飘飘,身材曼妙,说话温柔又淑女,对人也变得礼貌又宽容。大家以为她是装的,很快就会暴露真性情,怀着“等着看好戏”的心态与她聊天说笑,没想到一场聚会下来,发现人家的温柔是真温柔。细问之下,更让我们吃惊的是,原来她的温柔真的是装的,但是装出了真温柔。

一开始谈恋爱的时候,一方面为了取悦男朋友,另一方面她也意识到自己性格太急躁,说话很伤人,待人不够宽容,想要改变,于是就开始装温柔。想要自己一口气搬重物上五楼的时候,先问问男朋友可不可以帮帮自己;跟男友意见不合,想要因小事大发脾气的时候,在心里先默默倒数十秒钟;想要抱怨和指责男友不够在乎自己的时候,会考虑用一种撒娇和建议的语气……

就这样假装温柔,长期以往,小水童鞋的性格真的就改变了,也因为性格变得温和,脸上的痘痘变少了,皮肤和气色也跟着变好了。小水忍不住感叹一句:人真的可以改变自己的性格呢!

在我自己的现实生活中,虽然没有装出真温柔,但是我倒是装出真快乐,装出真勇敢。遇到坏情绪折磨的时候,我会跑去照镜子,对着镜子里那个垂头丧气的自己笑一笑,或者放着一段热辣的音乐,一个人手舞足蹈一番,总之就是做一些让自己快乐的事情。一开始只是转移注意力,假装快乐,避免让自己沉溺在负面情绪之中,但是一旦投入到这些快乐的事情中,我就会不知不觉真的快乐起来,忘记了之前困扰自己的坏事情,坏情绪。

一个人走夜路回家的时候如果我感到害怕,就会放声歌唱,一首接着一首唱着自己喜欢的歌,假装自己一点都不怕黑,就这样装着唱着,忘记了害怕,一个人走完了很长的夜路,快乐又安全地回到了家。我相信这种经历很多人都会有,李娟的书名《走夜路请放声歌唱》就是个证明。

三、行为改变思维

我们都知道思维会改变行为,但是行为也会改变思维很多人却不知道。一旦我们真正的行动起来,我们的思维会就会跟随我们的行为发生改变。前面的几个例子就说明这一点。你可以装出真温柔,可以装出真自信,一旦行为成真,习惯养成,你就会改变。

以前有个网友写邮件问我,有了写文章的灵感后,发现一旦深究下去思绪就不清晰了,问我是应该再经过一段时间等有了更全面的积累之后再写,还是应该直接大胆动手去写?

我的建议是不妨将自己已经有的想法先写下来。当你真正坐下来,开始写作时,很多想法就会自动涌现,你的思绪也会慢慢变得清晰。如果你一直没有真正动手开始去写,那么你的思路极有可能永远无法清晰。

就我个人的写作经验来讲,我从来不是将日记的思路理顺,想好每一段话之后才动笔的,而是有了一个主题、一两个事例和表达欲之后就开始写作。一旦坐下来,克服自己最初的惰性,写着写着,思路就会打开,灵感就会到来,之前写好的东西还要进行删减或者调整顺序。

与其说我是用思考指导写作,还不如说是写作引导我思考。比如这篇文,一开始我只想到《巴黎,我爱你》里的那个故事和“行为改变思维”这个主题,但是写的过程中我想到了其他许多有用的信息。

这并不是我一个人的经验,几乎是所有写作者都有的经验。雷蒙德·钱德勒曾在私信中说过的话:“哪怕没有什么东西可写,我每天也肯定在书桌前坐上好几个小时,独自一个人集中精力。”一旦他坐下来,除了写作,其他任何事情都不能做,那他就会写出一些东西来。

另一个作家卡佛在《论写作》中也谈到这个问题。

“在一篇叫做《短篇写作》的文章里,奥康纳把写作比作发现。她说当她准备写一篇小说时,常常不知道她到底要写些什么。她怀疑大多数作家在一开始就知道小说的走向。她用《善良的乡村人》这部小说作为例子来说明她写作的过程。她常常是在小说快写完时才知道该怎样去结尾。

‘我开始写那篇小说时,并不知道里面会有一个有一条木腿的博士。有天早上,我在写两个我较熟悉的女人。我给其中的一个安排了一个有条木腿的女儿,我又加了个推销圣经的人物,我当时并不知道他在小说中将会干些什么。我不知道他会去偷那条木腿,直到我写了十几行后才有了这个想法。但这个主意一形成,一切都变得那么必然。’

有一次,我坐下来写最终成为一篇很不错的小说。刚开始,我只有开头的一句话:“当电话铃响起的时候,他正在吸尘。”接下来的几天里,这句话在我脑子里转来转去。我知道有个故事在那儿跃跃欲试,我能从骨子里面感到那句话是一个故事的开头,如果我能有时间的话,哪怕只有十几个小时,我会写出个很好的故事。

我终于在一个早上坐了下来,并写下了那句开头。很快,其他句子接踵而至。就像我写诗时那样,一句接着一句。不一会儿,一个短篇就成形了。我知道我终于写出了一个我一直想写的故事。”

不管你想不想当作家,写作都能帮助你思考,写的这个行为就能够改变你的思维。它不仅是弥补思维的工具,也许还是改变你生活的一种方式。这也许就是为什么那些优秀的思想家都是一个不俗的作家。比如我国古代的孔子,老子以及西方的苏格拉底、柏拉图、马克思。

一旦你开始行动起来,你的思维就会发生改变。好的行为不仅会带来好的结果,还会带来好的思维方式,从而改变一个人的生活。我一直倡导“只需去做,生活就会改变”“去做的屌丝才有逆袭的可能”就是因为这个原因。

四、当心你的语言

除了行为你还要当心自己的语言。

据说二战时期,无论哪一方抓到战俘都要给战俘洗脑洗心。纳粹抓到对纳税非常仇视的盟军战俘后,让他们抄写一种宣传材料,不抄写不给饭吃。盟军战俘觉得那就抄写吧,这也没什么的,我依然仇视你们纳粹党,但是写着写着,发现自己没有那么强烈的恨意了,反而对纳粹怀有一种微妙的感情。

盟军是如何给纳粹战俘洗脑的?瓦莱里·坎贝尔在《165号沃滕战俘营》这本书中就讲了这一点。当时位于苏格兰凯斯内斯郡沃滕的165号战俘营,被划分出一个秘密区域,专门负责帮助纳粹战俘忘却自己的“纳粹使命”。它的昵称为“小贝尔森”。

被关在“小贝尔森”里的战俘曾对阿道夫·希特勒忠心耿耿。英国盟军把他们俘虏后,试图通过一整套“洗脑程序”教导他们忘却自己的纳粹使命。对于那些罪孽深重的战俘“被统一安排接受‘去纳粹化’教育,主要是收看各种展现纳粹党残暴血腥、战败的录像资料。那些之后有所悔改的战俘,可能被遣送到其他战俘营,接受进一步审问。”

多年前,我交过一个男朋友,和他在一起,我发现他的口头禅不是:“生活真没意思”就是“生活真无聊”。每一次他说“生活真没意思”的时候,我都要在心里说上十遍“生活真有意思”;他说“生活真无聊”的时候,我都要在心里说上二十遍“生活真有趣”。

按照现在流行的说法,我就是在用自己的正能量去对抗他的负能量。隔三差五地要去对抗负能量是很花气力的一件事,我常常觉得好累哦,再也不爱他了。这段感情并没有持续多久,发展到后来我就产生这样一种感觉:跟这个人在一起真没意思,真无聊,最后我们就分了手,成了彼此的前男女朋友,再也没有联系。

(这里啰嗦一句,前男友谐音“钱难有”这是一种多不吉利的生物啊,奉劝那些还和前男友保持联系,偶尔见个面,吃个饭,上个床的女人醒醒吧,不要再浪费时间啦!)

这段短暂的恋情让我获得两点认知:一是让我认识到有怎样的人就会有怎样的生活,只有无聊、没意思的人,没有无聊,没意思的生活。二是要小心你的语言,你的语言会影响你的思维,你的思维又会影响你的生活。

有的情侣在最初相识的时候都懂得假装,使得自己在恋人眼中更完美一些,但是后来随着交往的深入,他们彻底放弃最初的假装,忘记自己最初良好的行为和语言,充分暴露自己的缺点,期待对方能够完全接受自己。

同时,他们又不愿意自己先改变,或者先接受对方的缺点,而是强迫对方改变,于是从亲密恋人变为了仇人。其实他们不是仇视彼此,而是仇视那些不好的行为和语言,真正的敌人也不是对方,而是造成彼此恶性循环的行为模式和语言表达方式。

假设我踩了你一脚,你痛得“哎哟”一声。我如果说“我才轻轻踩你一脚,你却假惺惺地大叫,装得那么痛似的。”你一定心里不爽,极有可能越叫越大声。如果我说“哎呀,真对不起,我这一脚踩得太重了,你一定很痛吧!”你可能就会说,“没关系。”

所以情侣或者夫妻之间适度地假装,即便在一起多年也不放弃完善彼此关系的努力,也懂得偶尔像最初一样做一些有爱的行为,说一些有爱的语言,会让彼此的感情更加深厚,关系更加稳定。

我想这就是那些婚姻幸福的人所说的“幸福的婚姻就是用心经营”包含的意义,它是一种持续不懈的努力精神。就算是假装那又如何,更何况有人愿意为你假装一辈子,假装也能成就真爱。就像《巴黎,我爱你》中那个人。所以你要相信假装的力量。

我说要相信假装的力量不是教你虚伪,我真正表达的是请你相信行为的力量,相信语言的力量,即便这行为并不是你真心实意做出来,这语言不是你真正想说的,只要这个行为和语言具有正面的力量,你就获得正面的改变。我们的思维和情绪如果被正向的行为和语言持续影响,那么就会形成我们的习惯,习惯久了就会变成性格。

比如遇到一件痛苦的事情,除了感受到痛苦,我们还习惯性地会思考从痛苦中我们获得了什么经验和教育,有什么其他的教益,懂得从两个方面看问题,长期如此,我们就会形成乐观、积极、坚韧、稳定的性格,而拥有这样性格的人生活总会比较快乐和幸福一点,命运也会与之前不同。

有句话说得很有道理:当心你的语言,它们会成为你的行动;当心你的行动,它们会成为你的习惯;当心你的习惯,它们会成为你的性格;当心你的性格,它会成为你的命运。

我说要相信假装的力量,不是让你耍手段或者腹黑,我只是用自己的经验告诉你如何去完善和改变自己。人和其他动物很大的不同,在于能够通过不断学习来改变和完善自己,矫正自己不好的行为,不断重新塑造自己,修正自己的心灵地图,渐趋为一个更完美的人(虽然永远无法达到完美,但是努力追求完美这一过程就显得非常动人和可贵,也让努力者受益匪浅,人类文明才得以不断进步)。

此文与每一位希望成为更好的人共勉,预祝大家十一快乐!(来源



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2 个评论 火速盖楼»

  1. 真正的爱情中,每个人都是爱那个更好的自己,只是那个更好的自己需要在那个特定的ta的激励下才能达到。

    假装的力量终究是假的,只是因为那个“温柔”的标签在自己身上贴久了,撕不下去了。只是当一个不适合自己的标签贴在自己身上永远也无法撕掉时,只有自己才能知道这有多累。

    (1) (0)

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