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单身二十三年了,被一个女生绿了

单身二十三年了,被一个女生绿了。图文并行,分享20则糗事段子。

1、阿拉蕾长大了。

2、莫愁、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急。

3、原来一口盐汽水喷死你的意思是:骂你是单细胞生物呀。文科生伤不起。

4、那些爸妈的同事熟人朋友,你们见面就问我学习成绩是要破坏我的家庭和谐吗?!

5、表哥,如果不是你三天两头的跟我说你现在女朋友是cn,很纯情很善良很美很温柔,天天说我不学好,天天说我不懂自爱,说我没人要,天天说我嫁不出去,天天说我没出息,天天说我没用的话。我想我应该不会当着一群亲戚的面说:你现在女朋友是——当时上了我谈了4年恋爱的初恋男友的床怀孕了导致我失恋的女人的~

6、楼下房东家儿子最近闲得蛋疼,把大概四千万资金从工行转到建行,再从建行转到农行,从农行再转到中行……其中一共推倒了六个不同银行的理财MM(你懂的),今天人行反洗钱科室的来上门找他谈话了……

7、车上放天鹅湖音乐,一时兴起给6岁的女儿讲。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子。”女儿无限忧郁:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

8、小学的午休与大学的午休。

9、老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。有一天急用钱,向老婆申请。老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。”我没敢继续问,只好找朋友借钱了。

10、一奔放女同志,在和一个平时比较闷的人交往,此为背景。
我:“你怎么看上这个闷葫芦呀?”
她:“他外冷内热的。”
我:“闷骚型?没想到你好这一口呀!”
她:“谁不喜欢闷骚的呀,对别人闷,对我骚。”
我顿时凌乱了。

11、楼下不知道哪个极品,大半夜不睡觉在窗户边摁计算机玩,归归归归归归零,归归归归归归零,归归归……刚刚消停,我以为我终于可以睡觉了,可是那妇女的声音在脑子里挥之不去了,归归归归归归零……

12、我和老婆结婚2年多,去补拍结婚照,我换好衣服出来就找不到她了!心里那个急啊,马上轮到到我们拍了,旁边一穿婚纱的美女说话了,你乱晃悠干什么!我一听好耳熟!仔细看了一阵,擦……真是我老婆!我晕,结婚2年差点没认出来!汗啊!

13、今天去网吧上网,两块五一小时,上了一多小时,下机上了四块五。收银员告诉我:没五毛的找你,你拿根棒棒糖。我说:我不要,你找我五毛。收银员说一句:算你狠,找你一块可以了吧。当我拿到一块时,我又向收银员说:再给我来两根棒棒糖。

14、我爸放了一个又大又长的屁,我妈在旁边头都没回,说了句:你是要起飞吗?

15、今天我生日,男友和我说在卧室床上撒满了玫瑰花,于是我就无限娇羞的让他把我抱进卧室,当他把我扔在床上我当时就一声惨叫,满床的带刺的玫瑰花嗷!他竟然整朵整朵的扔在床上!扎死老娘我了!这个二货不知道应该扔花瓣么……

16、男生女生道歉的差别。

17、本人一妹纸,高中时衣服都是妈妈给买的,内衣也是。一直觉得内衣特别不舒服,就跟妈妈说感觉跟半个胸在外面似的。妈妈跟我说内衣就是半个胸在外面,于是姐就忍了。现在出国上大学了,去买内衣服务员热心地给我量尺寸,我次奥啊,姐是C啊!穿了三年A啊!第一次穿合身的bra啊!

18、玛雅文明在南美,跟中国有时差,玛雅的二十一号是我们的二十二号,考六级的孩子们,好好学吧,加油哦!

19、刚吃碗面,忘了给钱就走了,走了没多远,想起来了又返回去给钱。面馆老板悠悠的说:靠,刚才白骂你半天了。

20、你一个女生,长得比我白比我瘦这是理所当然,比我英俊比我帅气我也承认了,可是你为毛要抢我女朋友?单身二十三年了,被一个女生绿了。(来自:糗事百科)



 

才 1 个评论 火速盖楼»

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