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一直感觉家里很有钱,是不想我学坏伪装很穷

一直感觉家里应该很有钱,是不想我学坏所以伪装的很穷……图文并行,分享20则糗事段子。

1、脑残的定义,英文版,高级吧?

2、冬天来了,妹纸我终于不用穿胸罩了!真有种1949年的感觉!

3、在路上看到一工地的横幅:搬起砖我没法抱你,放下砖我没法养你!笑过后突然感到一阵心酸,可爱的民工兄弟。

4、高数给我的感觉就像这种问题:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市,已知风速是5米每秒,红灯要等30秒,沿途会遇到4个红绿灯,求小明去超市会买多少卷卫生纸?

5、朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友,更郁闷的是结婚证上有工作人员印章。于是,他和他媳妇,前女友,一起留在结婚证上了。

6、雨天,请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头,为了在美女面前表现出自己素质高,便把自己沾满泥水的鞋底,在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上!哥以跑百米的速度,被那条狗追了半条街!

7、看到有木有亲切感?用过的请举手!

8、床上躺着玩儿电脑,突然我妈冲进来一副要死的表情,往床上一趴开始满床打滚,嘴里还大喊:好宝贝儿好宝贝儿~于是楼主一脸粗线地看着她贱兮兮的精神状态,缓缓地说:说吧你想买什么。只见这货腾地从床上弹起来大喊:帽子!我这就去把淘宝连接发给你!然后瞬间消失了。

9、邻居大妈看见我和媳妇儿出门,问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着转头看着媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着骂我:讨厌烦人……我又说:你到底有没有啊?我打车没带零钱。结果,就没结果了……

10、本人女,今在一旅游景点旅游,人很多。朋友给我照相,突听旁边一男旅客说:你离我远点,本来没事,照张相回家,说不清可麻烦了!

11、单位三百人,早餐午餐只收一元,自助餐,每次来的晚了就没什么菜了。食堂想尽办法也不能解决,最后不知道谁的主意,在门口放了个体重称,遂解决。

12、“听你老师说,你和班上一女生恋爱是吧?”爸爸平静的问。我的腿直哆嗦,害怕爸爸逼着结束这段爱,我答不是。爸说:“那女孩挺好的,好好努力,争取把她变成我们家人。不过学习不能落下,不然,以后怎么给人家幸福?”我感动的流泪:“我不会落下学习的,谢谢爸。”我有些哽咽的说。之后我被一顿毒打,结束了这场爱恋。兵不厌诈啊!

13、俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了!”有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!”我妈满脸黑线:“没出息的东西!”

14、寝室姐妹新谈了个法学的男朋友,第一次和男生出去KF,这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了,第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书!刑法啊!有米有!问他昨晚干什么了,答曰:看了一晚上刑法书,主要学习了QJ罪这个章节!

15、最近工作量大,经常会肚子饿,又不想吃零食,就经常到工地附近一个水果摊买水果吃,宿舍人多,每次都是买十来斤。今天下午,又去买了半箱橘子,结账的时候,那个卖水果的小妹小小声的对我说:“我有男朋友了。”

16、猫咪会蹲,很可爱吧。

17、一对结婚25周年的银婚夫妻,共同庆祝丈夫50岁生日。晚餐时,丈夫深情地说:“我曾经度过了最完美、幸福、快乐的25年。”妻子幸福地凝望着老公的眼睛。丈夫继续说:“然后我就遇到了你。”

18、泡温泉,发现周围的人背后都在喷水,水流很急有按摩功效,就我背后很安静。心想是不是有开关的,就摸过去。然后果然发现一条绳子,就使劲拽了一下。就这样,大庭广众的把自己比基尼带子解开了。

19、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看,口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋,黑色的丝袜,黑色的超短裙,上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说:老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。只见那二货老公幽幽的回过头来,幽幽的看着我,幽幽的说道:你要是敢那么穿,我们就离婚。

20、一直感觉家里应该很有钱,是不想我学坏所以伪装的很穷,今天问问了真的是很穷……(来自:糗事百科)



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