一直感觉家里应该很有钱，是不想我学坏所以伪装的很穷……图文并行，分享20则糗事段子。
1、脑残的定义，英文版，高级吧？
2、冬天来了，妹纸我终于不用穿胸罩了！真有种1949年的感觉！
3、在路上看到一工地的横幅：搬起砖我没法抱你，放下砖我没法养你！笑过后突然感到一阵心酸，可爱的民工兄弟。
4、高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少卷卫生纸？
5、朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章。于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。
6、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！
7、看到有木有亲切感？用过的请举手！
8、床上躺着玩儿电脑，突然我妈冲进来一副要死的表情，往床上一趴开始满床打滚，嘴里还大喊：好宝贝儿好宝贝儿~于是楼主一脸粗线地看着她贱兮兮的精神状态，缓缓地说：说吧你想买什么。只见这货腾地从床上弹起来大喊：帽子！我这就去把淘宝连接发给你！然后瞬间消失了。
9、邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着转头看着媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着骂我：讨厌烦人……我又说：你到底有没有啊？我打车没带零钱。结果，就没结果了……
10、本人女，今在一旅游景点旅游，人很多。朋友给我照相，突听旁边一男旅客说：你离我远点，本来没事，照张相回家，说不清可麻烦了！
11、单位三百人，早餐午餐只收一元，自助餐，每次来的晚了就没什么菜了。食堂想尽办法也不能解决，最后不知道谁的主意，在门口放了个体重称，遂解决。
12、“听你老师说，你和班上一女生恋爱是吧？”爸爸平静的问。我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼着结束这段爱，我答不是。爸说：“那女孩挺好的，好好努力，争取把她变成我们家人。不过学习不能落下，不然，以后怎么给人家幸福？”我感动的流泪：“我不会落下学习的，谢谢爸。”我有些哽咽的说。之后我被一顿毒打，结束了这场爱恋。兵不厌诈啊！
13、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西！”
14、寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！刑法啊！有米有！问他昨晚干什么了，答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节！
15、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，那个卖水果的小妹小小声的对我说：“我有男朋友了。”
16、猫咪会蹲，很可爱吧。
17、一对结婚25周年的银婚夫妻，共同庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：“我曾经度过了最完美、幸福、快乐的25年。”妻子幸福地凝望着老公的眼睛。丈夫继续说：“然后我就遇到了你。”
18、泡温泉，发现周围的人背后都在喷水，水流很急有按摩功效，就我背后很安静。心想是不是有开关的，就摸过去。然后果然发现一条绳子，就使劲拽了一下。就这样，大庭广众的把自己比基尼带子解开了。
19、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短裙，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。只见那二货老公幽幽的回过头来，幽幽的看着我，幽幽的说道：你要是敢那么穿，我们就离婚。
20、一直感觉家里应该很有钱，是不想我学坏所以伪装的很穷，今天问问了真的是很穷……（来自：糗事百科）
哈哈