最寒心故事：十年情断极品小三，谁爱谁伤！

从今往后，能不能遇到好男人我不抱任何希望，感情方面是否幸福在现今这个社会上已经有点由天由命不由人。但事业方面我还是可以努力进取的。明年公司会有一个项目在我父母所在城市拓展，我想回去了，赎我曾经为爱抛弃家人的原罪，好好照顾并陪伴家人。

同时我也想试试自己除了策划还能不能做做拓展这块，能不能在一个城市把项目做起做活做好，这也是对自己能力的一种挑战。我已经决定下半年好好进修一下，来年竞聘上岗做这个拓展项目的总负责人。这也是我结帖的另一个原因，我的人生是时候往前走了，时间已不容许我再回头。

最后一次倒叙。

时间回到6月6日那天我从饭桌上退场，他跟出来要送我。我看着时间打的可能都来不及了，那时又是下班高峰很难拦的士，就让他送了。

半路他母亲打我手机，问我在哪，让我立即回家，有事慢慢说。我说我过了安检马上要上飞机了，我说对不起二老我不辞而别。他母亲说不可以出来不上飞机吗？我说不可以。他母亲说替她儿子向我道歉，把我伤这么重，说他们做父母的也觉得很丢脸，不过他们也不知道有这个三的存在，否则一定拼死反对，不会让事态这样发展下去。

我说应该是我向你们道歉，告诉你们这么残忍的事实。他母亲絮叨了多句不敢相信儿子变成这样，以前都不是这样的，肯定是被三带坏的。我回应她我也不相信他会变成这样，我也很难过，但二老要坚强，别为我们难过了。

他母亲说你也要坚强，照顾好身体，不要因为这个事影响工作。我说我知道的，谢谢你关心。他母亲说回来记得来吃饭什么的，我说好我也会抽时间去探望你们的。事实上直到今天我都没有做这样的事，以后应该也不会做了，断了就是断了，再联系JP的父母怕更让JP认为还不想跟他断吧。

挂了电话看着一脸狐疑的JP，我说你一把年纪了还让父母替你丢脸你真不是人。他说你告诉我父母了？我说没有当面说，留了信和一些证据给他们。他还想说什么的时候他手机响了，他母亲打给他，问他在哪里，我示意他不要说跟我在一起，于是他说他在加班，他母亲让他立即回家，他说知道了，马上回。

挂电话后他之前想说的都忘了，一直在担心着回家后将面临的暴风骤雨。所以到机场后我说这是我们最后一面了他也没听进去胡乱“哦”了一声，还是跟我进了登机大厅，一边走一边说“等下回去肯定被骂惨了。”

然后陪我去托运旅行箱。他帮我在机场买了块蛋糕，说知道我刚才饭桌上没吃啥东西，先填填肚子，去到后记得再找地方吃晚饭。吃了蛋糕后，我说我要过安检了，你快回去吧，你父母让你立即回家的。他又是一番担心说迎接他的肯定是暴风骤雨。

他说他要看着我过安检。我过了安检，回过头看他，他原地不动还在注视我。我跟他做了个再见的动作，他也回应了一个再见的动作。我索性进了候机室，不一会又出来，这才远远看见他转身离去了。我这可不是什么依依不舍，而是我想他留给我最后的印象是一个背影。

坐在候机室突然觉得自己整颗心都空了，在完成这一系列优雅的报复后有一种从此无所事事的感觉。我无聊得看手中的机票，这才发觉当天是6月6日，而我之前一直没留意，哪怕上午办离婚都没看离婚证上的日期。

太巧合了，这是一个我永远不会忘记的日期，我曾在我们毕业那年的6月6日打掉了我生平第一个孩子。我们在校外租房同居终是玩出了火，在临毕业时老天开了这样一个玩笑，才毕业怎么可能结婚生小孩？只能打掉。我不敢去医院，觉得很丢人，是用的药流。年少荒唐的岁月，不知道死字怎么写，连怀多久没搞清楚就去药流。

没让一个同学知道，自己在租屋里痛得死去活来，JP只有一脸的慌张与无措，不断叫我名字怕我死掉。我问他几月几号，死了也要知道自己什么日期死的，他说6月6号。然后我陷入意识不清的状态，脑子里竟然很搞笑地不断在重复“六月六啊六月六”，那是赵丽蓉和巩汉林演的一个小品里的台词，不知当时脑子是怎么絮乱搭错了线竟会想到这么无厘头的一句台词。

然后我就记住了那个日子，这也是我一直的一个心结。

在候机室我忽然觉得今天的离婚就是一种报应，对未出世的孩子生命不负责对自己的生命也不负责的一种报应，我已经为我的不负责买了沉重的单。所以还是相信天理循环报应不爽吧，一对JP也终将会有他们的报应。突然间又想到了另一层意义，我不愿要那个孩子，于是他（她）也不再给我机会可以跟自己爱了十年的男人有一个小孩留下。以后再生孩子都是跟别的男人，与这个自己深爱过的男人再无关系，想到此，未免悲从中来。

于是上飞机后，我的心更加感到空荡无依，空得一如机舱外漆黑的夜空。那种无力感漫延了全身，我几乎是瘫坐在了座位上。身边的乘客好像全都不存在，只有我自己。

哭不出来。

于漆黑的夜空中再次重遇那个女孩。也是一个夜晚，她拎着个旅行箱站在月台，带着幸福而坚定的笑容，脸上留着父亲给的五个手指印，怀揣着母亲偷偷塞的一千块钱，踏上了通往某市的火车，踏上通往爱情的道路……

最后一帖。是为了感谢所有关注我的伤痛和回复了此帖的涯友们。

我不是一个好的LZ，只懂得写帖而没有用心经营这个帖子，跟大家也没有互动。现在为了忘却伤痛，说结帖也就结帖了，没有照顾大家的感受，非常抱歉。

其实我是想回复的，但是我每天要码这么多字，有一种把自己的心全部都掏出来的感觉，确实已经累了。但每一位涯友的回帖我都有仔细看过，甚至反复看过，特别是一些精辟的言论。前期写帖是为了发泄，到后期觉得自己坚持写完这个帖就是为了看回帖的，呵呵。你们的回帖已逐渐成为我的情感依赖，每当自己有点软弱或者心灰意懒的时候，就会上来看看，马上又有了坚强的理由与动力。现在就要离开这种依赖了，我比你们更舍不得啊。

这两个月如果没有你们，没有这么多的鼓励和加油，没有那么多深刻分析的建议，我根本走不出来。还有你们的赞美，这对经历情感打击自信心全失的我非常重要，其实我根本不坚强，但是有这么多涯友夸我说“你很坚强啊”，我就自我催眠觉得自己很坚强了，然后就真的慢慢坚强起来，不想辜负了涯友们的夸赞，人都是有这种心理的吧。可以这么说，是你们一点一点的把我从这个深坑里拔拉出来的。因了你们的帮助，我觉得自己已经比很多遭遇第三者的女子幸运。

谢谢那些跟我有同样伤口的涯友在回帖中记述了那一段伤，把伤口重新撕开为的只是告诉我不要怕，不是只有我一个人倒霉遇三，用相同的经历抚慰我原来我们同是天涯沦落人，你们能渐渐恢复我也可以慢慢好起来，走过去，前面是个天。

谢谢那些为我指点迷津的涯友，在我困惑的时候给了我很多理性的分析与建议，让我看清楚究竟何种选择可以少受点伤害，并不是我聪明，而是我汇集了大家的智慧，才有了这最后的优雅报复。否则，以我三年被蒙在鼓里的糊涂，还是会被JP前LG吃得死死的，被无敌三逼宫与欺负，毫无还手之力。

正如一涯友所说“有高人为我指点”，打个玩笑比喻，我像一个被恶人逼堕悬崖，以为必死无疑，却遇到高人指教，终练成十八般武艺的愣头青，在打败恶人后现在回来感谢师傅们，呵呵，天涯的高人还真是多啊，很多精辟回帖让我获益良多，有的回帖码的字甚至比我主帖的还要多，而有的回帖比我的主帖文笔更为精湛道理更为深刻，有一些回帖帮我分析感情分析现状，有一些回帖剖析JP剖析三，有一些回帖点醒我不要再回头看，有一些回帖还为我的心理重建带来了良性影响，我不一一点名，但一路跟着这个帖子过来的涯友都知道哪些ID是高人。

在他们的指点下，我一步步走出困境，一步步完成我想做的事，一步步重新活过来。我一直在想，如果姜JJ选择上天涯来倾诉与排解，一定不会是后来那样的结局；而我如果没有上天涯来倾诉，说不定最终有可能走上那样一条不归路。

谢谢那些劝和的涯友，尽管结局不如你们所期，但你们化解了我心中的戾气，明白到爱过不会恨和一日夫妻百白恩的道理，我最终选择优雅转身而不是两败俱伤跟你们的劝阻不无关系。有涯友夸我理性与感性共存，其实这一点感性恰恰是来自于劝和的涯友。我本来心底只有恨与怒，只有迅速逃开的念头，哪怕让这段感情暴尸荒野都在所不惜，是你们告诉了我其实还有“爱”那个字，于是，我给了这段感情一块掩尸布，体面的结束，虽死永生。

谢谢所有关心我，为我牵肠挂肚，为我在电脑前流泪的涯友，哪怕只廖廖数语，已足够安慰。我知道有人伤着我的伤痛着我的痛，伴随着我难过而难过，为我的愤怒而愤怒。就像一个受了委屈的人，大家都站在他的立场为他考虑，同仇敌忾，那么这种委屈与伤痛会减轻很多很多；就像一个哭泣的孩子，原本只想受到更多人的关注与安慰。我在现实生活中无处可诉的委屈，你们静静的听我倾诉了；我在现实生活中遍寻不到的安慰，你们在递给我一方帕子的同时陪我一同哭泣，还有什么安慰比这更有力量更直指人心？

你们说你们会记得我，殊不知我会记你们一辈子。因为在我最彷徨无助的时候，是一群陌生人陪伴着我，走过我生命中最黯然的两个月。如今满载着这么多人的祝福前行，又岂会不幸福？放心吧，我会好好的。不用在若干年后另开新帖，你们就当我已经收获幸福，一如你们的祝福。因为那突如其来的明天实在难测，所以幸福从来不在前方，而在当下，不管此刻正经历着什么，都要有能从尘埃里开出花来的勇气。

很伤很无奈这个ID不会注销，因为我要珍藏这个帖子，将来不管遇到了什么挫折，都会回来看看，重寻一种叫做坚强的东西。或许以后这个ID已不再是个马甲，我会用这个ID来回复别人的帖子，谈电影谈时事谈八卦谈时尚，这样关心我的朋友也可以了解到我一切安好。八卦、杂谈、时尚、情感平时就是我最爱逛的几个版块，即使这个帖子终结了，我仍跟大家一样，常常在天涯这些版块游荡，也许拐个弯就能碰见。

想转载这个帖子的朋友尽情转载吧，只希望能注明转载自天涯“很伤很无奈”的帖子。我也希望能有更多人看到这一个真实发生过的故事，从中感悟些什么或收获点什么。希望看过的女子相信爱情但不盲从于爱情，要爱别人先爱自己；也希望看过的男子懂得珍惜眼前人，别错失原本已经在手的幸福。希望我只是最倒霉的那一个，而所有人的感情都能幸福。

天下无不散之筵席，再次感谢你们陪伴我一起走过这坎坷不平的两个月，4.24-6.26。

I don’t want to say goodbye，but，It’s time to say goodbye…

标签： 最故事