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只为认真做自己

青春小说:三个七年,耗尽我一生的爱

寂然两天没有回来。我如平常一般吃喝玩乐,坐在电视机前握着遥控器来来回回地拨。电视里没有能看的肥皂剧时,我就跑到书房打开电脑去红袖写日记。我想我是一个很好的记录者,却缺乏归纳总结的才能,一段一段的心情无比凌乱,像刚起床时来不及梳理的长发,除了我本人,没有人看得懂。

手机响起MP3电话铃声,是《我要的爱》。我打开手机盖,看到寂然的名字。

千紫,你是不是喜欢我?寂然低沉着声音问。

我愣住,像吞了一个铅块,心直直地沉向海底。此时窗外正是晨曦初露,不时传来清脆的鸟鸣,空气清凉,真是一个爽朗的清晨。

忽然明白,在这一刻,寂然他也许只是想证明些什么,就像那个时候我问路加是不是喜欢我一样。

寂然,你怎么了?我轻轻地问。

寂然重重地叹气,说,我在门外,你开门吧。他挂断了电话。

我跑过去开门。寂然右手搭在门框上,居高临下到看着我,眼睛里布满了血丝,衣服上浸满了酒精和烟草的味道。

我仰着头看他,听见他浓重的呼吸声,白皙修长的手捧住我的脸,细细的吻。

我浑身酥软。脑中忽然回想起微微曾经对我说的话。她说只有百分之四十的处女第一次的时候会流血,剩下的百分之六十不是之前不小心弄破了那层膜就是根本没有。这种说法真可怕。微微说她第一次的时候就没有出血,她对此很是遗憾。当时我就很想知道,自己的第一次,究竟会不会流血。

曾经从来不敢想的,竟是寂然给了我答案。在我睡了十几年的粉色双人床上,我看到了那自我身体深处绽放的触目惊心的艳红色花朵。我从来没这么疼痛,可是我竟然没有落泪。寂然在身边熟睡,我睁着眼睛想,我曾经认为自己是要当老处女的那类女人,直到快三十岁了结婚了的时候才失身,并且以此彰显自己的坚贞与纯洁,认为老公会因为他娶了一个处女而对我疼爱有加。

可是现在,我已经没有这个机会了。并且我会记得,人生中的初夜并不是在晚上,而是一个微凉的,有清脆鸟鸣的清晨。

寂然醒来,纤长的睫毛扇动,挣扎着睁开眼睛,看我,愣住,然后迅速直起身来,看着窗单上那触目惊心的红色,瞪大了眼睛。很幸运,我是那百分之四十有出厂证明的处女。可是,那又怎么样呢?

寂然,我知道,以你的聪明老练,一定知道我是喜欢你的。所以今天的事,你情我愿,不必介怀。我试图安慰他。

寂然抱住我,尖尖的下巴抵在我的肩膀上,什么话也没有说。多么美好的一个拥抱,我决定从此决口不提过去与将来。公主的房间里终于等来了一位王子,一瞬间的良辰美景让从前无数寂寥午夜熠熠生辉,起码我的等待我的暗恋,都没有白费。这是二十多年来最让我欣慰的一件事情。

寂然与我,从此像相恋多年的爱侣,走路的时候彼此沉默,十指却扣得很紧。偶尔讨论晚饭的内容,我会笑着道歉说我以后一定去学会做饭。然后寂然会低头过来吻我,幸福铺天盖地汹涌而来,我贪婪地眷恋着他的体温和味道。

很多年以后我才明白,每个人的青春里都会出现那样一个让我们尽情迷恋的人,所有的酸涩苦楚都在那个人身上尽数品尝。我们都会有那样一个人,这与他是谁无关。我们虔诚地等待他来了又走,只留下一道透明而隽永的伤痕,封住记忆,封住单纯。然后我们就长大了,苍老了,最后,忘记了。

时间仿佛被无限拉长,我觉得似乎我的一生都溶解在这短短的几天里。直到寂然对我说,我明天回加拿大,那边开学了。

我点点头,眨了眨眼睛,说,我们晚饭去吃烧烤吧,我烤鸡翅膀给你吃。

我一直若无其事,仿佛分离如呼吸一般平常,晚上烤了好多东西塞给寂然吃,包括烤糊了的地瓜片和烤焦了的鸡翅膀。

寂然撑地再也吃不下,我撇了撇嘴,把鸡翅膀尽数夹到自己碗里,小声地唱,烤鸡翅膀,我最爱吃。

好象很快乐的样子。

第二天醒来,我跟微微和淳于风安静地送寂然到机场,老朋友一样依依不舍地挥手道别,没有热泪盈眶,也没有问一句你什么时候回来。

微微说,千紫,你与寂然独处那么久,就没擦出点火花来?而且我听说寂然被他以前电影学院那个女朋友给甩了,可是最需要安慰的时候啊。我侧过头去看微微,那丫头一脸淫笑。也正因为这种笑容,我断定她并不知道我跟寂然之间的事。

我于是学着她的样子淫笑,说,怎么没擦出火花啊,在一个月黑风高的夜晚,我把他给强奸了,他当时哭地老伤心了。

我与微微齐声大笑,前仰后合的。我眯着眼睛想,人他妈的真有意思,有时候越接近真相的话反而更让人难以相信。

淳于风幽幽地说,千紫,你比以前漂亮了。

我说我去洗手间,跑进去蹲在马桶上狠狠地放声大哭。寂然,我知道我们的爱情已经同时走到了尽头。你若爱我,必然不会如此离开,一句飘渺的承诺都不肯留给我。何况时光如水,等你再回来的时候,微薄的感情早已烟消云散了。你若不爱我,必然一去不返,老死不相往来。

爱与不爱,恩怨难断。

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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 如果是我,我不会要

    (2) (0)

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