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20则幽默:原来我未来的老婆是中国银行!

20则幽默第81期:原来我未来的老婆是中国银行!想知道为什么吗,请继续阅读……

1、每次逛超市或者专卖店或者淘宝甚至逛食堂,我就会想起多年前那个下午,我对着学校小卖部1毛钱一根的辣干子埋下的远大理想——长大赚很多很多的钱。经过不懈的努力,现在理想已经实现一半了,就是——已经长大了!

2、话说刘美女上周去太原参加了同学的婚礼,回来后手之舞之足之蹈之延续了在婚礼上的兴奋。
我说:你不会在别人的婚礼上也这个样子呗~
她说:是啊,我一想到我比新娘还大两岁都还没对象就悲凉不已,在婚礼上哭得比新娘还夸张。

3、作为一个既没良心又没同情心的人,我一直以为自己不会再流泪了。直到今天去剪头发,每次剪头发我都闭着眼睛,今儿也一样。等我睁开眼睛看镜子……最后知道真相的我眼泪掉下来。

4、多年以前,熙帅哥深深深深地喜欢过一个女生,那个女生温柔文静貌美乖巧听话成绩在年纪前10名。年少气盛的人又如何能忍住一江春水的荡漾呢?于是在一个威风吹拂的午后,熙帅哥写了一封让人看了会面红耳赤的情书给那个女生。一天,两天,一个星期,两个星期,他一直坚持着!终于……这个女孩儿把信送到了教导处。

5、昨日,本市几名女流氓在比自己的恋爱史。
小小说:我至今为止暗恋过别人三次,被别人暗恋过三次。
陈美女说:我至今为止明恋都有7次了。
无双淡然笑曰:我自恋已经24年了。

6、我一个朋友搞网络的,闲来无事制作出了个“测测你下辈子是哪位中超球员”的小问卷。
第一题:你相信中国队某天会出现一位在比赛里上演帽子戏法并且私生活不糜烂的球员吗?
答:相信。
问卷结果:你不是中超球员。

7、刘美女花100块买了一辆漂亮的二手单车,由于心疼这100块,买锁的时候买了一把便宜的,结果第二天单车被偷了。
刘美女伤心至极,去学校论坛逛了逛,又买了一辆40块钱,这次她学乖了,花50块钱买了两把锁,结果车骑了半个月进了无数次修车铺之后报废了。
刘美女怒了,花80块买了一辆其貌不扬灰尘堆积的凤凰牌自行车,终于平安地度过了一年。然后某天刘美女发现她的单车其实把灰擦掉的话还是很新很酷的,于是在一个下雨天没有把单车推到单车棚,直接让它淋了一晚上的雨。第二天……它失踪了。

8、回家的那天,我奶奶见到我很激动,在一番嘘寒问暖之后对我说:我们家XX真是越来越好看了!你看去年回来的时候脸尖得跟只猴子似的的,现在胖嘟嘟的圆圆的跟个大苹果一样,多漂亮!

9、过年回家,照例去三大姑八大婆家拜年,姑奶奶要给我介绍一个大肚男,小姨要给我介绍一个30+的男人,叔叔要给我介绍一个离婚过的男人。邻居一个丑GAY都带回了一个五官端正的男人,你们让我情何以堪!!!

10、考研那天,老严作为唯一一个参与学校研究生事宜的大一学生,提着两大包办公室用品走向办公室,一进校门就碰到了几个热情无比的小妹妹,迎上来说:欢迎来我们学校考研,我们来帮你拿行李。老严暗自得意:看吧,我哪有别人说的那么老!接着一个小妹妹问:请问您工作几年啦,在职研究生很容易考的哦,不要紧张~

11、惠惠和小周这对男女在经历了几十次分手之后,终于决定正式分开各自去祸害别的男女。
惠惠对我说:我实在受不了他了!昨天去他们宿舍楼下堵住了他,跟他说要分手。他站在那儿,一会儿双目无神,一会儿拳头紧握,最后眼含泪水,眉头紧皱,不发一言,我才知道他这么伤心!
至于小周,则是这么对我说的:昨天刚踢完球,尿急得很,赶着回宿舍上厕所呢!我对象在我宿舍门口把我堵住,拿分手说事儿,我当时眼泪都憋出来了!

12、小吕同学不顾我们的再三挽留,毅然决然地买了张站票回家去了。失恋的打击使得她为中国零食事业做出了重要贡献,从开学的90斤一直飙升到现在的130斤,她哥在火车站广场验明了她的身份证之后,才决定把她带回去。回到家,她那70多岁的奶奶把小吕她哥拉到一边说:娃儿,你这次带回的女朋友太胖了,你还是再考虑考虑吧。

13、我有一个老乡,在一所理工科学校,就如同所有的老乡都会走上这条路一样。他要求我给他介绍对象……
我:啥要求?
他:女的,四肢健全。
我:你确定?
他:是不是有点儿高?这样吧,有点儿残疾也可以接受……

14、你对爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对妈妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:“我也是……

15、刘美女生日收到了班里同学众多礼物。一直生活在全班只有六个女人的理科班的刘美女对此不屑一顾,直到她发现了一个礼物上面写着:不要在班上拆,否则后果自负。刘美女一节课时间都在仔细观察这个包装盒,下课后实在忍无可忍,完败在好奇心之下,在班上无数猥琐男的激将下,暴躁无比地扯开了这个包装盒——哗啦啦地掉下来N多各种包装的卫生棉!

16、早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩……被送入派出所。路上一直沉默,我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察:你叫什么名字?我:蒋英羽。警察:什么名字?我:蒋英羽!警察:what is your name?……

17、昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃。”“爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃。”小外甥女说:“爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”

18、朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”

19、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:能不能帮把手?她说:我才不想动呢。我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?

20、陈老师自从小学三年级被年纪最丑的女生拒绝后,就开始存私房钱,幻想某天能出现一个看得上他的女人,他要把钱全交给她。这个梦想已经存在了二十年,一直到现在。昨天晚上一起吃饭的时候他得意地说:你们知道我现在有多少钱存中国银行了吗?过了几秒钟又落寞地说:原来我未来的老婆是中国银行。



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 这个真心不幽默,内涵也不足,还是改变的,是同一个人写的吧,

    (3) (3)

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