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和禽兽父亲绝交三年我是不是太不孝?

和禽兽父亲绝交三年我是不是太不孝?你不需要爱他,你只是需要不再去恨。

晚睡姐姐:恨的反面不是爱

M女士找上我的博客,她在邮件中说,自己的生活本来一切都很圆满,“在我30岁的时候结婚了,生了个可爱又可爱的儿子,我全职照顾他,现在我非常享受这个过程,觉得太美太美了”。可是美中不足的是,她已经三年没有和自己的父亲联系过了。这个事一直缠绕着她,令她不能释怀。

在她心目中,他根本不配父亲的称号,年轻时候就是个混球,爱说谎、吹牛、脾气大,对她母亲不忠,滥交,有私生子,常年不在家,让她始终生活在没有安全感、不幸福的家庭中。退休以后才肯归家,母亲又容纳了他,本以为他能转性子变好一点,谁知结果还是一样的失望。一次,她和他因为小事动起手,那么多年内心压抑的不满都爆发出来,她发誓再也不会理他。

她丈夫生活在一个幸福的家庭中,视自己的父亲为偶像,她很羡慕他,她多渴望自己也能有一个温馨的家庭和一个父亲厚重的爱,而不是提起父亲的名字都深感自卑。

她问我,“家人都劝我别这样,说他年纪大了,而且以前对我还不错,我也不想儿子觉得自己的妈妈是个心胸狭窄的妈妈,而且,恨,并不能让我觉得开心,我想宽恕,但做不到。请姐姐帮帮我。”

她的故事让我想起,豆瓣有个“父母皆祸害”小组,成立于2008年,有接近两万名成员,大多是年轻人。大家聚集在一起倾诉或反思父母不恰当的教育方式,所造成的情感或肉体上的伤害,在家庭中受到的不公正待遇,以及试图控制孩子的人生,或更为严重的猥亵子女、性别歧视等精神创伤。

有人觉得这些年轻人聚堆在控诉父母是离经叛道,但那些被关在每个家庭门后的隐秘伤痛,一旦被翻扯出来,足够令人触目惊心。一个成员诉说,“他们吵架,内容和我没关系。可是我妈威胁我爸,说他敢走出家门就马上勒死我,绳子都拿出来了。我爸抬脚走了,我妈把我拖到面前,拿着绳子对着我比划了一个多小时。我长大后明白她是想让我爸回来看到她要勒死我,然后过来阻止,可是我爸没有回来。那一个多小时是我生命中最艰难的一段时间,那年我上小学三年级。”

“父母皆祸害”引用自英国作家尼克·霍恩比的畅销书《自杀俱乐部》中少女杰丝的一句台词。少女杰丝在姐姐出走后,与陷入神经质的母亲及任教育部长的父亲关系愈发紧张,在小结自己失败的青春期时,杰丝如是说。

父母都不好当,国内国外皆如此。尤其是在中国,当父母是一件不需要学习,没有上岗考试,只要生理上足够成熟就可以做的事情。有些人自己的人格都不健全,或者由于道德或者修养上的瑕疵,完全履行不好父母的责任,做他们的孩子就危险了。

他们会把生活和感情的挫败感,都发泄在比自己更弱势的群体身上。这能够解释很多孩子曾经不能理解的事情,“为什么我的父母这么恨我”,其实他们不是恨孩子,他们只是透过对孩子的忽视、憎恶、甚至暴力来宣泄自己作为一个失败者的情绪。

你让有此伤痛的孩子们如何去爱这样的父母?传统的伦理道德告诉M女士,你应该爱你的父亲。但她内心的真实感受却是,她无法去爱一个她甚至都不尊重的男人。她恨他,是他毁灭了她对幸福家庭的渴望,然后又有一个声音告诉她,“恨是不对的”。 她在敌视下面隐藏着爱的渴望,她其实是想要爱的,只是她还做不到。

这是很多人共同的伤。要消化来自家庭的负面影响,修复自己人格上的缺失,已经是毕生不敢放弃的事业,想要尽弃前嫌,重归血溶于水的亲密,还真是一件难事。

M女士的痛苦在于她将爱和恨看作是自己情感的两极,爱不成,就是恨。可恨又恨的不安心,爱又爱得不情愿,当这两个境界她都到达不了的时候,她才会如此彷徨。

爱是最不能勉强的情感,即使是子女和父母之间也是如此。爱是情感上的付出和精神上的培养,是被双方都精心呵护的小苗,血缘所带来的只是法律上的关系,不会天然就转化成爱,一个若干年里都缺席,某一天突然空投过来的父亲,配不起这个神圣的字眼。

懂得了这一点,就不必再纠结,可以解开内心那个来自于亲情的隐秘的结。恨的反面不是爱,她还有很多种情感可以选择。她不用勉强自己去爱,能不去恨,已经是最大的宽容。

所以我要对她说:

伤口什么时候才会不痛?当它变成伤疤的时候。失去的已经永远失去,历史不可改变,一个父亲角色在你生命中的缺失永远不能弥补。勇敢面对这种失去,是一个孩子打开精神枷锁的开始。

如果你真的确定自己现在的幸福,那宽容之心就如同春风会自然融化冰雪,一切都在心平气和中滋生。对他,一个日渐软弱的男人,即使他是一个混球,你也应该保持基本的礼貌和修养,做一对亲情关系清淡的父女,不必因为他的过错也将你拖下水,让你变得面目狰狞,满怀恨意。

你不需要爱他,你只是需要不再去恨。宽恕是强者的行为,幸福的人愿意选择宽恕,是因为她的心足够深邃和宁静,能将一切波澜化作无形。(来源



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