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20则幽默:什么东西看不见摸不着但很重要?

20则幽默:什么东西看不见摸不着但很重要?分享20则段子,乐哈哈~

1、英语不好,真捉急。

2、千万不要以为鸦片是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

3、立冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。

4、狂风中,一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

5、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事,突然说梦话:哎呦!不敢喝了,真不敢喝了!妈妈又好气又想笑,拉起睡懵的老爸,端起一杯水塞他手上:来!再喝一杯。老爸腼腆一笑:那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干,倒头继续睡了。

6、刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:“师傅,我们还差两块,你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……

7、这算不算穿帮镜头?

8、跟闺蜜吵架冷战中,中午那妞QQ抖我一下,发了一个∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是复制粘贴问众好友这是啥?一理工科朋友简单有力的回答:这个东西在数学的意思叫求和……

9、记者采访精神病院院长:“你们用什么方法确定患者是否康复呢?”院长说:“在一个浴缸放满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的。”

10、为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人,就是朋友。

11、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

12、我这人脾气好,每次和讨厌的人说话,总是面带笑容,默默的用中指的推推眼镜……

13、某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,晚上约会后不舍得小女朋友,结果突发奇想,把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校,大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……

14、家有一6岁表妹,超级早熟,自己存了很多私房钱。昨天她爸生日,一早敲她老爸门很严肃的说:“我听他们说今天是你生日,我也没什么送你的,给你100块钱,你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊,现在到处炫耀真是他亲闺女!

15、如果熊猫没有了黑眼圈。

16、话说我那呆朋友在东北上学,第一个寒假带压缩木耳回来,虽然只有火柴盒那么大,但随便一小块都能泡一大盆。G潮就是这呆无意中把一整盒木耳装在口袋,被她妈放到洗衣机里洗了个够,一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻,冒了出来……把她妈吓得那叫一个惨。

17、说起早恋,当年一老师拍着胸脯说:你俩以后能结婚,我叫你老师。今天这俩二货,亲自给老师送请帖去了。

18、双11媳妇在某宝上淘了很多东西,淘完后乐呵呵跟我说也跟我买了几件,要给我惊喜,于是乎我就在家天天等快递。光棍节物流太慢,今天6个快件一起到了,着实让我惊喜了一把。我满心欢喜的一件一件的拆,女士雪地靴,女式风衣,女士棉袄,女包,打底裤……噢耶!终于拆到了,6双没有LOGO的男士袜子!这个败家玩意,今天自己做饭!

19、等忙完这一阵,就可以…………忙下一阵了。

20、什么东西看不见摸不着但很重要?普通青年:空气;文艺青年:爱情;我:Wifi……



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