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只为认真做自己

希望有一天,在世界的尽头,还可以遇见你

希望有一天,在世界的尽头,还可以遇见你。死亡,究竟是何种境界?越长大,越要直面这个问题。自己念着的想着的人,再也不会出现在我的生命里,光是想一想,就觉得无比悲凉……

此经一月,却像完成了蜕变一样,历经种种。失去了挚亲的人,丢掉了心爱的人,身体像发酵一样,泛滥着侵蚀的味道,就连唯一的一点念想,亦消散在无言的沉默中。此景此时,我才意识到生命的可贵,自己的卑微。

还记得最后一次和她通电话,奶奶依旧是哭着对我说的话,她还嘱咐我,不要减肥了,胖点好看。我一味的说好。其实在前一天,我就想打电话给她的,只是家里来了客人,没有与奶奶说上话,竟成了我此生最后悔的事。因为我的疏忽,与奶奶就这样永远阴阳相隔,再也不能相见了。未能等到我,无缘与她见最后一面,我想奶奶肯定很遗憾,或者悲戚。

回家的路上,自己一直在哭,眼泪泛滥,肆意的流,丝毫没有顾忌周围人的目光。我最爱最爱的人离开了我,还有什么是我在乎的?想到以后,回到家再也听不到奶奶的声音,看不到她的音容,哪怕只是病怏怏的躺在那间房屋里,我都会觉得很开心,至少她还陪着我,我还是可以走到她的身边,轻轻唤醒她:奶奶,我回来了。然后,将买回来的好吃的剥给她吃。

可是,以后再也没有这样的机会了。再次回到家里,那里已然空空,没有了爷爷,也不见了奶奶。

屋子空了,我的心也空了。

奶奶的离世,让我想了很多。此刻,突然害怕了死亡。终于多少明白一些,为何奶奶生前总是唠叨:还不想死,还想多活几年,看你们成家立业诸如此类的话了。很难想象,那么孱弱的身体是如何抵抗死亡的侵袭?那么孤独的心又是如何忍受一个人对死亡的恐惧?

为什么?直到此刻,我才意识到,生病以后的她,其实是有多么孤单。她一个人承受了多大的煎熬。由于虚弱的不能走动,只能每天躺在那里,有人的时候,还好一些,可是剩余大多一个人的时候,其实是有多彷徨。死神就在她身边,一直觊觎着,窥视着。或许她已经看到了,意识到了,却一个人假装坚强,勇敢,向死亡示威抗争着。

其实,想一想,自己还是蛮自私的。为了不让奶奶离开我,忽略了她得痛苦和煎熬。在她生命的最后时间里,她承受了太多太多,身体上和心理上的。看着她每次将吃的东西又全部吐出来,看着她因为癌细胞的扩散而越发疼痛的身体,早点离开,亦或是一件好事。至少她不会痛了,去到了一个没有寒冷,没有痛苦的世界。我想奶奶一生为人,肯定了去了天堂,那里有爷爷,姑姑,婶婶陪着,她不会太孤单的。

回家的路上,我一直在想死亡,突然感觉我们离得似乎并不遥远。奶奶和爷爷就是在这短短的三个月内,先后被死亡带走的。再也不能相见,这就是我对死亡的定义。即使你有多习惯一个人,多思念一个人,但是哪怕你走遍整个世界,你也再听不见他的声音,看不到他的音容,触摸不到他的存在了。

想到这些,我突然意识到自己已经25岁了,自己还剩多少年?说不定,这一天也不远了。突然感觉自己就要从这个世界消失,与这个世界决裂,一种前所未有的恐惧就凉透了整个身体。

死亡,究竟是何种境界?

等到心渐渐平复下来,或许少了一些焦灼和不安,或许我亦可坦然面对生死。死亡,对于我,只不过是换了一种生活方式罢了,就像突然从这个世界逃离,远离尘嚣,远离亲人朋友,一个人静静的生活。

或许,你不再需要饮食,就免去了很多烦恼,不再卑躬屈膝,不再为生活奔波,就可以肆意的活着,随心所欲。累了,就好好的躺下,睡到天昏地暗,都不会有人来吵你起床。烦了,可以随性而至,想去哪里都可以。

或许,在世界的另一头,你还可以遇到新的生灵,像你一样放浪的人。即使没有也无所谓,反正此生已经习惯了一个人的孤独。不过最好能忘记生前的种种,这样就不会因为回忆,因为思念,而痛苦伤感了。这就真成了一张白纸,空空的,如尘埃,飘在尘世中,无人知晓。

我相信奶奶一定是睡着了,带着从未有的平静和安心。

如此这般想来,离开的人,竟成了一种幸福。她不必再担心任何人,任何事,一走了之,把所有的所有都留给了活着的人,留在了世上。我不害怕死亡,可是却畏惧挚亲的人离开我。只有活着的人,依旧感受着死亡带来的痛楚,留恋着,思念着,想着,念着,痛着……

从此,我害怕回到那个熟悉的地方,再也见不到那个熟悉的身影;我害怕自己念着的想着的人,再也不会出现在我的生命里;我害怕阴阳相隔,永不再见的距离;我害怕有一天我与你的回忆,包围了我,让我再也走不出来;我害怕,你一个人静静的生活,再也不唤我,不疼我,不爱我了……

有人告诉我:如果你梦不到死去的人,那么她已经转世为人。

我没有遇见你,在梦里。

希望有一天,在世界的尽头,还可以遇见你。(来自:北大BBS



 

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