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20则幽默:男人对于女人来说有72种好处

20则幽默第86期:男人对于女人来说有72种好处。分享20则幽默搞笑段子,乐呵呵。

1、高三的一天做的事情,现在给我一个礼拜都做不了。

2、“姐姐!许官人被法海抓去金山寺了!”“敬腾,你去镇江开个演唱会!”

3、接到个电影角色邀请,演霍元甲,但是要减肥,因为导演说是演瘦霍元甲……后来才知道是,售货员甲……

4、今天心血来潮,发短信调戏老公:“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗。”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句:“你妹,你这是给谁发的!”

5、以前有一朋友,电脑小白一个。有次他电脑出问题了,找我帮忙重装系统。我把系统碟放进电脑后就随口问了句:“你的硬盘是多大的?”结果这货想了想,用手比着回了句:“就这么大吧。”我当时就哭了……

6、我和男友从没有Kiss过,有一次他抱着我,说:“好想尝尝你唇膏的味道。”尼玛的太文艺了!我从包里拿出我的唇膏,说:“你尝尝。”

7、同学说,同样身高的人一定是瘦子显高。我问说为什么?她说:你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。

8、鲨鱼的约定。

9、和朋友聊天,说于丹被北大学生赶下台了。他:“那他以后肯定不敢去北大打羽毛球了。”我:“那个是林丹。”他:“别逗了,林丹不是跑湖南卫视主持了吗?那妞的小麦色皮肤真性感。”我:“那个是朱丹。”他:“朱丹不是那个喜欢煽情的央视主持吗?”我:“那个是朱军。”

10、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片,照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。我很惊奇的问朋友:“她会吃香蕉呀?”朋友回答:“是啊。”我又问:“那她为什么哭得这么伤心?”朋友的回答把我笑喷了:“穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着了。”

11、有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了。”这时,旁边一同学笑着来了一句:“年纪是谁啊?”

12、听说去南方上学的北方同学们,冬天取暖基本靠抖。

13、每次逛超市或者专卖店或者淘宝甚至逛食堂,我就会想起多年前那个下午,我对着学校小卖部1毛钱一根的辣干子埋下的远大理想——长大赚很多很多的钱。经过不懈的努力,现在理想已经实现一半了,就是——已经长大了!

14、神一样的字幕组。

15、作为一个既没良心又没同情心的人,我一直以为自己不会再流泪了。直到今天去剪头发,每次剪头发我都闭着眼睛,今儿也一样。等我睁开眼睛看镜子……最后知道真相的我眼泪掉下来。

16、朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”

17、媳妇以前眼里没事,基本不干家务。地上掉张纸,我不捡,能等着那纸烂在原地。写字台下掉了一张抽纸,三天了,哥想试探一下她是态度问题还是视力问题,于是把纸换成了十块钱。第四天,钱还在,哥兴奋,媳妇还有救。遂手贱,换成一百。两分钟,没了!问之,答曰:我认为你不会把它换成二百了。哥……

18、假如生活欺骗了你,找50个研究生问问为什么读研;假如生活让你想死,找50个研究生问问论文写得怎样;假如你觉得生活拮据,找50个研究生问问补助;假如你觉得活着无聊,找50个研究生问问他们一天都干了什么!这50个研究生,请不要悲伤,找50个博士生,问他们什么时候毕业……

19、半夜出去吃宵夜。吃到一半的时候,老板娘跑过来神秘地和我说:“要不要丫头?”我当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了,赶紧来一个吧。两分钟过后,老板娘端上来一盘鸭头。

20、男人对于女人来说有72种好处:其一,养父母。其二,养家。其三,养眼。剩下69。



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