其实我到高三倒是不怎么混了。本质上，我是个贪玩的人，但玩来玩去就那些，从初中到高中，也三五年了，腻歪了。我从高三开始，每天都坐在教室里，一动不动。
看书。
副校长那个流氓侄子居然看书了，老师们奔走相告。后来数学老师聪明，说不对呀，这小子怎么可能一下就转性了呢？一看，狂晕。我看的都是小说什么的，王朔的，钱钟书的，王小波的，金庸的，古龙的，琼瑶的，鲁迅的，季羡林的，反正能弄到的书，我都看，还看过《平凡的世界》，路遥的心血之作，差点没累死我。
班主任曾经撕掉我一本书，或者说杂志，我记不得是《知音》还是《灌篮》，要不就是《婚姻与家庭》，总之他气急败坏，还给我几个耳光。
从那天起，我的生活特别规律，除了吃饭睡觉看书，就是给他的自行车胎撒气，风雨无阻，雷打不动。班主任受不了每天推着自行车回家——从学校到他们家，有一个长长的很陡的坡。后来他和我进行了一次开诚布公的交谈，他不管我看什么书，只要我不干扰别人学习就好，我则不再给他的自行车撒气。
接到搬教室的通知后，我找个改锥把课桌的锁撬掉了，于是看到了她给我的信。
我当时读书成瘾，只要是字儿都有阅读欲望。信一共7封，我按照邮戳上的时间顺序，逐一津津有味地看完了。
最后一封的大意是这样的：我们班有个男生喜欢我，他学习很好，人也很好，我好像也喜欢他。我不知道你是怎么想的，我觉得如果我们没有发展的可能，那我就做自己的选择了。
年代久远，大意如此。当时我看完以后嘴巴半天没合上。这叫什么？老婆出轨？不是。被戴绿帽子了？也不是。我年纪轻轻，居然跑了“媳妇”，太TM怪异了。
我一直认为她是我生命中最多余的部分。却没想到，十几年后，居然接受不了要失去她的事实。
我喜欢她吗？不喜欢她吗？喜欢吗？不喜欢吗？……我茫然得很，我只知道，我似乎应该去找她。
写信太麻烦了，当面说清楚。
不用掐指也能算出来，我和她有一年没见面了。当年我17岁。在火车上，我想着这个事情，总觉得哪里说不出来的不对劲。
我一直没有谈恋爱，估计潜意识里认为自己不是单身的人，所以也不想惹那麻烦。另外，我虽然为非作歹，但也算有良知的人，不想糟蹋良家妇女。我的哥们有好几个都破处了。我也有过那样的机会，那样的冲动，但是，我说到底是个很怂的人，姑娘都开始脱衣服了，我掉头跑了。
不敢。
第一次看毛片的记忆非常深刻。几个人躲在黑乎乎的小屋里，用劣质的录像机放一盘欧美的老片，女主角那一对大奶晃得我瞠目结舌，当男女性器官就那样毫无征兆地暴露在我们眼前时，所有的人都双目圆睁，两手紧握，屏住呼吸，整个屋子里没有一点声音，任由录像带里的男女主角在我们面前完整地表演结束。
看完后我试图吞口口水，却发现嗓子太干。终于明白，小JJ除了尿尿还有别的作用。
由于启蒙毛片的起点还算高，所以三级片阶段草草而过，追逐了一段时间欧美日本的毛片后，我怀疑自己有成为强奸犯的可能，因为看了一晚上毛片，第二天看女人好像都没穿衣服似的。
打住！！必须打住！！！
幸亏，还有赌博，喝酒，打架，读书等等其他好玩的事情做，不然我会发展成色情狂。
试图搞对象，却总是悬崖勒马，心里隐隐觉得不妥。
火车到站后，我终于想明白了，我一直觉得不应该谈恋爱，是因为潜意识里怕对不住“媳妇”，谁知道她却先喜欢上别人了。对她以往的种种可怜，同情，内疚，不安，都被愤怒之火燃烧殆尽。
我要当面质问她，让她说清楚。这样做对我是不是公平！！！