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只为认真做自己

最现实故事:从两个表姐的婚事看世间百态

最现实故事:从两个表姐的婚事看世间百态。一个初出社会小女子对未来、爱情的思考。经营婚姻,真的不是只有爱情就行,还要考量两个家庭的融合。

先说一句,和两位表姐感情融洽,决没有捧谁贬谁的意思。两位表姐现在生活都很幸福,也希望她们一直幸福。

我,属虎的孩子,刚进入社会工作不久,对于未来、爱情,充满着迷惑。

两位表姐年龄相差仅一年,但比我大上几年了。外公家女孩子就我们三个,从小一个城市里长大的,感情如亲姐妹一样。在下面的故事里,我就按平常的称呼,直接叫大姐,大姐夫,二姐,二姐夫好了。

两位姐姐今年内完婚,大姐按家长和姐夫的希望,办了喜酒,住进了和老公打拼买下的小小新房,努力地赚钱,想买辆小车,为要孩子做好准备。二姐旅行结婚去了,然后住进了二姐夫家准备好的大房子里,每天开着自己的小车去上班,忙于升职和搞办公室政治。

我,有一个大学时期开始交往的男朋友,家庭背景绝对地不符合父母的要求,连门当户对都谈不上。和他两个人,假日去骑自行车,吃路边的烧烤,我一直觉得是没有问题的。直到看完两位姐姐的婚事。我承认,我动摇了。

大姐说:“现在的日子比上不足,比下有余,将来会更好的。”

二姐说:“我上半辈子没吃过苦,下半辈子也没打算吃苦。”

两位姐姐家庭背景其实差不多,父母都是公务员或者是国企里的小领导,没到大富大贵的地步,但起码吃穿不愁。

大舅妈是军人,对大姐的管教更传统、更严格一些,例如女孩子念书的时候不许打扮,到现在大姐穿衣服也都是以保守、朴素为原则,要求大姐会做家事、顺从、节俭持家。

二舅妈是企业的领导,思想相对开放些,对二姐的管教属于抓大放小,成绩一定要过硬,其余的任由其自由发展。

这样不同的教育下,两位姐姐的个性就很不一样。

大姐其实是真正的美女,可惜生错了时代,这是家里长辈们的评价。怎么说呢,大姐是那种大眼、圆脸的贤惠型女子,或者说,就是我们中小学的时候,典型的学校升旗手那种女孩的样子。可惜这个时代的审美不大流行这种调子。加上大舅妈一直不让她过多地注重打扮,她现在又是公司里的普通职员,自己也不是太打扮,所以几乎没有了“美人”这个称号。

而且从小的教育让她的性格很低调,但凡我夸她哪件衣服或首饰好看,她都是红着脸说“哪里哪里,很便宜的”。但大姐这中不自信的个性,让她在高考中砸了,比起一模足足跌了100分。只上了个大专,这次打击,大舅妈过了很长时间才能接受,也让大姐难过了很久。从此大舅妈对她的要求、嘴里念叨的,全都是怎么找个好老公嫁了算了。

二姐念到大学都没混上个美女的称号,但高、瘦、留学、会打扮、舍得花钱,这几点融合起来,几乎工作一年后,她的回头率已经远胜于大姐了。况且她做的那行属于“先敬罗衣后敬人”的行业,尤其是升上了某个职位开始,她几乎就是北京金融街里标准的那种“白骨精”。名牌手提包连换一周都不重样。她的个性也比较自信,夸她哪件衣服好看,大多说谢谢,甚至还会转送给我。

话说二姐是会念书的好孩子,而且还是考试型的学生,高考、GRE一次比一次顺利,这也造就了二舅妈和她自己,对于未来职场生涯的高期望。

大姐夫是大姐的同事,职位比她高,收入也不错。但……虽然我觉得“凤凰男”是个贬意词,但确实这是描述大姐夫最简单直接的方法了。这门亲事,大舅妈不乐意,大姐的态度很暧昧,她只是说“我也一直只是吸引这种人”。这话可是说出了症结所在,基本喜欢大姐的男人,就不可能忍受得了二姐,换个角度,二姐夫也是无论如何看不上大姐的。

大姐是会中午带盒饭回单位吃的人,和她的收入无关,但就是她个性的集中体现。温柔、持家有道,有稳定的职业,却称不上事业。这种女性,深得如我大姐夫这种男性的喜欢,简直是完美妻子的典范。但这种个性,却很难找到一个如大舅妈所期待的那种“金龟”般的女婿。本来,灰姑娘都是在魔法师的帮助下,成为了高贵美丽的淑女,才引起王子的注意的。如果是彻头彻尾的灰姑娘,怎么能被王子发现呢。

无论如何,大姐的婚事还是定了。大舅妈出了些钱,姐夫自己出了些钱,把房子的首付定了,接下来就只是简单朴素的装修和家具。房子弄好了之后,按我们家的惯例,谁家搬了新家,一般都是大家约个周末上午,一起喝个早茶,在一起去新家坐一坐。但这次,大舅妈和大姐一直没有积极组织这个活动。

我曾经提议了好几次,都被舅妈拖了过去,后来还是我妈妈偷偷地批评了我,“你舅妈嫌房子小,地段装修都不好,觉得丢人呢,你还不知趣地说要去看。”

再后来,还是有几位长辈去参观了新房,回来都在背后说“幸亏没一大家子去,否则站都站不下”。也有不厚道的亲戚补充说,家具什么的都很不上档次。我知道,这些话必然会传回大舅妈一家的耳边,我也相信,没有任何一个妈妈在孩子新婚前听到这样的话,会觉得无所谓。

姐夫家比较传统,希望还是能办酒席,就在两人工作的城市办,也就是大姐娘家在的地方。

大姐和姐夫都不是那种特别有想法或者说有品位的新人,反正就按一般结婚的路子走,拍婚纱照、定礼服、定酒席。反正一切都是普通、平常,我没看出什么不好,一个劲地忙前忙后,这可是我第一次当伴娘。二姐因为也已经注册了,所以只能当姐妹了。乐得我呀。

但就是在试礼服的时候,遭遇了尴尬,而且我看到大姐和姐夫第一次吵架。

女方的姐妹团都是大姐的亲戚组成的,大舅妈当时很客气地说,让我们一起去挑小礼服,她送我们每人一套。我第一次买礼服,心情很激动,妈妈还连续给我两次电话,让我注意价格,别挑太贵的。

没想到挑礼服那天,姐夫一直把大姐拉到一旁说话,两人开始小声地争执,大姐说到后来,连眼圈都红了。

我承认我贪心,一下拿了五件礼服进去试,试了差不多半小时。大姐夫妻俩以为试衣间里没人了,在我隔壁那格里吵架。

大概意思就是姐夫觉得按他们家的习俗,没理由送礼服给伴娘和姐妹团,而且几件算下来,得两千块(天地良心呀,我试的全都是400块以下的)。大姐觉得是舅妈许诺的话,如果不送,面子上过不去。姐夫说:面子,面子抵得过半个月的房贷?

当时大姐急了,说这钱我自己给吧。姐夫还是不大高兴,觉得这纯粹是好面子浪费钱,给姐妹团的服装租也行,让大家随便穿个什么,统一下颜色也行。

我当时很想帮大姐解忧,但实在也没想到什么办法,就偷偷告诉二姐。一方面想她帮忙,其次也是提醒她,二姐这个人买东西素来是不看价钱的。

二姐倒好,组织姐妹团选好了礼服,笑嘻嘻地和大姐说:你结婚我也想不到送什么,要不这几套小衣服我来买吧。好姐姐,就赏我这个面子吧,省得我继续伤脑筋。接着卡一拉,大姐是放下心头大石了,姐夫脸色却更难看了。

当时连上我一共是6个女孩,二姐买了5套礼服,按她自己的话说,她自己有件类似颜色的,就不多买了。后来我去香港找她,恰好BCBG打折,她才新买了一件。她还告戒我:婚纱街做的那些,穿一次就差不多了。买大牌的以后还能多穿几次,算下来更划算了。这件小事,其实也是她一贯的花钱理念。



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6 个评论 火速盖楼»

  1. 今天很闲 所以才有时间有机会看到这个并留言 首先基础决定上层建筑 这里的基础可以理解为文中的社会背景 家庭背景 教育背景 个人性格 人生观和价值观 这些基础决定了上层建筑的高度 样式以及价值 人生就是在不断的认知与总结中走完的 费了半天劲才知道LZ是什么意思 应该是楼主吧 楼主的基础已经完全定性 也就是说后面的路基本可以判断出走向 因为这是符合事物发展规律的 如鱼饮水 冷暖自知 还有一个理解就是要尊重别人 尊重别人的选择 文中说 有时候某件事物并不是只和鱼自己有关 会牵连到周围的人 包括家人 亲戚 朋友 但我们现在这个社会的一些观念或者说理念 并不被主流世界所认可 这里的主流社会是指发展相对比较完善的社会 指具有比较完善的人文 道德 意识社会 也就是在这样的社会背景下的一些人生观 价值观 是社会的主流人生观 价值观 当然我们生活的这个社会 并不是主流社会 所以有些无奈 这样我们在面对一些抉择的时候就要考虑到 现在所处社会环境下的 一些观念 所以如鱼饮水 冷暖自知 我们权且肤浅的理解 在面对抉择时 像大多数人一样吧 因为这个社会就是这样现实 这里的现实有些贬义 可大多数人确实是这样选择的 所以说我们这个社会有很多东西都错位了 我要说的应该就是这个意思 因为本人一直都处于“失语”状态 最近才开始咿呀学语 所以有些语言组织上的错误请包涵

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  2. 感情是两个的事。婚姻是两个家庭全部社会关系的总和。再好感情如果得不到双方父母的祝福肯定是谈不上幸福的。现在已没有什么爱情悲剧。两人一起努力,争取得到最爱我们的父母的支持和祝福!这样我们才会真正幸福。

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  3. 我觉得吧,现在的中国社会里,能把大姐和二姐的性格平衡好的女孩儿,最有可能找到适合自己的幸福。还有,对二姐的那句话,非常同意-我上半辈子没吃过苦,下半辈子也没打算吃苦。最后,就像LZ说的,婚姻就是如人饮水,冷暖自知。没必要去猜测和分析别人过的怎么样,只是总结了别人的经验,让自己少走弯路而已。

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  4. 不是挑拨你和你BF感情,我觉得他挺自私,那啥333的时候他的评价,让我觉得他太注重自己的原则了,这种男人很难过日子,有点大男子主义。他看中家里的那些职位,不愿意和你到大城市,让我觉得没有闯劲,不说这个,至少是没有那么爱你。明明是大家一起做的决定,要怪到你的身上,可见他没有担当,没什么责任心。一个好男人会学会为自己的决定负责,而不是对女人迁怒。这种男人,反正我不看好
    男人的魅力只是有一半是事业给的,光帅难道要去做明星?长得周正,岁月磨练也就有魅力了
    一家之言,你自己决定吧

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  5. 你大姐现在过的好吗?楼主继续更新呗

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  6. 看后还是有点感受的,但不知道怎么说。

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