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只为认真做自己

那些年,姐姐教给我的“大道理”

那些年,姐姐教给我的“大道理”。我最初不能接受,时过境迁,回想起来,却觉得受益匪浅。

这些年来,姐姐跟我说过许多“大道理”,总是我最初不能接受,时过境迁,回想起来,却觉得受益匪浅。

很久很久以前,在我还不懂恋爱是怎么回事,以为被感动就是爱情的时候,姐姐摇头说:不对的,首先你得自己快乐,并不是一味迁就牺牲才是对的。如果你自己不快乐,你就没法让别人快乐。那时候我以为这是很自私的想法,很久很久以后,我才明白,自己快乐,就拥有很多正面的能量,能解决自己的问题,也能真正带给别人光明的感觉。

那个时候我还小,受武侠小说和言情剧误导,以为初恋就该走到永远,以为那才是忠贞的爱情。姐姐说,你从小生活在那么小一个圈子里,才认识几个男孩子啊。该多走出去看看,认识很多人,多和不同的男孩子接触,甚至多谈几次恋爱,这样才能真正了解自己,到那时你才知道自己真正喜欢什么样的人。那时候我很反感这种想法,可是今天看来真的再对也没有了。

很久很久以后,姐姐跟我说:我知道家里都催你快谈恋爱。小城市的人,都觉得这个年纪该结婚了。你可别那么想。你只要做好你自己。人都有缺陷,你缺什么,就会急迫地想要什么,也许就突然对某个人特别着迷,但这种“急着想要”的爱情可能是病态的,因为你希望通过他来弥补自己的不足。其实你该先让自己变得更完满,就不会急着要什么,就能自自在在地等着遇到那个真正合适的人。

姐姐还说,像我这样的人,习惯于迁就别人,习惯于付出。但这样很容易在恋爱中迷失自我。姐姐送我一本书,《爱他也要爱自己》。那书有点罗哩罗嗦,我也没耐心看下去。但经过了为恋情患得患失的苦恼,我也渐渐接受了这种观点。首先要有自信,自尊,自爱,安心做好自己的事,才不会过分依赖于恋人,或者说不会试图通过恋情来证明自己,以弥补自己自信心的不足。有自信、能做好自己事情的女人才是最有光彩的。这样,恋人也会更尊重你,而且他会感到自在,不会觉得被活活缠死了。

大概是去年,姐姐跟我说,很多人,都把别人当一个身份、一个角色看,比如父母、上司、另一半。以父母为例,我们往往一直看到是他们作为父母这个身份,看到的是他们作为孩子的保护者和教育者的角色和外在形象,而不是他们真实的喜怒哀乐、担忧恐惧。我们也在潜意识里期待父母满足完美父母的形象,如果有偏离,就会失望或抵触。所以,我们往往并不真正了解父母。

姐姐说,应该试图从理解一个真正的人的角度来理解他们,就会更宽容,也相处得更好。这个想法,直到我和爸妈为一些事产生摩擦之后,我才开始渐渐理解,也明白过来,父母和任何人一样,需要鼓励、需要真正的安慰。

姐姐有了孩子之后,读了很多育儿的书,也有很多体悟。她对我说,很多做家长的,看见小孩子发脾气,就批评孩子。其实,每个人都有生气的权力,也应该懂得如何表达自己的不满、不开心。有负面情绪是很正常的,只是需要懂得怎样正确地表达,不伤害别人,又能表达清楚,以便双方改进关系。很多大人都不会呢。

我后来想起来,在我成长过程中,父母很少跟我分享他们的烦恼。我一直很奇怪,在我家这么一个很民主也很和谐的家庭,我却始终不愿意跟父母谈我的烦恼,也不愿意说出自己的需求。经姐姐那么一说,我才明白,是因为父母几乎不在我面前表达负面情绪,所以我长大了也是报喜不报忧。

彼此都以为这是关心爱护对方的表现,但这样的交流却不完整,缺乏深入的相互理解,彼此的关心反而导致了很多误解和冲突。不止是大人和孩子之间,或许所有的人际关系,都不应该回避负面的情绪,而是试图用正面的态度去面对和解决。



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