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只为认真做自己

最新搞笑段子:世界末日为什么没有按时来?

1、2012年最大的杯具差距:县委书记有9名情妇19处房产,小伙看黄片奸杀八只母鸡。

2、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候,他只是摇摇头,一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前,红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只。生。一。个。好……”

3、看了一个神签名:“你伤害了Word,还Excel而过。”于是我不知不觉就哼出了后面的:“你伤害了Word,还Excel而过,你Access的贪婪,我Outlook懦弱。One泪Note过,回忆是多Binder,只怪自己Mail你PowerPoint……”

4、中国城市家庭资产平均247万,余对此一点都不奇怪,我若与刘志军平均财产,我的资产是1000亿。我若与耿晓军平均房产,我的房子是19套。我若与徐其耀平均情妇,我的情人有70个。我若与雷政富平均时长,他能坚持45分06秒。

5、钟爱在这样寂寥落雪的夜晚,不开电视、关上窗子,不听音乐、手机消音,让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下,幽幽点燃一颗烟,温暖而平和的、默默的而用心的,拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

6、我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到:“是屎在给我发信息吗?”

7、我做编辑时老碰上网络严打,全员轮值,某回周末值班接到投诉电话:“为啥顾城的诗不让评论?”我说:“能评呀,大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”对方立马跟我急了:“我就写了一句话,黑夜总会过去,光明才是永恒的。你说说哪个词敏感了?黑夜,光明,还是永恒?!”我淡定地回答:“夜总会。”

8、刚地铁上听人讲的,说他们公司有一女同事,中午吃完饭趴在办公桌小睡, 旁边几个男同事围在电脑面前看不知道是什么足球比赛的重播,球到禁区的时候情不自禁的大喊:“快!快!射!射了!”那女同事突然从睡梦中惊醒,高呼 :“别!拔出来!”要不是我地铁到站,我真的很想知道这个事情后来怎么样了。

9、2012年的各种毁了:白酒,让酒鬼酒毁了。果冻,让皮鞋毁了。切糕,让卖糕的毁了。手表,让杨达才毁了。12秒,让雷政富毁了。商学院,让王石毁了。股市,让证监会毁了。祖坟,让周口毁了。高架桥,让大货车毁了。孩子,让虐童毁了。幸福,让央视毁了。2012年,让12月21日毁了。

10、《史记. 切糕传》:贩切糕者,多为西域人也。富可敌国。其业暴利,因有民曰:“一两五十,一刀三斤。”更有甚者曰:“一刀杨幂上床, 两刀帝都买房,三刀兰博到手,四刀盖茨认娘。”故欧美人遇奢侈且无力购买,之物时大多惊呼:“哦,卖糕的!”

11、在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy(阿童木),外教特别惊讶表示不理解,我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们,你起阿童木,就相当于你问一个老外他的中国名字,他说叫葫芦娃一样……

12、今天听到个真事儿。一个女生PHD毕业答辩时候,提问环节她男朋友举手问:“Would you marry me?”观众均大呼浪漫。高潮是,该女生回答:“Not relevant. Next question.”

13、有影迷吐槽说,“冯小刚和李安之间,差了最起码100多个陆川!大片齐发,事实就是这么尴尬。”一个陆黑沉思片刻,说道:“那冯小刚和李安差的不多啊。”

14、在政府部门位职多年的女秘书,一直单身但有一女儿,女儿慢慢长大了,就问:“妈妈,我的爸爸是谁啊?”这可难倒女秘书,因当年领导换得太快啦,有几个还枪毙啦,这时身为妈妈的她就灵机一触就对女儿说:“你是党的女儿。”

15、想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。——网上看到的无线路由器评价,太欢乐了。

16、“老婆,我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉,寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”
“算了吧!老顾!”

17、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉……当猪就当猪吧。

18、感觉97香港回归到现在,好像只向大陆移交了成龙。

19、海伍德是个英国人,他不远万里来到中国,无畏地喝下毒酒,揭开了重庆黑幕,使政府看到了真相,使中国人民免受二次文革灾难。这是什么精神?这是普世价值照耀下的资本主义精神。谁要说他们是敌对势力,他就是薄势力。建议政府追授海伍德为反革命烈士,授予美驻成都领事馆为资本主义精神文明先进单位。

20、某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候,电话响了很久终于接通。
女:“对不起……”
男(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了。”
女:“……您拨打的电话正在通话中。”
男:“……”

21、我爹经常不按套路出招。我上初中时候,和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口。我同学惊呼。我靠,你爸!我一看,果然。吓的我一下把烟就扔了。当时感觉,整个世界都黑了。然后我爹怒气冲冲的指着我骂到:“小兔崽子!烟剩那么长你就给我扔了?!”用现在的话说,我当时很凌乱。

22、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近,眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声你往右我往左,然后……我们爬了好半天才起来。

23、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的,居然有人说是鹿由器,动物园wifi都靠它了!

24、学校组织学生看反邪教宣传片,期间要求不得说话,不得离开,不得请假,不准上厕所……宣传片里说:邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里,然后反复宣传其观点,语言大多很煽动缺乏理性,并且必须遵守讲课纪律,甚至不准上厕所……

25、前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来,聊得狠投缘,一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候,我删了微博。

26、前些年,中国刚开始流行网络的时候有句话:在网上,没人知道你是一条狗;现在呢,在网上,狗都知道你是谁。

27、化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质……

28、同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后!老师温柔地说:“抄完了吧?抄完了收起吧,有摄像头。”后来才知道,老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。——这才是感动中国啊!

29、街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实的回答:“这两天很忙,昨天给中石化下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。”媳妇从后面给了我一脚,吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥!”

30、哑巴买了一只鹦鹉,想教它说点什么,又说不出来。于是找了朋友教它说话,但鹦鹉连叫也不叫。朋友就告诉他,这鹦鹉和你一样,也是哑巴。哑巴知道后,又是怜惜,又有一种说不出的亲近,悉心照顾这鹦鹉,直到自己死去。朋友来料理他的遗物,感叹:多好的鹦鹉,只是不会说话。鹦鹉摇摇头,说:都不容易……

31、紫薇:“尔康,你唱首歌给我听吧。”
“好的。爱真的需要永琪……”
“你麻痹啊。”

32、昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走……

33、同学的老妈上网买东西,跟店主交流,本来想问:“你能货到付款吗?”结果写成了:“你能活到付款吗?”过了好久好久,店主弱弱的回复一句:“亲!我争取……”

34、那正确对待鼻毛的方法是什么,就是不理它,鼻毛心灵很脆弱,你越拔它长的越起劲,正确的做法是忽视它,让它陷入绝望,不停想他怎么不拔我了?为什么?是不是不爱我了,最后在绝望中“啊~”的一声,死去了。鼻毛的寿命一般是六个月,可耐心等它自然脱落。如果露出鼻孔就用皮筋扎起来,千万不要拔!

35、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:“回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……”这是我听到的最真实的作文。

36、若金庸小说可以用“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”来概览的话,那莫言的《老枪·宝刀》、《春夜雨霏霏》、《与大师约会》、《四十一炮》、《红树林》、《野骡子》、《战友重逢》、《丰乳肥臀》、《怀抱鲜花的女人》则可以用“老枪春夜约一炮,树林野战丰乳女”来总结。

37、老师:小明同学,解释一下什么叫“四舍五入”?
小明:卖了iPhone 4,再买一台iPhone 5!
老师:……

38、世界末日为什么没有按时来?答案:
A、没有户口,办不了身份证,出不来;
B、房租太贵,来了住不起;
C、遇到领导出行,交通管制,不敢来;
D、没交够五年的税和五年的养老保险,没有摇上号;
E、某些国家的官员们正在创造末日,不需要来……



 

4 个评论 火速盖楼»

  1. 网站改版了?看着比以前要清新整洁

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  2. 广告少了很多,感觉很好~

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  3. 谁先吃完谁先走,嘎嘎

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