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只为认真做自己

向钱看并没有错,只是真的很容易迷失自我

我大学的时候,很需要钱。
到处找实习,基本上,学校专门贴实习的那个地方。
我总是去,看到合适的,都会打电话问。
超市卖酸奶,去给人家发传单,这些基础的,低附加值的工作,基本上我都积极参与过。
我当然没告诉过父母,我就是需要钱。
钱用来干嘛,我也不知道,反正到手了很快就没了。

买衣服,买鞋子,买书,谈恋爱。
这些样样都是需要钱。
我是金牛座嘛,对物质的欲望总是旺盛的。
我喜欢出去玩的时候住的好一点,吃的好一点。
我总觉得,出去旅行是挺折腾的事,如果休息不好,饮食不好,出去玩的意义就丧失了。
所以,我没有存下来钱,没有过上小康生活。

我大学赚了很多钱,起码和我同龄的孩子比,我的同学比。
我的生活消费一直居高不下,可是,我并不快乐。
出去玩的时候,当然开心了,吃好的,喝好的,拉开窗帘,能看到城市夜景的房间。
可是这种快乐很短暂。

后来,有那么一个学期,我不想打工,不想赚钱了。
其实原因,就是因为北京那个冬天很冷,风特别大。
我每天躲在图书管理,一大早跑去食堂吃早餐。
其实真的不是我多么勤奋,而是如果我起来晚了,食堂最好的饭菜就没了。
一上午都会饿的半死不活的。
我每天六点起来,刷个牙,洗个脸,背个破旧的包包,就泡图书馆。

其实我在图书馆里,也不看什么正经书,基本上就是经济学,文学相关的。
消磨时间。我那个时候,对面坐了一个同院的女生,天天在看CPA。
后来终于有一天,我忍不住的问了她,我能不能看一下她的教材,就这样我连CPA也看了。
可是,我学习的目的,那时候,真的不功利,就是为了消磨时间。
我不喜欢网络游戏,不喜欢肥皂剧(那个时候),不喜欢一起八卦。
逛街,兜里又没什么钱,所以,在图书馆消磨时光成了好的方法。

我只记得,慢慢的,规律的生活让我的生活变得脚踏实地起来。
我的身体状态好了许多,学习成绩一路飙涨,第一次拿到成绩单,我吓了一跳。
所有的老师都给予我很大的好评,我第一次尝到了红利带来的感受。

后来,我终于开始正式工作了。
找工作,其实是件挺心虚的事情,找来找去,朋友问来问去。
我死要面子的个性就咬牙说,我其实拿到了好的外企Offer。
可是那时候我拿到了许多外企的拒信。心灰意冷极了。
可是,我毕竟还泡过图书馆,平时又不是不勤奋看书的人。

找到工作后,我开始没日没夜的加班,其实我真的不是什么有志青年。
我就是不知道下班去哪里,逛街,那个时候我们楼下是新光天地。
我还就喜欢看第一层和第二层的衣服,都贵的要死,包包就更别想了。
加班的另外一个福利是空调,北京的夏天,我回家开空调,电费是个问题。
但是在公司,有茶水喝,有服务人员伺候,还有空调吹。
我要做的无非就是Excel,看看报告,接接电话。

可是,后来,性质就渐渐改变了。
我们身在一个环境里很难真的出淤泥而不染,濯清涟而不妖。(是这么写的吧?)
我从助理分析,升值到正式的分析,发了年终奖。
事情坏了,我有钱了。
消费娱乐,滚滚红尘,一下子全来了。

我还记得第一天拿到奖金的时候,我一个人下楼下,在香奈儿买了3千多的化妆品。
然后又去商场里买了快两万块钱的衣服。隔天就开始约朋友唱歌,在携程订去三亚的机票。
按理说,努力换来回报,天经地义,有什么值得商榷的。
我那个时候就觉得,拼命工作,拼命赚钱,再拼命享受生活。
我那么年轻,不对自己好点,怎么对得起自己。

可是,生活质量升上去了,再降下来就困难了。
我从那种破旧的80年代房子,搬到了酒店式公寓。
有前台,有保安,有24小时热水,和中央空调。
我第一天晚上基本上是失眠的,太兴奋了。那床太舒服了。
第二天我就去连卡佛买了一整套高纺织的床品,然后存下了一整套小说。

而工作呢?这个时候,我工作主要动机就是为了奖金。
没日没夜的工作,开始让人很疲惫,我感觉到疲惫,是因为我开始想要回家。
我知道回家后我可以泡澡,可以看HBO,可以喝红酒过我的腐烂小资生活。
到假期加班就更打击我了,我本可以和我饭友开着车北京大街小巷吃美食的。
我的生活不再是无去处的,可是生活费用的增加,也逼迫我不得不更努力的工作。

有一些Case,是很伤人自尊心和道德感的,可是我会主动要求。
因为奖金,因为这该死的行业的收入计算方法。
我也积极出差,因为可以增加我的工时,即使是和客户喝酒,我也算工时的。
就这样,我的生活渐渐陷入了失控状态。
有那么一段时间,我的生活标语,就是冲冲冲!
这三个字,成了我生活唯一的重心,我甚至把所有收入不高的行业,统统定义为自己不考虑转行的行业。
向钱看并没有错,只是真的很容易迷失自我。

回想起那段时间,我想,很多记忆是快乐的,但是都和工作无关。
仿佛工作真的只是为了生计,更多的是吃喝玩乐时候的点滴,让我记忆犹新。
和朋友一起坐游艇出海,在深夜的沙滩上狂奔喊叫,在炎热的夏季躲在舒服的酒店里避暑。
而那些真正工作上带来的成就感呢?微乎其微。

我在想,我大学时候,那些泡在图书馆里的时光,为何那样的心安理得呢?
我想,因为我在进步,我在学习,我在认真的生活吧。
就是在那些时光里,我学会了计划,学会了执行,学会了整理,学会了总结。
我学会了工作中最重要的一些技能,我磨练了意志力。
哪怕是看完那些公式,哪怕是记忆那些法条,我想都是需要意志力的。
而对于我而言,其实真正能够让我生活的心安理得的,不是锦衣玉食的生活,而是那种知识深入骨髓的踏实感,是那种每天都看到自己在进步,在前进,没虚度年华的充盈感。
它比一个爱马仕的包包,比一盒法颂的马卡龙,更能让人体会到生活真正的真实感。

我想,有钱是很重要的。
起码它能够帮助我们生活的体面一些。
住的体面一些并也没有错。
可是这样的生活,却很容易让我们迷失在条条框框里。
其实我们很多年轻人,只是机缘巧合找到一份高薪的工作,拿到了一时的幸运。
可是人生不可能永远都是一手好牌,让你每一次都占尽天时地利人和。
更多的时刻,我们需要的是勤奋,是刻苦,是对于生活脚踏实地的努力。
很多花花稍稍的口号,很多励志这样或那样的故事。
其实都比不上每天早上6点爬起来,从财经新闻,早餐开始一天的工作和生活。

我以前总是羡慕那些在职场上身居高位,非常成功的要员。
可是渐渐我想,也许他们之所以能够走的远,不是因为最聪明,不是因为他们最勤奋。
而是他们最有耐力。
他们在有一块钱的时候,只花1毛钱来享受生活,4毛钱来增进才华,5毛钱存下来,做为积蓄。
他们的生活水平,增进的并不快的,但是却持续和永久。
而相反,这样的生活水平并没有给他们带来太多物质上的压力和硬指标。
他们对于工作也更加从容,他们也能更加心安理得的努力,增进,一点点的去发展事业。
其实,耐力,对于在机构里工作的人来说,多么重要,你一直在增进,裁员才不会轮到自己头上。

我来英国后,仍然固执的不想降低以前的生活水平。
过的锦衣玉食的生活,可是这也给我带来了同样的问题,生活压力。
我比同龄人,更加在找工作中有压力,我更加需要钱,更加做了很多不明智的选择。
也更容易迷失在金钱与欲望的漩涡里,丧失真正能够增进自我的机会和时间。

我应该花更多的时间来学习知识,增进学术能力。
我也应该花时间去思考和总结过去人生的错误,避免将来再走弯路。
我更应该利用这段时间,去洗净我身上的铅华和浮夸。
让我从漂在天上的自己,落下来,变得脚踏实地。

而我想,现在如果我重回北京。
我仍然在国贸上班的话,我会在发薪日存下钱,带父母出去走走。
平时把更多的钱投入到自我培训上,读一个EMBA,多认识一些有趣的人。
也会考虑买更多的固定资产做为升值和养老的本钱。
和朋友聚会的比例也会合理安排,不会喝酒,不会抽烟,不会弄乱了自己的私人生活。

我想,做为我自己,我需要的是能够在别人放肆的时候,懂得矜持。
能够在别人浮华的时候懂得脚踏实地。
能够在别人夸夸其谈的时候,懂得聆听,去其糟粕,取其精华。
我不需要把我的生活包装的那么绚烂,那么美好。
只要它真实,踏实,并且一直在持续变好,我就应该知足和感恩。
生活,追其根本,还是活给自己看的。
无论快乐,或痛苦,都是自己的事情,自己的体会。
与其外人面前光鲜亮丽,不如自己每日睡得安稳,生活安康来的快乐。

想清楚这些,心绪也就不那么凌乱了。
前些时日经常会想,如果现在我能够倒退回在园子里的时光,我一定活出另外一番摸样。
可是今天,我却想,何必要时光倒退呢?不如今时今日就如此生活,不是更容易实现吗?
活的心安理得,努力的脚踏实地。
这样的生活,即使并不那么成功,我想也不会差到哪里去。(来源



 

3 个评论 火速盖楼»

  1. 何必要时光倒退呢?不如今时今日就如此生活

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  2. 从新让我回想到 当初自己的追求 — 单纯的生活,让我有了重拾的勇气。

    (0) (0)

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