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只为认真做自己

代购留学生:我是一名硕士生,不是一名采购员

我是一名硕士生,不是一名采购员

忍不住了上来咆哮下。我是一名硕士生,不是一名采购员

文 / 李渊栋

我叫李渊栋。今年23岁,目前在法国某工程师院校攻读硕士学位。所研究领域是Système de transport intelligent.

由于本人在长期在法兰西这个浪漫奢华的时尚之地居住学习,所以目前俨然成为了一名合格的奢侈品采购员!

在经历了种种非人一般的采购要求后 老子几度达到了濒临崩溃的边缘

于是乎要上来咆哮下,以宽慰我幼小的心灵。

曾几何时,老子背上行囊,离开了承载了我所有回忆的故土,告别了疼爱我的父母,独自踏上了法兰西的土地。

曾几何时,老子满腔热血,始终怀揣着一颗赤忱的心灵,时刻准备学习西方先进知识,报效祖国!

曾几何时,老子信仰坚定,秉承着一个党员的坚定信念,心系祖国、心系党、心系群众,为今后对我国社会主义添砖加瓦打好坚实的基础!

曾几何时,老子信心满满,誓言走遍世界每一个角落,看遍世间风景,体味世间悲喜。

曾几何时……

直到现在,老子才发现,什么理想、什么世界梦、什么信仰都是狗屁。。老子只不过是一名采购员!

说采购员有多不好,其实不太公平。

我是一名硕士生,不是一名采购员

采购员也有采购员的幸福! 听我娓娓道来哈!

幸福感其一:重拾旧情

来法国之后啊,你会发现,很多之前不曾联系的亲友、同学都会主动来找你示好哦!

来法国之后,本人的QQ、微信、人人、微博包括facetime 等一切的社交网络都显得异常忙碌。

十年不见的小学同学会来向我问好,素未谋面的朋友的朋友会来向我寒暄。

七大姑八大姨的儿子的媳妇的二表舅的外甥女都会来和我探讨人生的意义。

一开始老子感觉很幸福啊!重新感受到了当年的那种同学情谊啊!

今天和张三叙旧,明天和李四谈天。在离别多年之后重新回味当年的友谊是多么令人感到幸福的事情啊!

可是!!!!!

为什么你们在两句寒暄后永远都只会问一个问题呢?

“你们那边LV的包包多少钱啊? 能帮我带一个嘛?”

“你们那边chanel的香水比国内便宜嘛?能帮我带一瓶嘛?”

……不胜枚举。

幸福感其二:拓宽社交网络

出来这些日子,真的有新认识很多很多人哦!

今天有这个哥们的哥们的哥们

明天有那个闺蜜的闺蜜的闺蜜

老子QQ快加满了,就连通讯录都快被塞得内存不够了

甚至会有陌生人来加QQ加微博 说是交个朋友 然后让我帮忙带包包

不得不说,奢侈品真是一样好东西,托它的福,方能极度拓展我的社交面。

老子觉得自己碉堡了啊! 社交名媛啊!! 哦 不对。。是社交名人啊!!!!!

朋友遍天下的感觉真是你们地球人不能体会的。

幸福感其三:体会大款的感觉

留学生嘛,一般都挺节俭生活的。为了减轻家庭的负担,或者感受人生的意义,甚至很多朋友都边打工边上学。

老子作为留学生的另类,反其道而行!

彻彻底底真真切切地体验了一把装大款的感觉。

老子来的这些日子里,银行账户里的钱都是几千欧几千欧一转的啊!

月初刚打进去近万欧,月底就要用完了啊! 然后下个月继续打很多钱进去啊!

银行都要专门为我设专员服务了! 老子是消费大户啊!

老子有钱!谁见我都得喊爷!

外国人在法国要长期居住需要去移民局办理相关手续的,人家要求是一年有7000欧的存款证明就能办理,老子一天就能花掉啊!

法国人见我都得畏我三分啊! 老子大款的不行啊!!!!

我又不能跑去跟银行说 这些钱不是我的 都是帮人代购别人给我的

我有不能跑去和派出所说 银行账户资金流动那么频繁都是用来买包包的

人家当我神经病的啊!

不过也好,我就当这些钱都是我的。爷就是有钱!爱咋咋地!

幸福感其四:人品瞬间提升!

自从老子干起了买包包这件事情。人品就不知道怎么滴上升了很多!

每天都有形形色色不同的姑娘对老子说:

“你真是一个好人耶!”

”我就知道你最好了!“

”我最爱你了!“

”那个包包好好看啊~ mua!“

这种感觉真是有够碉堡啊! 瞬间觉得全世界的妹纸都是老子一个人的了!

什么美女什么校花什么大众情人,在老子面前不也只不过是一个可爱的小妹妹,一点点高贵气质都没了。各种爱我啊各种夸我啊各种愿意和我交往啊!!

真心碉堡啊!

幸福感其五:吃喝不愁

老子在国外的时候每天只愁三件事情:早饭吃什么,午饭吃什么,晚饭吃什么。这种鸟不拉屎的地方,要外卖没外卖要菜市场没菜市场,要饭店没饭店。老子要自己做给自己吃,有的时候忙了一点懒了一点就两天吃一顿。

结果干上了采购后发现老子再也不用为了吃饭发愁了!

“忙帮带这个包包啦~ 回来请你吃XX大酒店!”

“这款香水不错啊,回来请你吃XX自助餐!”

“内款皮带质量可好了!回来请你上最高档次的饭店吃饭!”

老子真是受宠若惊啊!

日程表从回国第一天起开始就能排到出国的那一天啊!

每天的妹纸都不同啊! 每天的饭馆也不同啊!每天都有人想和老子约会请老子吃大餐啊!

真是幸福的……(此处省略1000字)

幸福感其六:时尚达人

老子现在已经厉害的不得了了!

什么lv哪一年出过哪一款限量版

什么chanel哪一款香水用的什么前调

什么hermès哪一款皮带有多少个尺寸

老子都能和你娓娓道来啊!

老子是男人啊!不是女人啊!

现在已经能分别各个药妆的优势和劣势了啊!

现在已经能熟练掌握各种化妆棉和指甲油的使用技巧了啊!

现在已经能随便跑到人家sephora的店里装达人了啊!

老子可还是没有女朋友的人啊!

你们看 有那么多的好处,做采购员有什么不好的呢?!

可是老子也有苦衷的啊!

老子真是有苦说不出啊!

老子出来是读硕士的啊! 是苦逼的理工科男啊!

每天打交道的是物理公式是程序代码啊!!!

各种文献各种论文都来不及看,还要帮你们去买包包啊!

老子没时间啊!

老子的大学在一个小乡村啊!不在巴黎啊!

你们要的奢侈品都在老佛爷在巴黎春天啊!

老子每次采购都要乘火车去帮你们买包包啊!

乘火车不算老子还要换地铁啊!

老子现在在做傅里叶变换的时候都能想着LV啊!

老子熬夜码代码的时候都会打开网页查看longchamp的主页啊!

老子各种矩阵各种偏导还理不清的时候还要惦记着你们的各种奢侈品啊!

还有一次 还有一次

老子起了个大清早

乘火车赶到巴黎去了老佛爷

你们猜我干嘛去了啊

老子去了老佛爷买了十几条burberry的围巾啊! 一条要好几百欧啊!!

然后老子买了2个burberry的包啊! 一个要一千多欧呢!!

再然后

再然后

再然后老子去了香榭丽舍大街上的LV总店啊!

老子手里拿了十几条burberry的围巾和2个她家的包包 在LV店外面排队啊!

等老子终于进去了,人家差点以为老子是来砸场子的啊!!

然后老子眼都不眨的又拿了两个LV的包包啊!!

再然后

再然后

再然后老子又去买香水了啊!!

老子又是眼也不眨的付钱走人啊!!

老子这是得有多大款啊!!!

老子去sephora把人家店里所有的dior和chanel的香水都采购一空啊!!

店员送老子出去的时候都是鞠躬90度啊!! 欢迎老子下次光临啊!!!

再然后

再然后

老子冒充者暴发户打扮地像民工一样 左手几千欧右手几千欧的大包小包去挤地铁 挤火车回家啊!

先不说巴黎那么乱,地铁站的小黑小阿会来抢我东西 老子有生命危险啊!

每次回国出海关老子都是紧捏一把汗啊!!

海关这要是一开我箱子绝对就是要被扣留的啊!

老子这辈子还没犯过法啊!

不想在海关被留下污点啊!!!!

再吐槽吐槽那些乱七八糟的事情

你说你叫老子带个包

带就带呗 没什么大不了 反正花的不是老子的钱

你妹的十个人里面有九个人不知道包是什么型号的啊!

给我一张图片我怎么知道你要什么啊!

你说你要买香奈儿的包包

香奈儿的包有很多很多型号的好嘛!

有手包啊!有肩包啊!有手袋啊! 有很多的好吗!

每一个型号的包包都还有很多款式的好吗!

往往一个牌子的手包里面就有上百种款式的好吗!

就算定下来是什么款式的 它还分小号中号大号的好吗!

还分颜色分图案分样式的好吗!

不要给老子一张图说就是这个 帮我买这个就好了

老子怎么知道你要哪个啊!?

各种要求啊!!老子怎么满足你啊!!

“什么型号呢?”

“就是这张图”

“光有图我不知道啊 具体什么型号的?”

“就是这张图啊 你按这张图买就行了”

“叫什么名字?”

“不知道啊 我淘宝看到的”

拜托你真心喜欢包包就去了解一下好吗!

连包包叫什么名字什么款式都不知道 看到淘宝上奸商的图就想让我买 我怎么买啊!

我又不是淘宝代购的!

还有买香水

“我要的就是这款香水”

“什么名字?”

“不知道啊 就是chanel那个黄色瓶子的香水!”

“有很多香水瓶子都是黄色的 具体点呢?”

“就是很漂亮的那个啊!”

你妹啊!

老子怎么看看每个都很漂亮啊! 你让我买哪一个?

你不会法语 把英语的型号告诉我吧 老子上英语网站帮你查还不行么?

再不济 你也得给个中文名字啊!

给我看个瓶子老子去哪里帮你找啊!!!

还有更狗血的更狗血的

也是最多的情况

“我要这次范冰冰出席什么什么活动带的那个包”

“我要碟中谍4里女主角带的什么包”

“我要晚上8点放的广告里的那个什么香水”

“我要高圆圆上次新闻招待会上谈到过的那个钱包”

老子怎么知道她们带什么包啊!

然后问你你自己也不知道啊!!!

还要让老子帮你去找啊!!!

老子要先把这些一线女星的广告、电影、花絮、新闻发布会都看一遍

然后火眼晶晶得找出截图中不起眼的包包!

然后帮你去老佛爷一个一个对比啊!

老子有这点闲工夫干这个还不如在家看看文献 早就读博士了啊!

还有还有

“我也不知道什么型号,反正拉链是一个的 记住!不要两个”

“具体什么名字我也不知道,反正是斜跨的,不要手拎的”

“型号不知道啊,反正记住格子是大块的不要小块的”

“这个分两种,一种是有拉链的 一种是没拉链的 就买没拉链的的吧”

一个商场里有很多包包是两个拉链的啊!有很多包包是斜跨的啊!有很多包包是大格子的啊!有很多包包是没拉链的啊!

你要老子买哪一个啊?

更有甚者,可以列一张表给我

“先买A牌子的某包,如果没有就买B牌子的某包,如果超过1万就买C牌子的某包如果没紫色的就买D牌子的某包……”

你当老子这是搞批发,闲着没事去逛遍整个巴黎?

你让老子怎么帮你带啊!

买回来不是你要的那款 说老子不放在心上浪费你那么多钱带一个没用的东西回来 反过来老子还欠你人情

不帮你带又说老子不顾往日旧情 不懂得珍惜友谊 要和老子闹矛盾

带回来对的东西还要问老子为什么那么贵 明明淘宝上要便宜很多

你妹啊!

淘宝便宜你自己去淘宝买啊!

老子辛辛苦苦不辞万里帮你去买个包

火车票地铁票饮食费什么老子都自掏腰包 一分钱不赚你 还嫌贵!

说什么老子不放心上不去退税云云

老子怎么和你说啊!

你们来旅游的可以退税 老子是学生拿这边的身份居住证的是不能退税的啊!

不和你说清楚嘛又觉得委屈

和你说清楚嘛又回答其实不在乎那些钱 说老子太扣钱了

这我帮你忙总不能还倒贴钱的好吗?

还有请搞清楚一些基本点好吗?

你们以为世界上所有的大牌都是法国的吗?

有点常识好吗?

Salvatore Ferragamo是意大利的好吗?

ZARA是西班牙的好吗?

rolex是瑞士的好吗?

Omega也是瑞士的好吗?

Gap是美国的好吗?

GUCCI是意大利的好吗?

(此处省略一万字……)

不要动不动:

“你们法国的牌子xx 在法国买肯定最正宗了!而且便宜!”

”这牌子法国的不错的,你正好在法国,帮我带一条围巾吧“等等

搞搞清楚啊! 这些牌子都不是法国的啊!

法国不一定有你要的在淘宝上看到的型号啊!更不一定会便宜啊!!

亲! 不是我不想帮你买 是我这里买不到啊!

一开始我还苦口婆心的说”这个型号意大利才有或者这个款式法国没有“

希望能够不要惹上这些事儿

结果得到的回答是:

”你们不是可以不要签证出国的嘛,那什么时候去意大利的时候帮我带一条围巾啊!“

”那你去西班牙的时候不要忘记帮我带一双皮鞋哦“

”你什么时候去瑞士啦,听说那里的表还不错“

老子一口老血喷出来

老子读万卷书,行万里路。

感情读的都是奢侈品导购,行的都是通往商场的道路?

再另外再另外

你一个包国内真品行货8000 法国买7500 你就不要叫老子带了好吗?

500块人民币还不够老子帮你去买包的火车票和伙食费呢

还不算上老子行李超重的价格 和期间的各种麻烦

别老说国内质量不好国外质量高

您这是有多崇洋媚外啊 这些包包我帮你带回来上面写的都是made in china啊!

到时候又要怪我不会买东西 怎么买中国制造!

老子负责人的告诉你啊! 老子这里买的都是中国制造!

另外你一个护手霜几百人民币的

你一个面膜几十人民币的

你一个指甲油一个爽肤水等等等

这些便宜的东西能不要叫老子帮忙买嘛?

上海都有啊亲!

买东西的艰辛不算

回来问你要钱嘛感觉都是小钱不好意思要

不要嘛感觉帮那么多人带了那么多小东西 总价也不便宜啊!

老子这是要被你们弄哭了啊! 求别找我帮忙!

再者,像这种ZARA啊longchamp啊gap啊什么低端品牌

你在国内买也很便宜啊!!!亲

法国不会比你便宜很多啊!!亲

你缺这几百块人民币嘛!!亲

有时间一会儿一个QQ一会儿一个微博让我帮你带 还不如好好加一次班

加班费就可以买了啊亲!!

亲~~ 包是拿来用的,不是拿来炫的啊! 连LV都读不来,练YSL的全称都不知道是什么的,你拿这个包包的意义何在!? 听我一句,最直接的炫法就是直接用打火机烧人民币,绝对够拉风!

哎。你们到底是有多爱包包!!!

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7 个评论 火速盖楼»

  1. 好可爱 的文字~我一直以为是个妹子。。。原来是哥们~

    (8) (6)
  2. 嘻嘻,出个国不容易啊,我以后也想去法国呢,希望不会有类似的困扰……

    (3) (3)
  3. 楼主啊,本来我看佳人都是不留言的,你是第一个逼到我的。你丫是2号型的吧,还是最极端那种,就是完全不会拒绝别人小心翼翼打掉门牙往肚里咽的那种,这种人出门就是帮人拎包的命,迟早得被人压死。有种你就不要抱怨,直接改签名改状态发微博宣告:老子回国前都没空!拒绝代购~

    (12) (8)
  4. 哈哈,楼主太搞笑了,其实你都可以拒绝的,你说你也忙啊,你要读书啊,你要上课啊。。。。

    (0) (0)

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