医院离这里太远,我被带回营地以后烤了一会儿的火也就缓过气来,他们便让我躺在床上休息,专门让烧饭的老头子来伺候我。我一觉睡到第二天下午才醒,掀开窗帘看见一轮咸鸭蛋黄般黯淡的红日,凌厉的冷风吹得活动板房的单层玻璃呜呜作响。我喝了热汤,让老头子给我手机充电,然后给凌一尧打电话。
电话一通,她便问我昨天在干嘛的,为什么只打了一声就挂了。
我说我昨天差点丢了命,连遗书都写好了。
凌一尧似乎不太相信我的话,她说:“你到底是去工作还是去打仗的,为什么会有生命危险,如果真的那么危险那就回来啊!”
面对这样的责问,我不知道如何应答才好,我已经把自己所有的积蓄都投入这场豪赌,怎么可能因一场意外而举手投降。我在这里扛住雨雪风霜,就是为了让她此生都活得安逸,我只希望她此生都不必感受生活的艰辛,哪怕一辈子都无法理解我此时的狂热。
随后她告诉我,她父母托人在我们那个城市给她找了一份新工作,待遇相当不错,催她回去工作。她知道,这样的安排无非是让她离罗XX更近一些,更好地掌握两人之间的动向,于是她努力地抗争着,一天一天地拖着。
她说:“今天我妈妈说了一句话,我哭了好一会儿。”
我问:“她骂你了?”
她说:“不是。她说‘树欲静而风不止,子欲养而亲不待’,叫我不要等她哪天不在了,才后悔现在没有尽孝。”
我愣了好一会儿,突然意识到“疏不间亲”,无论我多爱她,我的地步都很难逾越她的父母。这就是我拼死拼活地卖命,恨不得拿把刀坐在市场中央割肉兜售的结局吗?我强忍左胸口的酸痛,问道:“你想回去了?”
凌一尧沉默片刻,而后低声说:“我会尽力扛。”
尽力扛,只是尽力扛。呵呵。
她能够与我一直走到现在,已经是仁至义尽,我没有权力要求她必须永远与我坚持到底,爱情不是靠绑架得来的。我把烧饭的老头子支了出去,然后向她保证我很快就能出头了,我们可以过得非常幸福,可以让所有人都惭愧他们现在的阻挠。
我感觉自己当时的口才出奇地好,比以往任何时候都好,用亢奋的状态向她描述一个美好的未来,完全不像一个从鬼门关回来的人。但凌一尧只是安静地听着,缄默得让我一度怀疑她是否还在电话那头,我不得不傻逼兮兮地“喂”“喂”“喂”。
她只是微微的叹息一声,说:“可是,我已经很累了呀。”
那一瞬间,我感觉自己的天空猛然塌陷一块,自以为永远不会动摇的精神支柱摇摇欲坠,电话另一头那个让我魂牵梦萦的女孩突然变得无比陌生。我可以相信日出西方,相信江水倒流,相信六月飞雪,就是不能相信凌一尧也会决心动摇,也会有打算离我而去的一天。
我忽然发现自己在雪地里对死亡的胆怯显得那么可笑,吕钦扬啊吕钦扬,你拼命地熬着忍着撑着盼着等着,终于保住这条下贱卑微的狗命,迎接你的现实就是这个模样么?生亦何欢,死亦何苦,早知道这样,为什么不干脆听从命运的安排,在老天为你选择的那块埋骨地了结此生算了?你怎么不死掉算了?你干嘛不死掉算了!!!!你死掉算了好不好!!!!啊哈哈哈哈哈哈!!!!!!!
也是在那一天,我和凌一尧之间的裂纹越来越明显,分道扬镳的日子不期将至。
在戈壁滩的那段日子,我忙得不可开交,要么在施工现场东奔西跑着,要么趴在电灯泡底下看图纸,要么与工人们混在一起喝酒。偶尔闲暇下来,我傻傻地坐在房间里看着床头那个日历,一遍又一遍地推算工程完工验收的日期。
另一个工程队的项目部有一台电视机,外接信号锅的,偶尔我会去那里看一会儿电视,特别喜欢看江苏卫视。不是看非诚勿扰,也不是看电视剧,只是想看一下镜头里的街景。有一天,一个专题节目介绍我家乡的特产,我硬是死死地抓住遥控器,将那帮想看抗日连续剧的家伙晾了十几分钟。
最让我万分痛苦的是,凌一尧似乎对我越来越冷淡,以往她接电话时都是兴高采烈的,现在却是问:“什么事?”
“你至于这样故意伤我么?”我终于不满地问。
“我有吗?”
“你态度这样冷淡,是不是不愿意接我电话?”
她说:“我们总不可能一辈子都像初恋时那样火热吧,总有一天,你接到我的电话时会不耐烦,握我的手时也毫无感觉。”
我呵呵地笑:“可能你说得对吧,但那是第几个十年呢?”
凌一尧沉默许久才说:“我妈闹我闹得很凶,一闹就犯气管炎,她都要拿断绝母女关系说事儿了,我能怎么办?我以前一直觉得自己过得很好,家庭和睦,爱情美满,学业也很顺利。可是现在呢,家庭,爱情和工作都乱糟糟的,每天夜里都失眠,早上一睁眼又想着怎样把今天熬过去。我真的很累,太累了。”
我从未见过凌一尧这样暴露自己的脆弱,可我不知道如何安慰,因为我自己的心空得像一个深不见底,连回音都没有的峡谷。我很想将她牢牢抓住,可我又觉得自己像在与她的家人打一场拉锯战,每个人都打着爱她的旗号不肯撒手,却从未有人在乎她夹在其中被撕扯得多痛苦。
我说:“既然你这么为难,那就不要勉强了,回去吧。”
凌一尧愣了一下,问道:“这是你说的?”
我深呼吸一口气,努力将泪水咽了回去,说:“我说的。”
电话那头一片沉寂,而后挂断了。此后的很长时间,我们谁都倔强地不肯联系对方,直到有一天南京的房东打电话给我,问我另一把钥匙在哪里,我才知道她已经退掉房子,回家去了。
不止是心碎,,,,
郁闷,这样的结尾,肯定是小说
不是小说,原文出自豆瓣小组,我看过直播
以爱的名义的父母,什么是他们暖暖的幸福?。。。
我讨厌这样的
我讨厌这样的故事
故事编的虽然比较假,但还是用了心。叙述语言再简洁些比较好些。
到底哪个是真的呢
就跟少年派一样,看你自己愿意相信哪个!
文章写得不错,这样的感觉没有经历过的人是写不出的。
看到文中的一些比喻和排比 突然觉得好心酸 比如 [第二天上午十点我就在车站外面等候着,手里捏着两张车票,既期待又忐忑,就像守在高墙外即将与主公家千金私奔的狗奴才。
还有一些浪漫细致的举动 作者的形象在我心里被勾勒成一个皮肤稍黑 温柔体贴的君子 但是又有激情与血性 好喜欢这样的性格
希望作者大大找到合适的另一半 祝你幸福
我喜欢第一个结局,但这个题目让我始终觉得这是一个悲情故事。
有点接受不了的结局···有心灵的触动····
理智上觉得是第二种,够悲催和苦逼,符合这社会的调调,但是感情上希望是第一种,有情人终成眷属,十年啊,人生有多少个十年呢,高中时代的爱情是多么的单纯和执着,能走到婚姻是多么幸福的事情啊。真的爱一个人是不会祝ta和别人幸福的,因为没有你的ta的幸福是不存在的不完整的!
看了第二个结局,心突然感觉透不过气来了,憋得慌
好心酸的结局,是真是假又如何呐?至少看的时候被深深触动了…
有时候一段感情可以给人带来些什么呢?多少誓言,随着时间就那样飘散了!多少学生时代的金童玉女,在走入社会后因为种种的阴错阳差分开!真的,面对那样的伤痛,有多少人可以承受下来!也许就是因为一直一直的坚持,这段感情的太耀眼,才让我们迷失了那之后生活的方向!那种迷茫和痛苦交加,让你真的无法正常的思考与生活!分手4年了,我到现在都记得那个半夜从宿舍爬起,裹着军大衣在乡下看星星的日子!因为那种痛苦你无法给人诉说,更重要的是说到底痛苦是无法分担的!你必须要自己承担下来!那种颓废,可以让你产生无数黑暗的想法!刚分手的时候,连我最小妹妹都能从我眼中看出我的伤悲;分手一年后我可以笑着对关心我的朋友说,别担心,我放下了;分手4年了,我不知道我是否能走出来,是否还能爱,是否会这样一直下去!午夜梦回,自己的心一片一片,却怎么也拼不上了!
无比的心痛,往往最真挚的爱情是没有最完美的结局,许多时候现实是非常残酷的,比较喜欢第一个结局,后面的结局比较让人心碎,一般这种感受没有经历过的人是不能够体会的
不管此时我耳机里的音乐有多欢乐,我还是要说,愿逝者安息。
故事的结局让我很纠心,我无法对两种结局作出选择,对于作者的这种安排我久久无法释怀,希望作者给我真实的结局,不管是悲剧的或喜剧的。
到底什么才是真的呢
恩,居然佳人这么早就有文了,还是前几天买了本书看的
我觉得凌一尧过的不会幸福
如果分开了,要不要回去
第一个结局是最完美的,十年不容易又都那么相爱,如果他死了她也不会幸福!
其实我想问世间还有这样的女子吗???
蓝天白云软沙滩,海水哗哗地舔脚丫这是游客的海,而我的海这里是黄海,海水像咖啡一样浑浊,海风达到六七级是起步价,在海边干了九个月,我整个人就变了样。面部被海风和紫外线弄的又黑又粗糙,头发不自然地翘着,仅仅在路上耽误两天就长出了青色的胡渣,完全是一个年轻农民工的形象,不但如此 人一旦经历了苦难的洗礼,就很难短时间内回恢复外貌,不知道为什么以往二十五六年,我一向是文艺小青年,但在海边呆了大半年以后,我突然怎么也变不回来了。即使我穿着体面的衣裳,做了好的发型,但几天以后衣裳也皱巴巴了,发型也乱糟糟了。我对自己的肤色极为自卑,用各种护肤品和面膜但还是救不回来,来到女方家,果然因为肤色被她爸妈嫌弃 ,最难的是他们没有否定我的辛苦,而是否定了我辛苦的所有意义,女孩的父亲约我喝茶特意坐在靠窗的位置,对我说:“我选这个位置,就是想让你看看这个路口,今天的天气还算不错,但雨雪天呢?严寒酷暑天呢?别的女孩坐在车子里打着空调,我们家尧尧坐在你摩托车上淋雨顶风晒太阳吃尾气?我们不是势力也不是物质、是希望她过的好。”每一句话都是语重心长 苦口婆心,却又像割肉的刀子一下下剜在我这个穷小子心上….