125、老式爱情
放假在家看电影频道正在放《山楂树之恋》，我爸过来一看，评论道：“垃圾片，假清纯，没有把我们当时的真实感受描写出来，毫无共鸣。”正好我妈不在家，我便八卦道：“嘿嘿，怎么个感受才是真实的？”
“我读高中刚到那个地方的时候，就对你妈印象很好。当时她是校播音员……”
“经常把公司念成公狮，然后你觉得很有趣，这你都跟我讲过啦！”
“当时你妈还是舞蹈队的，每次看演出，我都很激动。当时有很多人追求你妈，还有一个得了小儿麻痹症的也去表白，这是她后来跟我说的，你妈这个人吧，对谁都挺好，所以让人产生误会……”
“那时男生都怎么表白啊？都是写信的吧？”
“也有当面的。”
“你当时也去表白了？”
“没，我当时特别怕被拒绝。”
“那怎么整？”
“那时社区都有开水房，自家很少烧开水，都是去打开水。我每次去打开水的时候，都特别期待与你妈巧遇。打个半年能遇到一次吧，那就很知足了。”
“我妈注意到你没？”
“整个高中阶段都是暗恋着你妈，但她好像根本不知道我的存在。读大学后才跟你妈处对象的，但我感觉最好的回忆反而不是恋爱的阶段，而是暗恋的岁月，一听那时的老歌或一见那时的场景，都会非常有感觉。”老爸无限感慨道，“之所以我一直宠爱着你妈到这么大岁数，跟那段时光很有关系，我觉得很珍惜。所以我觉得张艺谋完全没能把那种心理感觉描述出来，那是在一个物质特别匮乏的时期，爱情显得特别美好。”
我第一反应是：亏了，我不是老公的暗恋或者初恋对象！第二反应是：但好像我也没对我暗恋或初恋对象有这么深刻的感觉啊？
最后老爸一语道破天机：“现代人的爱情等同于生活，我们那时不同，爱情就是理想，就像考上大学一样，不是谋生的手段，而是一个幸福梦。”
126、你要始终相信，爱情是一个自然而美好的过程
楼上很多mm在相亲路上遇到困阻，“患得患失”是最大的表征——发生了一件小事后，你会一直想：他爱我？他不那么爱我？我爱他？我到底爱不爱他？
恨嫁女总是自嘲、不相信27岁以后还能找到真爱，但又不甘心自己是找不到的那一个、只能靠凑合对付来过日子，所以就有了一种有点畸形的心理：相亲比起自由恋爱，的确是寻到真爱的下策；但又坚信自己就算是相亲也一定能碰撞出真爱，而且只有这种情况下才嫁！
于是就开始担心：如此这般算不算是真爱？真爱真的是这样的吗？也许不是真爱？或许是真爱只是我还不确定……纠结甚于女文青啊！
你到底是为了结婚才爱别人，还是因为爱上别人才想结婚？
在中国无数相亲女性中，大多数都想选择后者，但又觉得现实逼迫必须考虑前者；勉强接受前者观念的同时又不甘心，担心难以忍受没有爱的婚姻，遂矛盾重重。
你首先要做的是：相信自己，在27甚至37、47的时候，也能遇到真爱。也许你会说：“等到那时候黄花菜都凉啦！我的首要任务是今年内嫁人！嫁人！嫁人！”我不知道你为什么会这么想，但我就要告诉你只有两条路可选：要么接受无爱的婚姻；要么竭尽所能去认识你能接触到的所有人而不只是乖乖等待被相亲，并且具备发现目标立即勾引勾引不成立马放弃的心理素质，直到尽快满足概率论的科学积累以获取成功。
爱情对于任何年龄的人而言，都不是奢侈品。你心态越急，越无法品味出真假和酸甜。
相亲是一个增加你找到真爱概率的一种途径，但并非唯一途径，所以你不必排斥或过于担心，要从战略上重视敌人、战术上藐视敌人。当然剩下的途经也需要你自行去拓展，而非坐以待毙。相亲有一个特点：二人抱着相同的明确目的而来，都要给自己的未来一个负责任的承诺，所以双方心态都要平和，不要总觉着在相处过程中，人家一定要给你多少爱才平衡、才算真心。结婚的时候真心一定会给的，待价而沽的时候没人肯做傻子。你偏要做那个傻子，或者自己有小算盘却希望别人是傻子，也没人拦着你，只不过你不太懂得行情罢了，这可不是你怪怨他人“看着萝卜挑白菜”的好理由。
无论是相亲还是其他途径，与爱情还是有区别的——它们只是让爱情到来的一条路，而不是爱情本身。通过这条路或那条路，你们认识了，后续的过程应该是：步骤一，双方明确可以继续交往，但试探对象不仅限于你一个；步骤二，觉得双方是做男女朋友的唯一最好人选，摊开来成为共识；步骤三，恋爱一段时日后觉得双方是适合结婚的对象，开始谈婚论嫁。
很多姑娘从认识后就直接跳入步骤二甚至步骤三，还要逼对方承认，这是你们郁闷的根源——对方可能并未准备好深深爱上你，就基于你的恨嫁而草率答应，未来的怀疑怎会不多？
爱情需要双方步调一致的认定，你单方面心动、心急、心焦是不够的。
如果你已确定非此人不嫁，你要做的应该是：安静地等，等他爱上你。如果你自己都还没确定是不是一定要嫁给他，就要求他像热恋或婚前那样对待你，你简直是无理取闹啊……
爱情是一个过程，不是一个结果，不要索取它，要浇灌它。