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只为认真做自己

最知心故事:关于男欢女爱的真实经验(三)

第三个问题:如何去描述你的理想婚姻

总结一下吧,我们知道了,在婚前应该谈谈你的理想婚姻,在谈论理想婚姻的时候,应该了解彼此的差距,这些不同,会直接影响我们去修改,调整自己的婚姻理想,毕竟,两个人才能结婚,将来的游戏规则,最好是同时兼顾两个人的理想。

是不是说,我的理想,我一定要得到,即使牺牲了眼前这个人也再所不惜,这样才是幸福?还是说,为了他,我可以被牺牲掉,忽略不计,看到他开心高兴,我就幸福?

偏激从来就不是幸福,那种冲动和狂热,会抹杀你的理性,会伤人伤己。真爱你的人,他一定舍不得你放弃美好的设想;而不好你的人,就算把他的理想当成自己的理想,丧失了自我,人家也不见得领情。

前提我们是真的爱,真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻,你可能跟朋友说过,可能跟父母说过,但是你最应该跟他去说,跟那个真爱你的人,你也确定爱着他的人,你未来孩子的父亲,你的终生伴侣,跟他说说关于你们的理想婚姻。

很多跟帖的JM说了,沟通很重要。跟很多事情一样,我们知道很重要,可是要做到,真的很难。

我们会觉得,情侣讨论问题很傻,把婚姻当成一件事来讨论,尤其显得傻,婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上,还当成一件事去讨论,那简直是……

可是,我们很认真敷面膜,我们孜孜不倦地谈八卦,我们看起电视剧一看就是一个钟头,我们吃饭闲聊逛街做头发,一样花掉大把时间,一样花掉精力。

我们宁可做这些,也不想在婚前讨论婚姻问题,不愿意跟另一半一起,提前去面对那些可预见的烦恼和差异,提前去想解决的办法。

那只是因为,我们害怕矛盾,我们害怕发现问题,我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵,我们心里有时候明明知道他是怎么样的人,还指望着婚后可以看到他改变,我们期望结婚就让生活走上正轨,最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。

这是真的不可能。很多的婚姻,只是让我们付出了代价,才能了解和看穿一个人,才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭,所有矛盾都爆发,我们才知道,原来当时的决定是个错误。或许很美丽,你们爱过,吃喝玩乐都很投合,可是你们没有一起考虑过任何问题,对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误,爱情没有错,但是在爱情的名义下,勉强着自己坚持无望的关系,就是错了。

来说说你对婚姻的理想是什么,越详细越好,事实上,等你遇到了你准备与之结婚的人,你的理想会一步步地跟现实接近,直到融为一体。

这时你会用几句话一带而过,就象开头写的那个朋友:就是两个人一起好好过呀。

不是那么简单,你要详细一点,你描述婚姻理想的过程,其实也是你了解自己真正需要的过程,这绝不是一两句话就能说清楚的。

很多人,并不了解自己,也不擅长去描述一件事,弄清楚自己的想法,那么你需要给自己一点时间,要告诉自己,这是你应该做的事,比美容,减肥,都重要的事。

当然我们可以糊里糊涂地结婚,我们也可以把全部的理想都放在男人身上,也许我们遇见一个好男人,就真的可以幸福地走完这一生。可是,街上那么多男人,哪一个会走过来,把你的理想双手奉上?即使真的有这样的人,把爱你做为他的最高理想,那么他自己的理想,又该谁来补偿?

所以,你还是坐下来,倒杯茶,先跟自己好好聊聊吧,听听你心里的声音,关于婚姻的理想,其实从未远离。

理想婚姻的基础:你准备得到和付出什么样的爱。

我想,婚姻之爱,首先就要互相独立,并且尊重对方的独立,同时可以坦然地敞开自己的心灵,此后才是交流,理解,信任,怜惜,包容,安慰……

爱不是粗暴的破坏,以“我都是为你好”的名义,闯进对方的世界,横冲直撞,再因为对方的反抗,委屈得眼泪涟涟。

如向日葵女士,她继承了她妈妈的传统,喜欢支配一切,喜欢不问对方提前做决定,她的另一半一向以沉默来接受,有一天忽然爆发,因为她总是在他想休息的时候,家长里短说个没完,他平时选择耳朵自动过滤,睡过去就当听不见,她却又一次次不厌其烦地把他摇醒,她觉得这才是夫妻之间文明的,有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措,接着她就开始以十倍的力量反击,历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗?”,她大哭起来,充满了失败感。

还有蔷薇女士,她的男朋友非常有进取心,他每天花大量时间在工作和学习上,她稍有娱乐和放松的建议,都会被他鄙视,他同时还要求她去考驾照,考资格培训,上外语班,他有危机感,觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后,得了强迫症,她总害怕自己忘记生活里还有什么安排,她很害怕电话忽然响起,他在那边大叫:你上课去了没有啊,别浪费学费呀!

我们相爱,我们因此走进婚姻,可是,我们始终是独立的两个人,谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是:因为爱,就把自己和孩子混为一谈,我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你,我为你做了很多,所以你就要听我的。我爱你,我是对的,所以你就要顺从我。

我爱你,你反抗我,就是伤害我,就是不爱我。

这样的心态,是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立,还是强迫对方放弃独立,都会让婚姻之路变得荆棘密布,你会很迷惑,很受伤,很气愤,因为你一切都是为了爱,却不知真正的爱,是共同地成长,成熟,而非以你的要求,去安排一切。

向日葵女士的婚姻还在继续,她学会的是:不要在临睡觉前打扰他,那时他脾气很坏,她改为在饭桌上开讲坛,她的日常感受,总要有个听众,不管他是听了还没听。她经常跟我们说:我家某某,就是这么闷,不爱说话。

她不知道,某某先生在大学是最佳辩手,跟同学聚会,他总是说笑话逗大家笑的那个人。

他把话语权让给她,甘心扮演一个沉默的人,来换取和平。他其实不喜欢这样的交流,可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候,她总是打断他,总是扯到别的地方去。

婚前他觉得她这样很活泼可爱,是女孩子的天真,婚后他烦透了,认命了,接受婚姻就是件乏味的事。

向日葵女士跟很多女人一样,不了解,也不愿意接受男人本来是什么人,她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”,她把他丢进一个模子里,用力一压,不一样的地方统统去掉。

蔷薇女士离开了她的男朋友,她非常相信他完全是对的,他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美,只是她满足于一份安稳的工作,想跟别的女人一样,谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解,他气愤地说:这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她,他到最后还是关心她的前途,他是一个惟恐自己“不够好”的人,所以就要求自己的另一半也要跟自己一样,变得越来越好才行,否则,这爱就没有了着落,这人生就没有价值。

你看,我们是互相独立的两个人,这不是很简单的一件事吗?可是,为什么最先让我们困惑的,首先就是这个呢?

因为我们知道,婚姻是之后我们两个人,要互相依靠着走完剩余的生命,所以我们把爱变成了规则,去束缚对方,我们破坏了他的独立,自己也变得脆弱,依赖。不独立的爱是绳索,捆住了两个人,背靠背沉沦下去,忘记了原本的方向。

经常我们在描述婚姻理想的时候,不自觉地会写成:我想要的……那么,不如先想想:我所能给的。

在给予和获得的过程中,我们真切地感受到幸福的滋味。

你可以开始写了:我想要得到什么样的爱,我需要一个人怎么样来爱我,有那些事情他做了我会格外高兴,而哪些事情,他做了我就会很生气,甚至一提到我就会翻脸。

同样,我能给予对方什么,我会以什么样的方式去爱一个人,眼前的这个人,他在我的爱中是快乐的吗?他其实不喜欢那些事情,但是因为我一直在忍受?

清楚地写下你的“需求”和“给予”,并在心里随时提醒着自己,你就为自己的婚姻理想,打下了一个地基,再美丽的建筑,没有地基,也会在瞬间崩溃。

理想婚姻的结构:不同态度和观念,可以共存

共存不是抹杀,我们要牢牢记住这一点。家庭生活,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风,这样的规则适合封建社会,一大家子人成天在一起,把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会,工作才是我们的重心,如果婚姻里我们也要强势,也要不停地争取对自己有利的一面,让对方不停地让步直到放弃,你会发现,这场婚姻无法造就一个快乐的人,你跟他原本的快乐,也会被消耗干净。

共存需要底限,你们必须要知道,有什么事情,是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满,你不能拿忍让换取安宁,否则的话你的底限就成了一条门槛,谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子,她的丈夫有个很坏的习惯,经常喝醉,言行放肆,渐渐朋友聚会不想带他,大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语,缠住某个人闹起来就没完,更可怕的是他还要开车,怎么劝都不行,最后只好是风信子从家里赶过来,带着他回家去。

风信子滴酒不沾,她一闻别人身上的酒味就恶心,但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言,包括给他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做,可是,我们是夫妻,我不帮他谁管他呀,再说,他第二天酒醒了,就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。

渐渐这成为一种模式:我讨厌你喝醉——我偏要喝醉,因为你会原谅我——酒醒后会对我更好,弥补了打破底限的不满,风信子觉得自己有个美满的婚姻,直到她在某个凌晨接到电话,她丈夫酒后驾车,受了重伤。

她是个溺爱的母亲,一直放纵他,在他面前她没有底限,连起码的原则都没有,我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人,一次次挨打一次次回头,原因就是男人只有在那时才会低声下气,才会给她足够的尊严,所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里,坚持到下一次挨打。

没有了原则和是非观的爱,固然会让人觉得甜蜜,可是放纵的结果会是越来越糟。

睡莲小姐爱指使男朋友,她把完全听她的使唤当成爱,一旦他反抗她就哭闹:你不爱我了。她交往时间最长的男朋友,从洗内衣裤到做PPT文件,都为她一手包办,有次男朋友开会她无聊了发短信,仅仅是因为她的短信没有及时回复,她就开始闹个没完。男朋友哄她,哄不好,做点家务,她还在闹,角落里她换下来的内衣和袜子,男朋友终于崩溃,“我把你惯坏了!”

他跟睡莲分手之后生活得很愉快,他说他根本讨厌洗内衣,更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的,爱我,就应该宠着我,爱我,你就不应该说我是对还是错。要不然,就不是爱我。

睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准,她认定了爱她就要做她的奴仆,在生活中,她也不是一个好相处的人,从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私,其实只有一线之隔。区别就是,自我的人很注意不去伤害别人的领地,而自私的人为了自己的利益,完全不顾别人的感受。

婚姻中的自私是可怕的,因为你只专注于自己的需求,而忽视了另一半,你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人,于是你可以横行霸道,为所欲为,没有了底限,这样的关系早晚会出问题。

在各自的底限之上,我们会发觉相处其实是件很美好的事情,我们可以宽容,爱护对方的小毛病小缺点,我们会发现自己很慷慨,原来为了爱,我们可以付出更多。

郁金香女士婚后发现,她跟丈夫的作息实在南辕北辙,她习惯早起,男人习惯熬夜,他们为此争吵过,甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床,她可以在自己的卧室里早睡早起,做个勤劳的百灵鸟,丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作,不会被人三催四请地要求去睡。同时,她也会在一些早晨,跑到他的卧室里吻她的丈夫,叫他起床吃早点,她丈夫也会在一些晚上陪着她,等她睡了再出去工作。

“我开始就是非要改变他不可,熬夜多不健康啊,我们过健康的生活有什么错,可是这样不行,他一定要等到夜里了,安静了,写程序才顺利,他习惯这么做了。那我分床算了,分床也不是分居,至少我能好好睡觉,他也能自由了。”郁金香女士发现,丈夫在程序员同事里很受羡慕,因为被老婆强迫着去睡觉的男人,实在不少。

“他自己会知道好坏的,现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊,我爱买香水,多贵都敢下手,他从来都没说过我,还帮我收集。”郁金香女士过得很开心,她不会因为分了床变成怨妇,生活习惯可以调整,只要我们决定了在一起生活,只要我们决定,把幸福当成唯一的目标。

观念不一致的话,我们可以约定一个一致的态度,比如说:

1、好好听对方说话,不打断,不批评;

2、听完之后,先认真想一想,再说自己的想法;

3、不用讽刺,轻蔑,不耐烦,挖苦……的语气对待另一半;

4、即使是自己完全不赞同的事,也不要马上就****地拒绝;

5、如果两个人的原则上有了冲突,需要讨论一下怎么办才是最好的;

6、不敷衍,不逃避问题,不用“是是是,好好好”来蒙混;

7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步;

要记住己所不欲,勿施与人,想对方用温和,客观,坦白的态度对待你,你首先就要这样去对待对方。

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