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只为认真做自己

最知心故事:关于男欢女爱的真实经验(三)

307、为什么你输给了第三者

最近看到很多原配捉奸或沿途暴打小三儿的新闻和视频,大家有没有发现镜头中的原配个个都很彪悍、毫无品味,小三儿个个都很妩媚、弱柳扶风?

为什么一个女人在婚后就要为家庭而牺牲容貌和仪态?不但我想不明白,你们的老公更想不明白——所以他觉得你贬值了,不如小三儿。

我从来都说,一个女人,经营自己才是你一生最该做的正经事,而不是经营男人、经营孩子、乃至经营家庭。只有你把自己各方面都给打理好了,经营其他与你有关的东西才能游刃有余。所谓“牺牲自我、只讲奉献”的精神,在这种情况下不过是蒙人眼睛的托辞,换句话说,一个连自己都舍不得爱的女人,能奢望谁来爱你?

从另一个角度来看,感情是因伴侣之间因相互信靠而生的依存关系,你需要倚靠男人,男人也需要倚靠你。所以,无论在学识、信仰、仪态、经济等各个方面,一个女人必须记住自己首先是一个独立的个人,然后才能有让他人信靠的根基——如果你的生活重心全都在围着别人打转,别人就是你的天你的地,那么你又有什么资本能拿得出来让别人来依靠呢?你对别人而言轻如鸿毛,弃之如敝履那还不是早晚的事。你所谓付出一切为了男人孩子和家庭的言论,倒过来想想岂不是把所有赌注都压在了别人身上?你完全不信靠自己,而是孤注一掷地去信靠男人孩子和家庭,一旦对方不领情负了你,你当然会哭天抢地生不如死了。而一个真正具备人格魅力的独立女人,不会这样。她们把婚姻当事业来经营的冷静和理性在有些人看来过于“自私”,但却是和谐家庭的安身立命之本,也是她们恒久不衰的魅力所在。

每次大家谈到丈夫找小三儿,总会让妻子也跟着反思反思,就是这个道理。诚然,你是受到伤害的一方,但这并不意味着你就毫无过错。大多数的原配受到传统家庭观念的影响,认为付出就一定有回报,思维过于简单——付出确实有回报,关键是要认准对象:是不是也该对你自个儿多付出一些了?

婚姻和爱情的统一与区别

前面的很多文字,是站在恋爱中人的角度来写的,旨在为向南墙冲刺的人指点迷津。此篇的话题则是站在婚后女人的立场上来讲,也是自我经历的感悟。人们都说婚姻是爱情的坟墓,但最终人们都走进了围城,反观这句话,我试着为那些打算奋不顾身投入婚姻和犹豫徘徊不敢入城的人们写出点通俗易懂的箴言。

恋爱时的心态,其实与结婚后两人世界时的心态没有本质上的差别。只是在聚会酒桌上你会多了一个正牌“老公”或“老婆”柔情蜜意的称呼,女人或可独揽财政大权以确保男人掏心掏肺地为双人旅游挣钱,男人或可名正言顺地夜夜躺在主卧的双人床上不用再担心吵架后被报复性换人。但一旦小日子开始牵扯进丈母娘或公婆,以及迎接孩子的降生,整个婚姻的真正面目仿佛才显露出来。你不用惧怕,只要你选择结婚,不管你有多么抵触婆婆或者多么想做丁克,这一天迟早是要来临的。

关于丁克家庭未来将面临的压力,热播电视剧《夫妻那些事》已经给予了很好的诠释:婆媳反目,小三争位,孤苦终老。关于现在很多“独立”女性的“婆婆退散”宣言,在面对夫妻上班孩子怎么办的问题时全部败下阵来:只有当了妈的人才能体会,做母亲的爱其实比做父亲的深刻不少——夜里不惜失眠,也要守在孩子床头怕其惊梦。

把孩子丢回老家去养?舍不得,就这一个孩子,都不能见证其成长,亲生的骨肉过年回家叫自己阿姨还不让抱,想来简直要眼泪横流;像郝京妮那样找保姆?请不起月薪8000的高级管家,找一般的家政还不放心,毕竟不是自家孩子亲,背后不闻不问任凭其摔饿哭死都不管,万一还给你拐跑了可怎么办!

将婆婆安置过来实属无奈之举,还要跟老公约法N章,什么入托后立即走人、不得干涉孩子教育、有条件最好住附近别住一块儿等等,仿佛天使(孩子)与恶魔(婆婆)一同降临。而婆婆们也不是傻子,人心都是肉长的,你这么不待见我那我便向儿子告状,反正媳妇能换妈不能换,你们暂时也不敢赶我走,活干多干少媳妇你得耐着。

婆媳矛盾是婚姻永恒的话题,这绝不是个人恩怨,也不是两个女人抢一个男人这么简单的问题。你将要面对的是一个按照与你家庭截然不同的方式成长起来的成年前辈,她的人生模式和生活细节于她而言是固定了大半辈子直至带进土里的,你不能妄想她为了你而改变,与此同时你自己也难以接受为了一个外家妇女而妥协——你连对自己亲妈都没这么妥协过。蠢女孩最擅长的就是告状,而老公夹在中间即便是嘴上不说,心里维护的基本上也会是自己亲妈:因为他就是按照那套家庭系统培养成长起来的,不大可能质疑自己的辨识力。

但其实婆媳关系并非婚后“坟墓”的最主要因素,那些自以为拒婆婆于千里之外就能安享太平的待嫁女真是傻透了。你们还有个“小恶魔”——孩子。

有了孩子后,很快你就会发现钱不够花,为了省钱就算你一年不买衣服不添化妆品,老公也不会对你感恩戴德,相反还总抱怨你魅力下跌。

有了孩子后,就算有人在家帮带,你们也至少三年内无法通宵酒吧和安心看电影,不再有浪漫的假期旅行,为了陪孩子只能早早退场;男人疲于奔命,女人衰老提速,只为了减轻下一代输在起点上的压力。

有了孩子后,你们累了,会为各种小事相互指责,比如婆婆做饭难吃、媳妇干活懒惰、老公缺乏耐心、毫无必要的开销以及孩子的教育方式。

就算熬过了“小恶魔”的成长期,你们已成为了老夫老妻,七年之痒和更年期便会接踵而至,或许男人还要给儿子婚房买单,发现自己的爱人逐渐被生活打磨成一个毫无激情只知道算计、身材臃肿的黄脸婆;女人容貌不再就要有个好性格,容忍漂亮任性的儿媳妇,参加同学聚会归来怨老公没出息或担心老公太有钱起二心……

你怕了么?恋爱时青年男女的海誓山盟,看到的只是对方香软的肉身、温情的关怀、纵横的才华和想象中的坚守,并没有将今后这如许的现实考虑进去。

爱情与婚姻其实并不矛盾,但婚姻生活的本质就是爱情退居二线,现实的琐碎摆上台面。最最刻骨铭心的爱情在进入婚姻的围城后也难免磕磕碰碰,王子与公主历尽千难万险在一起后,也会为柴米油盐闹离婚。因为人不能一生都在恋爱,他总得抽出更多的精力干点对社会进程和物种繁衍有用的事。所以就算婚姻华丽的袍子底下有如许多的虱子,找个有爱情的对象嫁了,能摸黑为你挠痒,才是这辈子最大的幸事。如果两个人不怎么爱就结了婚,就要赶快让自己爱上对方——否则将来面对如此纷繁的明枪暗箭,我真不知道你怎么能扛得下来。

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