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只为认真做自己

你听过各行各业的笑话没?

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1、吐槽程序员

妻子对正要上班出门程序员丈夫说:“晚上回来时买两个烧饼,如果看到卖西瓜的,买一个。”

转眼到了下午下班,丈夫回到家把一个烧饼放到桌上,妻子怒问:“为什么就买一个烧饼?!”

丈夫答曰:“因为我看到了卖西瓜的。”

2、吐槽IBM:

两个食人族的人应聘进了IBM。

公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人,于是警告他们:“如果你们胆敢在公司里吃一个人,你们就会立即被炒掉!”

两个食人族唯唯喏喏地答应,表示绝不会在公司里吃人。

两个月过去了。公司里平安无事。

突然有一天,公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒斥,并当场炒掉了他们。

出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:“我一直警告你不要吃干活的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!”

3、吐槽麦肯锡

有一个老头,正在草地上放羊,忽然走来一个年轻人,年经人走到老头面前说:老先生,我可以为您服务,我将告诉您您的这群羊有几头,作为酬劳您需要给我一头羊。

老头还未作答,年青人就开始了工作,年轻人用笔记本电脑无线上网,链接上nasa的内部网,调动低轨道卫星,把卫星遥感成像的图片再通过软件分析,数十分钟后,年轻人再次走到老头面前:老先生,您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。

老头这时叫住了年青人:年青人,如果我能猜出你就职的公司,你可不可以把酬劳还给我?

可以,年轻人答。

你是麦肯锡公司的,老头说。

年轻人很惊讶,您怎么知道?

老头笑了:因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊,第一、你不请自来。第二、你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三、你抱走的不是羊,而是我的牧羊犬。

4、吐槽埃森哲

上周末,我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭,发现餐厅内部刚装修过,餐厅服务生的装束也有所改变。

我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利,向他打听最近的变化。

亨利告诉我,餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询,以改进餐厅的工作效率和服务质量。

埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作,发现33.333%的餐桌,在就餐过程中,都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺,则他们不必单独跑一次厨房,可以在下次上菜时顺路换掉勺子,这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365%。

正说着,我旁边的桌子响起叮当一声:他们的勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺,及时给客人换上。

看到这个场景,我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。

这时,我又留意到所有男服务生西裤的拉链外,有一根很细的绳子,其质地和隐性胸罩带一样,所以较难发现。

于是,我又向亨利提出这个新问题:“你们这根细绳儿是干嘛用的?”亨利环顾了一下,将身子倾斜过来,小声说道:“好眼力!不是每个人都象您这样观察入的!”

亨利接着说:“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析,发现服务生每班次平均要小便5.125次,而每次小便完平均要花1.306分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子,以后每次小便直接把自己那活儿拉出来,可以避免手接触到,这样就可以省去洗手和烘干的麻烦, 既提高服务生的劳动生产率,又节约餐厅的水费和电费。”

听完亨利的介绍,我对埃森哲公司更敬佩了。

不过,我还有一点小小的疑问:“亨利啊,你们可以用绳子把自己那活儿拉出来,但是怎么能不用手把它给放回去呢?”

亨利又一次谨慎地环顾左右,将身子倾得更低,用更小的声音对我说:“我不知道其他人是怎么解决的,但我是用的那把勺子……”

5、继续吐槽程序员

一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的,他们会写一个函数叫“摧毁行星”,而把地球当一个参数传进去。

6、吐槽物理学家

一个数学家、物理学家和工程师,来到了一个农场,这个农场养的鸡生病了,农夫试过了各种方法,兽医也没有办法,一个动物学教授在仔细研究之后,建议农夫尝试去请教一下别的科学家。

数学家仔细观察了那些鸡,并且做了一些测量,然后计算了很多次,并且做了大量的统计分析,但是他最后得出结论说:他没有办法找出哪里出了问题。

工程师搬来一大堆各种仪器,让后对鸡进行了各种测量,包括比较正常的鸡和生病的鸡的重量等等,但是他也没有办法得出任何有用的结论。

最后轮到物理学家了,他只是看了一眼那些鸡就开始计算起来,经过大概一个小时的计算,他终于说:“我已经找到挽救你的鸡的方法了,不过这种方法只对在真空中的球形鸡有效。”

7、吐槽医生字迹缭乱

场景:(某医院)
院内,医生们正在罢工请愿。
院外,院长黑着脸一言不发,蹲在地上抽烟。
记者:您还在等什么?
院长:等药剂师来读医生们的请愿书……

8、“借我1000块钱吧。”
“给你1024,我给你凑了个整儿。”

9、“小伙子,为什么你掉进路上的坑里了,没看到Warning标志吗?”
“我们只关心Error。”

10、我写出来的程序不保证我说正常的地方都正常。
但我说不正常的地方,一定不正常。”

11、师:这个放大器是增益可变的。
生:曾哥还会变放大器!

12、问题:怎样证明所有大于2的奇数都是质数?

数学家:根据数学归纳法,3是质数,5是质数,7是质数……所以9是质数……

物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数……

统计学家:我们选取几个抽样点,3是质数,17是质数,29是质数……由此得出结论,所有的奇数都是质数,因此,9是质数……

程序员:2是质数,3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数……

好几年前看到的,凭回忆打可能有疏漏,被物理学家的那个戳笑点了。

13、一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到荒岛上,十分饥饿。这时,海面上漂来一个罐头。
物理学家说:“我们可以用岩石对罐头施以动能,使其表层疲劳而断裂。”
化学家说:“我们可以生火,然后将罐头加热,使它膨胀以致断裂”。
经济学家说:“假设我们有一个开罐器……”
(这个段子我转到我的状态里时,我同学回复说:他们可以用看不见的手……)

14、经济学家换灯管

问:多少个经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉?
答:八个!一个去换灯管,另外七个负责保持灯管周围的环境和条件不变。
问:多少个芝加哥学派的经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉?
答:一个也不用!市场机制自然能把坏掉的灯管换掉。
问:多少个新古典学派的经济学家才能把一个坏掉的灯管换掉?
答:不确定,那要看当时的工资如何了。
问:多少个凯恩斯学派的经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉?
答:越多越好!因为可以增加就业,刺激消费,就会使总需求曲线向右移。
问:既然如此,上帝为何还要创造经济学家?
答:因为有了经济学家,天气预报便显得准确多了。

15、学生:既然市场机制是万能的,那么我们还要经济学家做什么?
老师:经济学家给我们带来了欢乐,这是市场机制所做不到的。

16、克林顿和叶利钦在会议茶歇时闲聊。
叶利钦:你知道吗,我遇到了一个麻烦,我有一百个卫兵,但其中一个是叛徒,而我无法知道他是谁。
克林顿:你这还算不了什么。令我苦恼的是,我有一百个经济学家,而他们当中每次只有一个人讲的是事实,可每一次都不是同一个人。

17、十个经济学家一起开会,至少会有十一种意见。因为其中至少有一个经济学家可以同时持相反的两种意见。

18、经济学家第一定律:对任何一位经济学家而言,一定有着一位实力旗鼓相当,观点有相反的经济学家。
经济学家第二定律:他们都是错的。



 

2 个评论 火速盖楼»

  1. 学经济的表示 经济学各种躺枪

    (0) (0)
  2. 程序员表示各种中枪好欢乐~~~

    (0) (0)

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