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只为认真做自己

同学、室友之间的开心笑料,你经历过多少?

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1、有一女同学。在食堂排队的时候,有一男生在其后面排队咳嗽了两声,她拿出手机说了句:哎,谁加我qq了?

2、查宿舍卫生是件很奇怪的事情,它剥削了每件物品的意义:垃圾桶不能有垃圾,挂钩不能挂东西,桌子上不能放东西,床上不能躺人!

3、刚刚分到一个新学校,给学生第一次上音乐课,我先酝酿好情绪,给同学们演唱要学的新歌,一曲歌罢,同学们已是一片掌声,他们大声地说:太好了!我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。

4、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!

5、上历史课,老师要求大家把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查。结果有同学很是不满:记生卒年有什么用,净背些没用的。老师的一句话,让同学们都不吱声了:“将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也算是一技之长啊。”

6、几个男同学踢完球,一身臭汗回到教室。
甲:“如果我现在脱鞋,全班都得逃出教室,哈哈。”
乙听完淡定地说:“我脱鞋后,他们连逃跑的机会都没有!”

7、宿舍进了一只蛐蛐,它叫一声,一室友学一声,完了来一句:“你们先睡,我把它累死。”结果第二天蛐蛐没累死,他的嗓子哑的几乎说不出来话。

8、学生很多都住校外租的房,学校边上有一个小区包水费不包电费,于是乎,我有个学物理的朋友在家研究水力发电。

9、大冬天,宿舍没暖气,半夜,上铺的MM要去厕厕,翻身起床,下铺的MM说:等我一下,我也去。上铺的MM就等,那个冷呀。过了一会还是没动静,对面的老大迷迷糊糊的说:你自己去吧,她说梦话呢。

10、小明:“时间有冲突的时候,我就用扔骰子来决定。1学语文,2学数学,3学历史……只有6代表出去玩。”
小华:“可我总是看见你在扔啊?”
小明:“做事要有耐心,多扔几次。”

11、这次考试,老师把座位全调了,还好,试卷一发,我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做,速度非常快,不一会儿就把卷子写得满满当当。
我心想,她成绩不算好啊,怎么试卷上的题她都会呢,不管了,抄吧,于是一题不漏地抄女同学的答案。
考试结束后,我高兴的对她说:“这次如果考得好,我请你吃饭!”
女同学说:“我成绩你还不知道啊,我只是不管题会不会做,都不习惯空着……”

12、老师上课时问同学:“同学知道今天是教师节吗?”
同学们:“知道。”
老师问:“很好,那有谁知道教师节的由来呢?”
同学自告奋勇的举手回答说:“我知道!”
老师点他起来回答。
他说:“我妈妈常带我去慈济的静思堂,进去后妈妈都会看着我说:‘叫师姐~’”

13、班里一同学过生日,老师为表示师生情深,带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。
插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,然后大家围成一圈许愿。
许完愿望后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片。
这时老师发话了:“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业……”
这时一位同学说:“老师,愿望说出来就不灵了……”

14、校长看到一个学生站在门外,便问他:“你为啥被罚站了?”
他说:“昨天我吃太多黄豆了,还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁,老师就把我赶出来了。”
校长问:“那你为啥乐呢?”
他说:“老师和同学还在教室呢……”

15、数学系女友要分手,男友问原因。
女:你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!
男:你太夸张了!
女:我说的八九不离十!

16、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

17、几个同学一块去拉面馆,人挺多。因为下午有活动,一同学便不耐烦地喊道:“老板你快点拉,拉完我们快点吃,都还有事呢!”

18、一日在包厢里唱歌,一个哥们靠着沙发睡着了。
我推醒他说:“你怎么睡着了?”
他:“唱歌没意思,睡一会。”
我:“这么吵你也能睡着啊?”
他说:“你以为我四年大学是白上的吗……”



 

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