《生命的悲剧意识》这本书。书名如此装逼,真他妈是逼人圣经。如果你们现在去豆瓣读书上搜,会看到简介里是这样写的:
如果我们没有经历或多或少的苦难,我们又如何知道我们的存在?除了受难而外,我们又如何能转向自己而获取到深思的意识呢?我们享乐的时刻,我们忘记了自己,忘记了我们的存在;这时候,我们变成为另外的一个人,一个陌生的存在体,我们隔离了自己。惟有藉着受难,我们再一度成为自己的中心,我们再回到自己。这是我爸临死前看的书。我翻到他看的那一页,他用英文在空白的地方注了一条,here it is, eventually. 我怎么看也和内容不搭边。我不知道这是他很久以前写的,还是最近写的。
我知道书房里面那个茶几的第二层抽屉里有叶子。不过上了锁,我不知道钥匙在哪。我去厨房拿了把刀,给敲开了。戒了好几年了,我当时没什么别的想法,就他妈想飞两口叶子。我估计我爸很久没动这东西了,因为盒子上有点小灰尘。在抽屉里都落灰,那得是多久了。我跪在地上卷叶子,我估计样子像个鬼。后来猛扎了一口。
这么长一段时间以来,第一次觉得自己获救了。我想,如果那个抽屉里不是叶子,是猪肉,我也扎进去了。
我们享乐的时刻,我们忘记了自己,忘记了我们的存在;这时候,我们变成为另外的一个人,一个陌生的存在体,我们隔离了自己。
我觉得这句话错了。我觉得享乐的时候我才是自己,真的存在,因为存在需要有意义来支撑。老子他妈痛苦的时候,觉得生活完全无意义,这是哪门子的存在?
好几天没上豆瓣,一登录就然发现好几个暧昧着玩的妞回了豆油。因为有几个妞,有的选,所以我就一个个的看相册。有几个是神p,有两个还行,但是日志内容很傻比。有一个写的评论有点意思,但是人长得就安全了点。
我给日志傻逼的美女回了豆油,说去吃炸海星吧,决定看谁先回就和谁玩了。结果接到老婆的电话,说想我了,不知道我过得怎样。我才发现,这次回国到现在我只想起来给她打过一次电话。我说挺好的啊,我玩呢。她说你玩什么呢啊,我说泡妞呢啊,她说你没问题吧?我说我有问题。她说我也觉得你有问题。我说那行吧,回去再说,就给挂了。
我去学校宿舍接了妞,她问我为什么吃炸海星,我还真不知道为什么吃炸海星。我就问她,见了我开心么?她说开心啊。我说开心就好,我也挺开心的。我买了一箱啤酒,和她坐路边开始边吃边喝。妞很能喝。我也觉得特新鲜,毕竟坐路边喝酒这事儿我多少年没干过了。后来我们又换了地方继续喝。爷灵机一动回家换了辆车,大的越野。因为我既不想过夜,又不想看她第二天起来妆花了的样子。毕竟一夜情么,留个好印象。
我们去酒吧喝,喝着喝着就喝出了一桌人。不认识的。我发觉国内的妞比国外狂野多了。如果我在国外的club抱着个妞就亲,搞不好被删一巴掌。可是我亲遍了一桌子妞,她们都很乐意。我估计都他妈喝高了吧。
我一般喝不醉,今晚竟然喝醉了,身子醉了,脑子还没醉。好屌难受。我在街边吐生死,胆汁都他妈出来了。我问妹子会不会开车,让她载我们去酒店。她说她会,我们就走了,没想到走的不是我俩,还有另外俩妹子,哪来的我都不知道。总之我们四个开了房。
我也曾经幻想很多妞和我一起做,一个给我舔脚趾,一个口交,一个舔乳头,然后看着另一个在旁边自慰。别无所求了好吧。可是我进门就倒在沙发上了。后来强忍着起来洗了个澡,吐成那样不洗澡我是打死也不能干别的。出来以后发现一个妞睡死过去了。另外两个清醒了很多,玩手机什么的。我的豆友就是睡死过去那个。
我问另外俩妞,今晚想怎么过。有个妞说你想怎么过嘛。我说我想干死你俩啊怎么办。我抽了根烟,终于清醒了很多。她说,怎么你长得这么斯文,说话这么粗俗呢。实在没办法,老子就这鬼德行。后来我们三个做了。说实话做爱还真该就是俩人的事。三个人,又累又没重点,我这种大爱无疆的傻逼,又希望两个妞都爽。没累死我。我甚至想了一下,在谁那射呢。真没什么意思。
有人说我空虚。其实我很少空虚。我每天都知道自己要干嘛。偶然不知道自己要干嘛的时候,也觉得别有风趣。
好多人奋斗一辈子就为了房子车子,或者奢侈品,有为了旅行美食,有人想要美酒佳肴,或者说白了,奋斗根本就为了后顾无忧的享受自己想干的一切。
可能说来欠揍,但是这些不用我奋斗,我都有了,很满足。我同学还在递简历的时候我就给女朋友去热气球上过生日了。
抱怨生活的傻逼才可耻。我从不抱怨,好屌珍惜,真的。
活一遭就是来享乐的。再鸡巴装也不能否认吃苦受罪都是为了过后能享乐。
我觉得楼主应该把名字更正为最悲伤的故事,看完觉得有些心疼,对的时间遇上对的人却无缘相守,希望楼主能振作起来,死者已矣生者还须放眼明天
问世间情为何物?直叫人生死相许!
真是好装逼的故事,看了不下五遍,真想知道楼主现在如何了
不知道博主现在如何了?