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只为认真做自己

最实用帖子:一个专审离婚案子法官的杂感

楼主,看了你的帖子感觉真的很受用啊!我都想把它总结成册给我的下一代看看,同时我也努力的学习。

想和楼主聊一下遇到脾气不太好的老公怎么办?现在我们基本都是独生子女,以自我为中心是碰到问题后的第一反应,往往考虑问题先从自己的感受为出发点,我感觉我老公就是这样的,再加上的他的脾气不是太好,所以在很多问题上我大部分都是依着他,照顾着他的感受。时间长了我自己总感觉为什么别的女人都是老公每天……

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不知道你们结婚多久啦?估计和我一样也是80后吧?都是独生子女嘛~

脾气不好的老公,发火总有理由的。有些合理,有些不合理。我觉得如果他爱你,你要让他知道在他发脾气的时候,你很伤心难过,觉得很害怕,这些感受如果表达清楚了,他会心疼你的。同时还要告诉他,如果再有让他不满意的事情发生,希望他能平和的跟你表达,你会作出解释,也会相应改变。

但是这些事情不要在他发脾气的当下和他硬对着干,硬讲道理,没有用的,他会觉得没面子,你只要不吭声表现出有些委屈的样子就行了。等他气消了,比如第二天了,你再跟他说这件事,但是不要表现出指责他的样子,这样会让他产生抵触情绪。我觉得如果他爱你,他会有所改变的。

如果你反复这么做了,他还是毫无改变,那么他的情况可能不只是脾气不好那么简单,你需要用其他策略了,比如跟他硬碰硬,让他明白你不可能永远忍让他。但这些都应该是迫不得已时才采用的。

以前我对“以柔克刚”不是很理解,后来慢慢明白是怎么一回事。不是让女人装柔弱,而是学会用温柔的鞭子驱使男人向你想要的方向前进。(我老公看到这句会不会对我有意见啊啊……)

至于谁哄谁,其实在外人看来,我家里一定是我老公每天包揽家务,对我百依百顺,哄着我。但是实际上家里家务大部分都是我在做,给他剥水果,剪指甲,大多时候是我伺候他。所以这个事情不用心理不平衡,每家有每家的模式,只要你老公对你的付出是明白的、感激的,我觉得不用计较太多。你老公也必定有优点是其他女人老公所不能及的,对吗?

谢谢离离角的分析,其实婚前我发现他这些特点了,因为婚前他对我还算好,而且他也把他的银行卡交给我保管,我觉得这个男人信任我,我挺感动的。而且,很多时候虽然他爱计较,但是我还是天真的认为他是没有心机的人,还觉得他朴实上进,对父母孝顺。其实婚前我父母严重不同意我们交往,是我任性,赌气,和他交往半年就领了结婚证,我一直自信的认为我可以和他生活的很幸福,我可以包容他的缺点。而且,我必须坦白承认,……

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“我必须坦白承认,我是很任性的人,虽然表面有些强势,但是没有任何坏心,也自认为他提出的要求我都会记在心里并且努力做到,虽然嘴上不服软。”

你就是我前面说的那种“光练不说傻把式”,你嘴上说了强势而又不中听的话,你心里自知自己不是那种人,但是别人不了解你,别人对你的了解很大一部分是建立在“听你怎么说”上。就好像你自己明明是白色,你嘴上却非要说一些黑色的话,你自认为“我是白的,我只是说说黑而已”,但是看在别人眼里,他们的想法却是:“她就是黑的。”你用你自己的言语在别人面前给自己贴了黑色标签!

你不要以为他是你的爱人,所以无论你怎么说,他会明白你是白色。不是的,除了你自己,没有人知道你是什么颜色。即便他以前认为你是白色,但是你总说黑黑黑,你的颜色在他眼中迟早会变的。

至于他的混,我相信。在他说出“你父母安的什么心”的时候,就足以说明他的混了。所以你不用纠结于你的婚离的对与不对。你应该开心的迎接自己的新生活。

人格健全的人,对自己或对他人的评价,应该是倾向于理性客观的,而不是极度自卑导致的一种类似于被害妄想症的人格,我觉得这种人心理真的不健康。但是我也没学过这些,这只是我自己的想法。

楼主~!我这段时间老是在想到底要不要辞职做全职妈妈。我孩子明年就要读小学了。其实主要的原因就是到时候不想他爸妈有太多机会过来住(这样做是不是很傻)。我妈妈可以过来带,但是我又怕住得时间长老公会不自在。其实我心里是很厌烦他们家人的(说不清为什么,不过表面没有刻意表现出来)我真是想永远都不用见到公婆就好了。呵呵呵,说了这么多,离题了。我主要是想听下楼主的建议,我到底全职好不好?老公是小公……

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我要先表示一下羡慕嫉妒恨。我是正式公务员,工资都跟你差不多。也就3千多。每天还忙的要死,上厕所都得抽空。啊啊。

然后严肃的回答你的问题,其实我小时候的理想一直是做家庭妇女(原谅我的没出息吧),结婚前也差一点辞职了去投奔我老公,做全职家庭妇女,但是最后被我妈拦住了。我妈说,女人不能没有收入,靠男人,这样会被人瞧不起,会被男人觉得“你伺候我很应该,我挣钱养活你”。我当时嗤之以鼻,但最后我还是选择了听我妈的话。

我觉得做家庭妇女会不会被丈夫看不起,还是要看丈夫。我老公初婚时候的妻子,就是一直没有工作,结婚十几年都是我老公在外地赚钱养家,她自己一个人在老家专职带孩子。但是从我老公谈起她也好,还是和他们的女儿聊天当中了解到的也好,我老公从来没有因为这个看不起她。但是不能否认,我老公的压力很大。我们结婚以后,他跟他朋友讲,我有一份稳定的收入,他的压力减轻了很多。

说了这么多是不是都是废话,说实在的,我对这个问题也没有什么答案。我是想说,你既然说不出为什么讨厌他父母,那是不是可以说明你对他父母有偏见啊?能不能改变改变偏见,不要因为这个而轻易辞职呢?或者用你的收入去雇保姆,也是个办法~~~

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2 个评论 火速盖楼»

  1. 不要全部复制过来吧,像对话之类的给个链接去看就可以。

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  2. 这些案例,有的看着挺可惜的,很多都没必要发生,能成为夫妻还有什么是两个人不能担待的呢,一切问题无非是,婚前不够了解,婚前没安全适应彼此和家庭,个性严重无法靠拢磨合。对于婆婆这样的角色,很简单, 看他儿子什么样子就知道了。如果一点事理不明,也没有争吵、战争的意义,就是自己能否做到该做的,能否忍让,他们越来越老,再霸道能怎么样呢,重要的是和老公间没有隔阂。还有就是,说女的做家务少,婆婆不高兴,让自己儿子做,她更不高兴。这个一定有前提才行,如果作为妻子,你尽到该尽的责任,由于客观原因,比如身体不适、工作繁忙,又恰好老公有空,那么家务事劳烦自己老公也肯定合情合理。只要这个过程做老公的明白事,做婆婆的也懂得体贴人,也肯定没问题的好吧!婆婆也是女人,再说现在来说,大都独生子女,你家儿子不让累着,怎么做媳妇的不是一个孩子,她自己父母会不心疼?!不可能的事儿!!!所以,凡事都要有个度!至少即便作为女人或者男人、婆婆,不能做到尽善尽美,但一定要尽力,然后做不做得好又是另一码事。这样就算你哪方面有做的不好的了,当对方又厉声苛责时候,你也可以底气十足的说明自己没有很差,相反是他们度量不大在先。

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