17.不要对对方的亲友做负面评价。
写这点的时候，先是想到我大学时的一位民法代课老师，叫朱庆育。当年我19，他只有29，在读博士生，个子很是不高，长头发，我在阶梯教师后半段看到他，以为他是女的。直到他张嘴，我才确认这是一位男老师。
我能向他致敬吗？无论在当时还是在后来，模糊中记起这位老师，总的感觉就是两个字：牛X。至于其他的细节，基本都忘了，只有一个段落一直在我印象当中：
一次课上他跟我们讲，现在中国的法律体系比较混乱。讲的过程当中，他说起他在国外留学时，同寝室有个日本同学，平日里关系都算融洽。一次该日本同学对他说：“你们中国的法律制定的太混乱！”他当时就不干了，说那日本同学“你说什么呢你？！”那日本同学很委屈的说：“你平时不是经常这么说吗？”朱庆育老师说了一句非常经典的话：“对，我们是经常说。但是这话，我说可以！你说不行！”
当时整个阶梯教室大概有300人，全体哄笑，然后鼓掌。
这种感觉我想大家都能理解。我家里一样东西不好，我很清楚，我甚至可以对别人讲。但是这个不好，只能我说，别人不能。
很多人对夫妻关系有种观点：我们是夫妻，所以我们之间什么话都可以说，不用讲究技巧，不用藏着掖着，要不然还算什么夫妻？
所以无论对对方、对对方的父母、亲戚、朋友有什么想法，都跟竹筒倒豆子似的，噼里啪啦全说出来了。你说完是痛快了，你没看见对方什么脸色吗？
再将心比心呢？如果你的另一半，总是批评你的父母，指责你父母这里做的不好，那里做的不对，这不该、那不该，不知道你什么心情呢？
一个人的家庭、父母，就是他的出身，这是他没法改变的东西。就像我们，生来就是中国人，无论大家对我们这个国家、社会的现状再有种种不满，在网上怎么吐槽都行，但是一旦有外国人说我们国家这里不好、政府那里不对，我相信我们的第一反应都是回击。这里面有基于我们对我们自身出身的一种保护，还基于对我们这个国家的爱——无论平日里人们再怎么评论现下国家的不是，但对国家的爱是不会改变的，不是吗？
对于你丈夫/妻子来讲，他的父母、家庭、家乡，就是他的那个小国家，虽然你们结婚了，但是你永远不能成为他的出身国的国民。每当你批评他父母、家庭的时候，就是攻击他的出身国，只会让他感觉到自己被贬低，自己对自己出身国的爱被攻击。这对谁来说都不是一个愉快的感受——不信你自己想象一下试试？
这个社会，异地恋人越来越多，两人家乡动辄相隔几百上千公里。“十里不同风，百里不同俗”，要说看不惯，那简直太多了。每个人都不可避免的用自己已经固定的思维、习惯、风俗去衡量其他人——与我不一致的，大多都是不好的。于是不少的夫妻开始向对方指出，你父母怎么这么爱说啊，虚情假意，你看我父母不爱说话多老实；你们家过年怎么就吃饺子啊，我们家过年都炒八个菜；你父母什么素质啊，总说东家长西家短的，我父母多有文化……
说这些除了发泄和伤害对方自尊心之外，有什么用呢？对方的父母一辈子都是这样，对方家的风俗几百年都是这样，即便他们的做法或许真有不对，你说了他们就能依照你的意思改变吗？对方就是从这样的家庭走出来，你说了，他的出身就能改变吗？除了伤害对方，你认为自己的话还有其他意义吗？
一次吃饭时认识一个女孩子X，她知道我的职业后跟我说起她自己的婚姻。她和她老公相亲认识，刚认识时她老公对她非常好，虽然她知道自己老公性格有些内向软弱，但是她自己性格泼辣能干，所以认为性格互补，不久结婚了。
但是一般泼辣能干的女孩子，大多伴随着说话直来直去的特点——X就是典型，她认为一旦结婚那就是最亲密的两个人，什么话都应该毫不忌讳的说，于是毫无心计的和他老公说她自己对公公、婆婆、大姑姐的看法。
可以想见，培养出一个软弱内向性格男人的家庭，婆婆往往是非常强势的。泼辣的媳妇遇到强势的婆婆，矛盾百出。于是X常常跟自己的老公说：“你妈怎么怎么，你爸怎么怎么，你们家就你姐还正常点儿。”言语当中满是鄙夷。
最初她老公听完之后默不作声，不久之后她发现她老公变得越来越不爱说话，而且喝酒应酬越来越多，她想沟通但是她老公总是拒绝，俨然已经成了家庭冷暴力。直到一天她老公酒醉回家，突然发泄出来：“你TMD是不是瞧不起老子！天天说我妈这不对那不对，你TMD就全对！再不对那也是我妈！我告诉你，你瞧不起老子咱们就离！”
我当时听完就对她说，你犯了大忌，你不该在你老公面前总说他父母不好，他父母好不好他自己心里有数。他认为好的，你说了也是白说；他认为不好的，他改变不了，你说了只能让他烦躁。他性格又内向，不能反驳你，只能选择逃避和压抑，时间久了总要爆发。
我又对X说，如果他父母家人的不好，根本碍不着你什么事，你就当没看见。实在想吐槽，找你自己的朋友吐个够，不仅吐得爽，还能得到回应。如果他父母家人的不好，真正的影响了你的生活，你应该就事论事的和你老公提出来，只说他家人怎么做了（描述事实），给你的感受怎么样（描述自己所受的影响），如果能怎样怎样就好了（描述自己的希望），和对方商量能否作出一些行为来改变。千万不要给他家人的行为做定性、扣帽子，还带着鄙视的感觉，这是最忌讳的。
所有对对方家人有意见的筒子们，一旦把你对对方父母行为的不满真的作出区分，你会发现，对方父母行为真正能够影响你实际生活的部分，真的不多（常年和父母生活在一起的除外）。大多数的部分，只是你自己的“看不惯”而已。
最后加一句，X还做了一件不明智的事：对她婆婆吐槽她老公不好。我当时真想晕过去！她是要闹哪样？！对着自己老公说：“你妈不好！”对着自己婆婆说：“你儿子不行！”这要是能有个好的婆媳关系才叫见了鬼！
这一点完啦！
不要全部复制过来吧，像对话之类的给个链接去看就可以。
这些案例，有的看着挺可惜的，很多都没必要发生，能成为夫妻还有什么是两个人不能担待的呢，一切问题无非是，婚前不够了解，婚前没安全适应彼此和家庭，个性严重无法靠拢磨合。对于婆婆这样的角色，很简单， 看他儿子什么样子就知道了。如果一点事理不明，也没有争吵、战争的意义，就是自己能否做到该做的，能否忍让，他们越来越老，再霸道能怎么样呢，重要的是和老公间没有隔阂。还有就是，说女的做家务少，婆婆不高兴，让自己儿子做，她更不高兴。这个一定有前提才行，如果作为妻子，你尽到该尽的责任，由于客观原因，比如身体不适、工作繁忙，又恰好老公有空，那么家务事劳烦自己老公也肯定合情合理。只要这个过程做老公的明白事，做婆婆的也懂得体贴人，也肯定没问题的好吧！婆婆也是女人，再说现在来说，大都独生子女，你家儿子不让累着，怎么做媳妇的不是一个孩子，她自己父母会不心疼？！不可能的事儿！！！所以，凡事都要有个度！至少即便作为女人或者男人、婆婆，不能做到尽善尽美，但一定要尽力，然后做不做得好又是另一码事。这样就算你哪方面有做的不好的了，当对方又厉声苛责时候，你也可以底气十足的说明自己没有很差，相反是他们度量不大在先。