6、标签理论。
朋友M刚生小孩不久，她母亲来照顾她。她跟我说：我妈总是说我老公不好，一开始是当着面骂我老公，嫌他这儿不好那儿不对，家里没有钱，自己工资又不高，家里的事情又不操心，衣服穿得也不够精神，做家事也不够主动。我说了她好几次，她现在总算不当着面说了，但是我老公一上班，我妈就抓住一切机会跟我说我老公的不好，就差叫我离婚了，我简直感觉做了一件极其对不起我父母的事儿，连替我老公辩解的勇气都没有了。我现在超级郁闷，感觉都快过不下去了。
我问她：“你是不是以前经常在你妈面前骂你老公？或者跟你妈说你老公这里不好那里不好？”她表示我说得对。
她母亲其实跟她老公并没有长时间的共同生活过，也没有什么很客观的认识，她母亲对女婿的印象，大部分都来自于自己女儿对自己的叙述。可是很不幸的，M在她母亲面前无意间塑造了一个糟糕的老公，给自己老公贴上了一个坏标签，标签上写满了她对她老公的各种不满——哪怕只是生活中偶发的小事引起的一时发泄性的不满。
她与她老公Z相爱很多年，虽然两家条件不是很好，但是两人互相扶持一路努力，感情一直不错。
M与她老公Z相爱很多年，虽然两家条件不是很好，但是两人互相扶持一路努力，感情一直不错。在相处过程中虽然M有时也会向我抱怨Z的种种不足之处，或者感叹一下因为Z的家庭条件不好，所以在买房时两人有些困难等等，但是她也会述说Z是如何的对她好，如何的上进，如何的包容她的坏脾气，如何的善良，如何的心灵手巧，她自己又是如何的爱着Z。所以我知道M和Z其实是挺般配的，M自己一直也是这么跟我说的——很难找到像Z这样对我好的男人了。
可是随着M的母亲天天在M面前念叨Z如何不好，M现在都开始怀疑自己的眼光，并且也跟我说Z的种种不如意——但是这些不如意在我看来，都是正常的男人的粗心所致，根本不成为Z不优秀的理由。我只能说，以前是M在自己母亲面前给Z贴标签，现在变成了M的母亲在M面前给Z贴标签了。
这是很可怕的。当一个不好标签贴在Z的身上，Z所有的一切优点，M的母亲都会看不见，而Z本来没做什么不好的事，在M的母亲眼里看来，也会是他不好的证据。母女俩在相互的交流中互相向对方和自己不断的强化着这个标签，对Z越来越不满意，并且抑制不住的表现出来，再发展下去，只会毁了这个家庭的幸福。
还好M意识到了这一点，我劝她一定不要再跟自己的母亲说对Z的不满，更不要在母亲面前数落Z，如果是自己的母亲对自己说起Z的不好，那么不要回应，直接扭转话题，并且要想办法去寻找Z的优点，夸他，还要向自己的母亲夸他。掐断这个循环，撕掉这个标签，是需要很多的努力的。
所以说，不要轻易对自己的父母述说自己对另一半的不满，即便你在另一半那里受了一些委屈，你可以选择向朋友述说，但是尽量不要去向自己的父母说。你或许只是想发泄一些，发泄完了继续回家和自己的另一半过日子，这件小事早就忘记了，但是你的父母却从你所述说的当中，一点一点建立起来你另一半的形象，你已经在你父母那里为你的另一半贴了标签：他是一个糟糕的人，我们之间是一个糟糕的婚姻。这标签很难撕掉，并且为婆媳关系紧张、翁婿关系紧张，都埋下了伏笔。
有种说法：如果你另一半的家人不尊重你，那么说明你的另一半本来就不够尊重你。这种说法虽然不是绝对正确，但是也有一定道理。M脾气火爆，经常不顾场合责骂Z，Z从不反驳，只是包容。
这给M的母亲传达了一个信息：Z是可以被欺负的，可以被骂的，Z本来做的就不对，M骂的都是对的，Z不好，配不上M。在这种信息的引导下，M的母亲便敢于和M一样去责骂Z，甚至更甚。试想一下，如果M在自己母亲面前，总是对Z恭恭敬敬，即便Z做错了，M也只是撒娇式的小小提示，M的母亲又怎么敢对Z不尊重？
反过来说，如果你的父母对你的另一半本来不甚满意，那么你可以通过聊天等等假装不经意间，为你的另一半贴一张漂亮的标签。
我妈对我老公本来不是很满意，她只是认为既然我喜欢，那么就不反对了。于是我每次和我妈聊天都要假装无意的给我老公贴各种好看的标签，比如回婆婆家过年的时候，我在厨房陪着婆婆，其实很想回屋休息但是不好意思走，我老公就假装喊我有事，其实就是把我喊进屋让我休息；再比如周末他包揽了家里的大扫除；再比如我外出应酬他开车接我；再比如我大姨妈来时他做饭又洗碗。
其实说起来这都是夫妻之间正常的事，但是不断的在我妈面前提，就会给我妈造成“女婿勤快、体贴、对女儿好”的印象，当妈的还求什么呢？慢慢的对我老公就越来越满意了。
再引申一下，标签理论还可以用在婆媳关系上，我每次和婆婆聊天，聊天中心都是我老公，聊天的内容看起来都是一些我们平时生活的趣事，但是实际上这些内容都是为了给我自己贴标签。
比如：“妈，W（我老公）不爱吃水果，这怎么能行呢？对身体多不好！于是我就把水果都洗好放在他手边，苹果都削好皮，柚子、橙子都是由我剥好了直接送进他嘴里，要不然人家就不吃，真是的，我一点办法都没有！”婆婆虽然说：“W就是懒！你看你把他惯得！”但是心里简直乐开了花，一个“儿媳对儿子好”的标签就此贴上了。
再比如：“新家装修好了之后，妈，你都不知道有多脏，我说找人收拾吧，结果一问要500！太贵啦！我一天才挣多少钱呀！所以我就干脆自己收拾！我每天一下班就回来爬上爬下的擦……（此处省略1242个字），最后把我给累的，胳膊都抬不起来！我们同事知道之后都惊讶的不行！”一个“儿媳妇能吃苦，能省钱，会过日子”的标签又贴上了。
不要全部复制过来吧，像对话之类的给个链接去看就可以。
这些案例，有的看着挺可惜的，很多都没必要发生，能成为夫妻还有什么是两个人不能担待的呢，一切问题无非是，婚前不够了解，婚前没安全适应彼此和家庭，个性严重无法靠拢磨合。对于婆婆这样的角色，很简单， 看他儿子什么样子就知道了。如果一点事理不明，也没有争吵、战争的意义，就是自己能否做到该做的，能否忍让，他们越来越老，再霸道能怎么样呢，重要的是和老公间没有隔阂。还有就是，说女的做家务少，婆婆不高兴，让自己儿子做，她更不高兴。这个一定有前提才行，如果作为妻子，你尽到该尽的责任，由于客观原因，比如身体不适、工作繁忙，又恰好老公有空，那么家务事劳烦自己老公也肯定合情合理。只要这个过程做老公的明白事，做婆婆的也懂得体贴人，也肯定没问题的好吧！婆婆也是女人，再说现在来说，大都独生子女，你家儿子不让累着，怎么做媳妇的不是一个孩子，她自己父母会不心疼？！不可能的事儿！！！所以，凡事都要有个度！至少即便作为女人或者男人、婆婆，不能做到尽善尽美，但一定要尽力，然后做不做得好又是另一码事。这样就算你哪方面有做的不好的了，当对方又厉声苛责时候，你也可以底气十足的说明自己没有很差，相反是他们度量不大在先。