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只为认真做自己

唯有最好的自己,才配得上最好的彼此

前几天趁着在国内和奴猪回我们最初相识的高中。同去的好友在操场为我们拍下了这张摆拍的照片:

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文/安然若枫

我不确定这会不会是八、九年前某一个曾发生过,却都已被我们遗忘的瞬间的重现。那时的我们都穿着丑巴巴的藏蓝色校服,衣服后面大大地写着TYWZ——我们戏称其为“太原袜子”,而如今据说已演化为了“脱衣王子”。那时的我还是个钢牙加眼镜的自卑女孩,奴猪也还不是猪,而叫匈奴。身为体委的他身形瘦长,像小时候看的青春偶像剧《将爱情进行到底》里那样是4×1接力的成员。

当我们重又踏进这所校园时,只觉一切都仿佛昨日。

依然是穿着丑巴巴的蓝色校服的身影,每个人都惊人的熟悉,几乎就可以一一对应地指出是当年班上的哪个人的样子。门口的值周生依然带着好笑的自豪感一脸若有其事的威严神态准备登记下迟到学生的名字班级,操场上上体育课的学生们依然在太阳下大呼小叫地在自己的世界里乐不可支,去上音乐课的学生们依然将音乐课本圈成一个圈拿在手里拖拖拉拉地往音乐教室走去。

什么都没变,依然有人对着代数习题抓耳挠腮,依然有人在抽屉里藏着最新的漫画,依然有人在教室的角落昏昏欲睡,也依然有老师会从后门的玻璃窥视。

每次回到五中,总觉得似乎离开这里也不过一年时光。

而如今我已研究生毕业,结婚一年了。

当我发现我和奴猪已经要迎来结婚周年纪念时便觉得应该好好写一篇文章来纪念我们人生中共度的第一个年头。然而窗口开了大半个晚上却依然空白一片不知道该从何说起。

关于婚姻的感悟?关于柴米油盐的家庭生活?关于梦想照入现实后的反差和忠告妹子们如何选择夫婿?

然而我能想出的关于这一年的唯一一句描述就是:从此,公主和王子过上了幸福的生活。

其实当意识到我们已结婚一周年时我们都有些难以置信。总仿佛还和热恋的小情侣一样,手拉手约会逛街吃小摊,撒娇卖萌秀恩爱。只是心中曾有过的那种隐隐的不安和患得患失的心情不复存在,偶尔吵架时看着对方那张气鼓鼓的脸竟忍不出噗嗤一声笑出来。

看到别的小情侣还在隔三差五吵架拌嘴闹脾气就觉得幼稚好笑,想当初我们也曾为多少鸡毛蒜皮的事情吵得天昏地暗,大约是恋爱时安全感再多也是不够,于是就容易敏感尖刻起来,总要靠着这些争吵彼此试探彼此牵扯。现在每日大喇喇地没羞没躁地抱在一起,那些小心思小情绪都再不值一提,每每看到有人发状态诉说情殇,总想劝一句:闹腾什么呀,结婚算了。

结婚有多少好处啊。老妈的唠叨终于可以听完就抛在脑后不用计较,晚上突然想喝橙汁就穿衣起床大半夜和奴猪开车去Safeway买,有时晚上睡着睡着奴猪就会突然转过来将我紧紧抱在怀里,像是要确认我们再也不会分开一般,两人有空闲就一人一道菜烧来对着电脑中的电影慢慢吃,懒得做饭时就梳妆打扮去餐厅吃一顿正餐。再也不用算计感情里的收支更不必瞎想将来在一起会不会有这个那个问题,反正这个世界上你是他的他是你的,就抱定这个事实一埋头铁了心向幸福的康庄大道冲就可以了。

我从未如此笃定如此幸福过。

常常有人在我们的页面回复,或是羡慕我遇到他这样的好老公,或是羡慕他娶到我这样的好老婆。我们每次都借此在对方面前自我夸耀一番,仿佛对方能和自己在一起乃是千年修来的福分。但其实我们心里都知道,唯有最好的自己,才配得上最好的彼此;唯有最好的彼此,才配得上最好的爱情。

我不是含着金钥匙出生的那个,有时候想起过去,会很想温柔地抱抱那时的那个自己,安慰地告诉她:在未来一切都会好起来。

我喜欢把那时的自己看作“成为安然若枫前的自己”,那个处在丑小鸭阶段的自卑女孩,默默地过着一份不起眼的生活。

小时候的自己是极其安静而怯懦的女孩。对自己的存在没有认同,整日钻在家里与书为伴,害怕跟陌生人说话甚至对视,在不熟悉的环境就手足无措尴尬得恨不得找个地缝钻进去。还记得那时看机器猫,最想要的宝贝竟然是一个换人的按钮——对着一个人按,你就变成了那个人。在我漫长难耐充满自卑情绪的小学时代,我几乎想要成为自己之外的任何人。

五六年级时着意想要改变这不快乐的生活,几乎是勉强着自己做出乐观开朗的样子,学着那些泼辣的孩子们奔跑追逐,忍着内心的害怕伸手去抓夏天槐树上垂下来的名叫“吊死鬼”的绿色毛毛虫,做些小小的恶作剧——忍着不去担忧被有可能被告状到老师那里的恶果。

时间久了,便也忘了是勉强,真也似乎变成了这样的性格。初中三年也因此快乐很多。

那时羡慕的是《将爱情进行到底》中的文慧——大约便是沈佳仪那样的角色。漂亮,自信,举手投足都吸引着众人的目光,走到哪里总有男生让着宠着照顾着。而那时的我则是个地地道道的女汉子——剪得短短的头发,吃着绿豆冰棍穿着不系扣子的夏季校服将脚踏车蹬得飞快混迹在一群男生中间,让校服的衣襟在身后飘摇如旗如此度过整个夏天。那时的软妹子常有男生恶作剧欺负,而女汉子则无此忧虑,至于我,男生们欺负软妹子的时候直接会邀我加入。

作为女汉子时期的我总觉得自己在男生中人缘颇佳,那时班里男生见我都喜欢尊称一声“姐”。只是如今回想才明白,被男生叫“姐”的女生是没有前途的,没有男生会认自己感兴趣的女生当“姐”而只会当“妹”。(我活至今日只被强逼着认过一个人当“哥”,那个人后来就成了我的老公——这是后话,在此给诸位女汉子们以作惊醒。)而一个人人都叫“姐”的女生,其强悍程度怕是没人能收服得了得——譬如我,一直到遇到了一个外号叫“匈奴”的男人才算沦陷。

高中考入了太原五中,省里最好的高中。最初发榜时的自豪感很快就被新环境里激烈的竞争推翻。再也不是班里老师宠爱的好学生,曾得意的数学英语怎么也听不懂跟不上。那时又带上了牙套,人也胖了起来。那是自卑达到最高峰的时候。别的女生都会在包里放小镜子小梳子,我三年间却从未当人的面照过镜子——因为心里总担心别人会在背后说:长那么丑还臭什么美。

越是自卑就越是不愿正视自己就越是不打扮不收拾就越发不可收拾的丑了下去——在那个离子直发蔚然成风的年代,我却依然顶着在门口的小理发店5元理一个丑兮兮的发型,永远罩在又肥又丑的校服里,因不愿受人注意而驼着背走路。

我几乎找不到自己中学时的照片,那个连镜子都不敢照的可怜女孩,悄无声息地过着她不为人知的可怜生活。

而作为高中生活结束的,是高考的失利。

高考后那个暑假是人生中最漫长的时光。那些日子写的博客之后我都不愿再看。我记得那些失眠的漫长晚上,我曾怎样祈求一觉睡着就再也不用醒来。

带着不甘去了一所与自己,也与所有人的预期相差甚远的大学。在那个以美女如云而著名的地方,我依然习惯低头走路,依然不照镜子。

一直到那个时候我还认定我的人生将是一片惨淡,我174的个子,将近130斤的体重,正留到一半半长不短的头发鸡窝一样披在脑后,走在满校娇小清瘦的江南女孩中,俨然一只《怪兽公司》中的毛怪混入了人类世界。

一直到那个时候我还在羡慕着其他所有人的生活,仿佛所有人的世界都是彩色的,唯有自己的日子一片灰暗。我那时已然描绘出了自己的人生轨迹:找一份平平淡淡的工作,在三十岁时相亲结婚,跟一个普普通通的人,过一生平平淡淡的日子。

我还记得那个“成为安然若枫前的自己”偷藏在心里的梦想:变瘦,变漂亮,有个盗不走的恋人,说一口流利的英语,考入知名大学。我曾常常想象,如果我有七色花,或是有阿拉丁神灯该多好,可以超脱我那仿佛已被注定的灰暗人生。

当然,我从来没有找到七色花,也没有遇到阿拉丁神灯中的精灵。我的生活还是在现实的范畴里一日日发生着。而如今的我,174的个子,50公斤,走在街上会听到有人小声地说真漂亮,可以用英语顺利地交流,可以骄傲地告诉别人我是世界排名前三十的大学的研究生,而那个与我相恋多年灵魂相通的男人,已和我结发一年。

我的相册里满满地放着我在中国在英国在法国在美国在摩纳哥各地的照片,一张张阳光明媚色彩鲜艳,而很多认识或不认识的人在下面告诉我他们羡慕着我的生活。

这个世界或许没有奇迹,但我却是自己的神祇。

所有的改变都是一步步在漫长的时间里走出来的,所有那些风光旖旎的照片背后,都留着昔日艰深的足迹。减肥的日子里,我在将近半年的时间里每天除了早餐一个面包和晚餐一只苹果什么都不吃;摘下戴了几年的牙套,忍住内心的惶恐勉强着自己面带笑容去迎接别人打量的目光,也学会在适当的场合画一个淡妆;大学四年的努力换来以八十三点多分的成绩加班里仅有的两个优秀毕业论文名额之一毕业,再加上奖学金和课余各种奖状,以此为资本申请到了布里斯托大学的conditional offer;学雅思时,英语烂到需要从零起步的我,整整7个月每天从早到晚几乎不离书桌,连睡前读的书都换成了雅思九分写作。

这些改变发生时,谁也没注意到。日子依然是那样一天天悄无声息地平淡过去。直到大学毕业晚会的那天,盘起长发穿上旗袍高跟鞋的我第一次遇到了那么多惊讶和赞赏的目光。而时隔7年参加初中同学聚会时,听到最多的话,就是:根本认不出你。

奴猪是见证了这个变化过程的。若没有他的支持鼓励,我也许永远也无法成为今日之我,而如若没有我的努力和改变,也许我们也无法顺利迎来这幸福结局。

我曾为了这份爱情用半年时间来攻克我最痛的英语,又两次飞过三分之一个地球去与他相聚。我曾在跨过异地的多年里,日日夜夜只守在电脑和电话之间,所有朋友晚上的邀约一律拒绝。我曾在他人生最低谷最无助前途最渺茫的时候答应嫁给他,结婚一年依然没有自己的房子,每次回国便住在公公婆婆家里。

有人说,你的老公很幸运。

我知道他值得我,他在我依然丑胖自卑,连自己都不愿正视自己时,因我的思想因我的灵魂而爱我。并在异地恋那漫长辛苦的时光对我不离不弃,是他的鼓励他的宠溺他的爱才让我走出那灰色无望的生活,才让我成为今日这个因自信而美丽着的女人。

有人说,你很幸运遇到你老公。

我回头看看自己的人生走过的轨迹,我确信我也值得他。

得知我要写一篇关于结婚周年的文章,奴猪在一旁笑容暧昧,大概以为我会写一篇歌颂他如何温柔体贴,我们的爱情如何感人至深的记录。然而这篇日志却写了一大堆我自己灰暗的过去——这在很长时间里一直是我最不愿提的事。

而如今的心态如此泰然,在穿越了漫长钝重的黑暗泥淖之后,那颗昔日丑巴巴的种子,终于开出了自己的美丽花朵。

我剪掉了留了八年的长发——曾经一直不敢将头发剪短,生怕失去了长发的修饰,便又会被打回昔日原形。但现在终于可以不再害怕,我看着自己在镜子中在镜头前的笑脸,我知道自己早已不是过去那个可怜的小孩。这些漫长年月里我所经历的我所努力做出的一切,都沉积在我心里,并悄悄由内而外地改变着我的容貌。

26岁的我也许永远都不会像那些天生娇艳的玫瑰拥有令人惊艳的美貌,却也如百合般,让人微笑回首,心有余香。

我依然会看到很多如昔日的我般的女孩,她们低着头走路,即使在笑时心里也掩着不安,眼前的生活仿佛处在灰暗里,未来更是一片混沌。每次看到这样的女孩我都会很心疼,她们经历的,正是我曾走过,并如今终于走出的。

每次看到正处在这样阶段的女孩都很想跟她们说:在未来一切都会好的。那时的你们想起如今的自己也会想要温柔地拥抱她,轻声安慰。

在你可以超越自己平凡的生活之前,每个人都要经历过那么一段灰暗的时光。而你怎样度过这段时光,便决定着你将拥有怎样的人生。

这个世界或许没有七色花,也并不存在什么阿拉丁神灯,但是它却也充满了奇迹和无限的可能。而我们,就是自己的神祇。

最后说回主题。

婚后一年的我正过着世上最满足最幸福的日子。若要我说什么对婚姻的感悟,那么我能说的大概便是:

爱情不是索取,不是占有,不是仙女突然下凡加入你的生活,也不是王子毫无征兆地突然降临将你带入他的皇宫。而是为了对方的爱,做出最大的努力,成为更好的彼此。而这样的两个人,必然幸福,必然长久。

因为唯有最好的自己,才配得上最好的彼此。(来源



 

2 个评论 火速盖楼»

  1. 自己是自己的神祇

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  2. 感谢 你的 真实写照 祝福你 永远 幸福!

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