女人的反面典型教材：怨妇定律

我说了这么多你要判断要思考，需要的就是你的理性。那位问理性是不是不等于深爱的同学，其实叶子已经回答你了。这根本是两个命题。理性不代表深爱，难道感性就是深爱么？要我说，感性帮你打开通往爱情的道路，理性帮助你到达幸福的彼岸。

感性的你，可能一眼看到一个男孩，觉得很帅很酷，不由自主向他靠近，为他做很多傻事，这是爱情的起步，只是浅爱阶段，你以为是深爱，那是被感情蒙住了双眼。你和他一路走下去，就开始需要运用理性来为你们的感情保驾护航。一个很简单的例子，两人相爱，父母不同意，你们是“感性”的私奔好呢？还是理性下来，双方一起见父母，一二三四五地说明理由，提出未来的长期方案，来解决这个问题？

很多女孩需要感性来打开感情的大门，这个没有错。错就错在，开了大门就眼花缭乱原地转圈。你不知道，其实如果你用上理性，它可以帮助你走的更远，看到更美的风景。理性的用处，是在你打开门之后才能用上。如果你们俩没什么感情、或者是感情很淡，连那扇门都没有进去呢，那自然谈不上深爱。但那些能够走的很远的感情，却一定是双方的理性在支撑着他们。

理性的用处很多，最重要的是两点。

第一点，我之前已经提过的，你爱他，是需要爱的实质的理由。因为交往差不多半年以后，激情就会慢慢退去。这个时候紧密联系你们的，不再应该是当初那种语气阿动作阿带来的小暧昧小欣喜（那个谁先打电话谁后打电话的朋友，还有问激情退去后该怎么办的朋友请看好了），而是实质的爱的理由把你们俩拴在一起。你们可能会各干各的，但那个最实质的爱的理由，就是最牢固的链子，你有活动空间，但走也走不远。谁先打电话，到这个时候还重要吗？

有人说我男友看上去神经大条，我应该值得个更好的。那也是因为我们在一起两年了，最初小子追我的时候，不但和我一起看猫狗图片，还网上搜集了特地发来给我看啊。现在沦为给我哪凉快哪呆着去的表情了阿。可是我不介意阿。因为他善良、知恩图报、懂得尊重异国文化、在他的亲戚朋友对中国有疑问的时候会站出来解释维护我的立场。所以他不配合我看猫狗图片又怎样呢？那些还执拗于这些小细节的朋友们，你们应该问问自己，你是否真的爱他，还是你只是贪图他之前给你的注意力，所以到现在你还会耿耿于怀。

第二点，理性可以帮助你们建立和维护分寸感。分寸感有多重要，我在之前已经强调了。那个强势婆婆小媳妇的朋友，中国世俗的标准是，未过门媳妇不应该和婆婆住在一起。当初他们提的时候，你就应该守护这个分寸不能同意。所以有人回答你，你已经失去了讨价还价的资格了。就是因为你的分寸感已经被自己破坏掉了。

很多时候，不是你有分寸就行的，很多人会有意无意妨害到你的分寸，这个时候就需要理性支撑你强硬起来。强硬不是叫你去吵骂，强硬是说，你知道自己的底线在哪里，你说得出为什么你要坚守这个底线（这点很重要，很多时候你说不出理由，虽然自己心里清楚，但是别人还是觉得你在无理取闹），然后你还有捍卫自己底线的决心与勇气，最后才是你捍卫底线的方式方法。很多人纠结于最后一步的方式方法，碰到问题就问我该怎么做，要我说，你要先思考，自己先把整个问题看透，你说得出理由，并相信自己做的到，你就会知道该怎么做。

我第一次带男友回家见父母的时候，坚持要求他买礼物，并且定好不能低于500元。给我爸妈知道了，把我骂了一通，说哪有你这样要礼物的，我们又不在乎这点钱，再说你们都还在读书，又没有收入来源。

我告诉他们，中国人本来毛脚女婿上门，一定都是带礼物的。礼物价格自然是越贵越有诚意。我不能坏了这个规矩。他在中国，就必须尊重中国的风俗人情；同样我在德国也尊重他们的。不能为了他是老外就破坏掉。他将来可能和我过一辈子，我为了一时的容易就心软了，那以后长期以往你们心里肯定会有想法阿。我的分寸，体现在我不要5000的礼物，买不起，但是500，不算多，但同样也不会太失礼。听了我这样的理由，爸妈就不说话了。后来又回了一次上海，他根本不需要我要求，就给我父母带上了礼物。

所以，那位问男人出轨是不是大事的朋友，男人出轨肯定是大事，因为原先你们俩建立起来的分寸和界限已经被他破坏掉了，你得花无数力气（还得他配合）才能重新建立起这个界限。男人出轨是把屋顶掀开了，女人出轨是把房子的承重墙损毁了。屋顶掀开房子还在，花大力气可能还能修补好；女人出轨，房子就倒塌成了一堆废墟。

最后，那个问我女人的阴道通往女人的心的朋友，我之前说了，女人一般上了床以后就会有“我已经是他的人了”这种感觉。就算原来只是普通感情的，上了床以后也会有微妙的心理变化。很多女人以为这个心理变化就是爱了，绝对不是（参考我之前爱需要实质理由和爱存在的意义）这句话不是说，要赢得女人的心，就先要和她上床。那QJ犯岂不是成了大情圣阿！

插播了两天，再次强调了分寸感的重要性、强调了看问题要退一步、强调了你需要选择让你觉得容易的生活，在这个基础上，聪明的同学们（我不敢用姐妹了，发现看贴的男人其实也蛮多，呵呵）可以一起来领悟这个婆媳关系了。

先要申明的是，本人没有结婚，不可能有实战经验。但是人生的道理一通百通。所以我若有细节上的错误，请已婚朋友们指教。

我之前说了，凡事不要问怎么做，首先要问为什么做。很多媳妇头痛于我怎么做才能讨得婆婆的欢心，把婆媳关系处理好。我要说的是，你先要问一下自己，你为什么要把婆媳关系处理好。

你的目标是为了日子过得更加顺心容易一些，不是多个人来照顾你、疼爱你，更不是用来验证你的魅力可以老少咸宜的。所以有的媳妇委屈地说，我对我婆婆简直当亲娘，她却不领情；有的说我婆婆什么都不管，我孩子都是我妈带的，看来亲娘就是亲娘等等等等。这些抱怨都是搞错了方向。

婆媳之间有矛盾，很多局限于这种“她对我好，她对我不好”之类情感性的鸡零狗碎，因为女人是感性动物，很容易被这些无关痛痒的小事情左右了方向；丈人女婿之间基本没有这种矛盾，他们一旦有矛盾，都是实质性的。对于这一层面的抱怨，本人无解。万人迷也有不被人喜欢的时候啊。

和睦的婆媳关系自然可以让你的心情顺畅一点，但是要日子过得容易，这个是不够的。我之前说了，感性解决不了问题，和睦的情感可以使解决实际困难容易一些，但解决不了根本的问题。所以你一定也听说过本来未过门的时候和未来婆婆关系不错的，一旦过了门，矛盾不断而且日趋升级。又或者是，婆媳之间相处淡淡的，倒也相安无事。

嫁入夫家的那一刻起，你相当于进入了一家新的公司。作为新人，不管你的级别是总监还是打杂的，一开始的一段时间，你肯定都是潜心学习公司文化，明规则暗规则得都要看在眼里。你适当讨好老员工是有用的，但讨好的目的不是为了让他来喜欢你，是为了他看你顺眼，告诉你哪个要提防哪个主动，是为了你将来工作有利。这个讨好的界限就在于你表现得谦逊，但却不能掉了身价。

同理，你第一步和婆婆搞好关系是为了知道这个家有些什么规矩，七大姑八大姨的有哪些恩怨情仇，以便你展开新生活有备无患。如何搞关系，个人情况就都不一样了，勤劳的婆婆讨好她的方式可能是夸奖她做家务能力出色，有学问有知识的婆婆可能讨好她的方式是显得你知书达理，自己判断。有很多经验贴说什么新儿媳第一次上门不要去洗碗做家事，就是教你在拉关系的时候也不要掉了身价。

然而，万一老员工不喜欢你，一些内幕消息你暂时得不到，你也不用太过介意。日子还长着呢。你可以自己积累经验、慢慢探索。但是你也不能为了老员工不喜欢你，就耿耿于怀、甚至和他对着干啊。你傻啊？你来是为了工作的，不是为了来讨好他的；你嫁进夫家是为了好好生活的，不是为了来攻克婆婆这个碉堡的。

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