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只为认真做自己

女人的反面典型教材:怨妇定律

忍者神龟也碰到了一个很有代表性的问题。其实答案我在之前也已经给出过,只是很多人都无法将道理运用到自己的生活中来。我不认识你和你老公,也不知道具体发生了什么细节。但是我可以给出一个方向让你思考。

首先,我再三强调,挑选人要看这个人是不是有责任感,是不是明辨事理,做事情有分寸。你老公是么?如果不是,已经输了一半。女人一定要记住,恋爱时候的浓情蜜意,如果没有优质伴侣的一路维护,是根本维持不下去的。就算你们俩以前爱的惊天动地,只要男人没有责任感,你再怎么做都没有用。如果问题是出在这里,那还是早点放手为妙。真的是没什么可解释的。

其次,我在衣橱比喻中也说了几种男人出轨的理由。其中有一条也许适合你的情况,即他是否有某需求你无法满足,而那种需求对他来说非常重要。可是,他知道就算告诉你你也无法做出任何改变,所以他宁可不说,一定要离婚。而就算他出于惰性也好良心也好对未知离婚后命运的恐惧也好,暂时出现回归迹象,但他心里还是有声音在告诉他,就算再在一起我还是一样受不了。所以还是不肯松口要离婚。

我只能说,事到如今,估计你逼供他也不会开口。因为他觉得和你说了也没用。与其浪费时间,不如把重心放在自己身上。所以,你最好再仔细看一下我的切西瓜理论,爱情也好、婚姻也好、金钱也好,都是为了你自己的人生服务的。

所以唯一能改变现在局面的方法,只有是你退后一步,不要去猜测、不要去追问,过好你自己的日子。只要你适当做出改变,打扮也好,健身也好,将心思扑在事业上也好,多交往一些朋友也好,多关心一点家人也好,你就在不知不觉间改变了这个游戏规则。下一局游戏才能重新开始,到那个时候,才是重建分寸感的时候。

你现在是在下一盘棋已经把自己逼到死角了,与其想着怎样活棋、怎样反败为胜,让对方很不耐烦,还不如直接推开旗子说我们出去打网球吧。

回过头来看我自己写的文章,发现我不但写感情,也涵盖了社会伦理道德法律一系列的问题。这也需要感谢回帖的同学们给了我再次反思总结的机会,让我能深入地写下去。我在大学里学的专业是社会学,并且一直对哲学、历史和心理学情有独钟。之前有位同学问我是不是喜欢明朝那些事儿。是的。我非常推崇。因为当年明月的思维方式和我很相似,他将我们熟知的独立的历史故事统一起来,放在一个大社会背景下分析,只有这样,你才能看出为什么有人会做出这样的选择。万事横向纵向皆有因果联系,所以一旦视角狭隘,只是从某个角度来看这些故事的时候,就很容易误读历史。

而我,之前反复说要退一步,要问为什么。而且也不敢就某个求助贴就事论事,其实也就是出于这个道理。如果仅将感情割裂出来单独看,十对情侣中最起码有7、8对大概以为自己的恋情超凡脱俗与众不同。但是,一旦把感情放到整个社会伦理大背景中来看,或者说放到社会发展规律中来看,一切自以为是、一切固执、一切暂时的虚荣,都会被这些规律冲得支离破碎,下场悲惨。

我之所以要先说这些,是因为今天我要说的这个话题看似与感情关系不大,但其实至关重要。这个,就是“底线问题”。

我强调了很多次女人要有决心有能力捍卫自己的底线。我所谓的底线,有两层含义,一是明辨是非。二是取得平衡。

明辨是非,自然就是分的清楚什么是对,什么是错。也许有些人会说,这还不简单么?那我要告诉你,这个,已经很难很难了。你只要看一下网络上有关长春砍手案、小悦悦案、药家欣案、新婚姻法、小三等等诸多社会热点的讨论,你就会发现,怎么明明一件对错如此明显的事情,都会有这么多人持反对论点,或者避重就轻,还提倡所谓的“思辨能力”来混淆是非,颠倒黑白。

杀人到底是对还是错?

救人到底是对还是错?

占别人便宜到底是对还是错?

破坏别人婚姻到底是对还是错?

每次看到有人黑白不分还自以为是地以为自己看到了别人看不到的地方,我就恨不得砸电脑。而对于女人来说,你要避免成为怨妇,那你一定得分的清对错。而这个对错,不是放在某个特定场合的,而是世俗的真理标准,大众化的答案。所以答案只有对,还是错,没有后面的附加解释。

破坏别人家庭是对是错?别跟我说,“他明明和他老婆没感情了,他说会娶我,我们是真爱。”,你已经不分对错,失去了底线,所以那个男人,才可以霸占着未婚的你,你所受的一切伤痛,都是因为你分不清对错而引起。

当众顶撞、怒骂别人的妈妈是对是错?别跟我说,“但是那个老太婆实在太可恶,她折磨我在先。”你已经碰触了男人的底线,所以你的老公,在你与他妈起冲突的时候,不管你是否有理在先,你都会受到伤害。

老公夜不归宿,孩子生病也不管不问是对是错?别跟我说,“但是他生意太忙,陪的都是大客户,没办法。”你已经自动放弃了自己的底线,所以你的老公会安之若素,依旧对你和孩子不闻不问。

老公出轨,对你说,她愿意不要名分,我们不需要离婚是对是错?别跟我说,“孩子还小,他也只是玩玩的,我薪水低,养不起自己。”你已经没有底线,所以老公当你包子,根本不用把你的感受放在眼里。

你狮子大开口,强人所难是对是错?别跟我说,“我们家乡的规矩是这样的,一定要男方付多少多少钱。”你已经踩踏了对方的底线,所以当未婚夫甩手就走的时候,不要指责对方不够爱你。

这些最基本的对错道理,不是人人都可以判断出来的。因为人都会受自身的立场而影响,所以在判断对错的时候,一定要跳出个案来看,用大众的是非对错来衡量。

而取得平衡就是在那些确实没有绝对对错,连大众化标准都没有用的时候,你根据自身情况作出的判断。

在平衡的时候,我们又牵涉到另一个人品问题,那就是“将心比心”,亦所谓“己所不欲勿施于人”。社会学家说,人类的同情怜悯将心比心的特质是在人幼年的时候被教育会的,不是先天就有的。我不清楚这个理论到底正确与否,但是在我们日常生活中来看,每个人将心比心的能力确实有很大的区别。

就算在我这篇帖子的很多回复中,你也可以非常明显的看的出来。有些人鼓吹女人只要照顾好家人和孩子,男人什么的,只会索取,根本不值得。如果你调转角度来看呢,如果男人鼓吹男人只要照顾好自己的父母和孩子,对于女人根本不值得投入什么感情和尊重。你觉得不觉得荒谬?

将心比心在于,如果别人这样对你,你会不会觉得不舒服。你的最大忍受程度在什么地方,那个地方就是平衡所在。

上述我所说的底线,社会学家有专业名词,叫作“人生观、世界观、价值观”。它也是你挑选伴侣的重要衡量标准。你认为正确的事情,他也认为正确,你认为错误的事情,他也认为错误,就证明你们未来的沟通就会容易很多。你觉得过分、适当的标准和他相似,那协商要达到目标一致就容易多了。

而这两点同样不单适用于感情,也适用于一切社会关系中。所以我之前才会说,需要把感情放入社会伦理道德中一起来看。

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13 个评论 火速盖楼»

  1. Orz……42页……

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  2. 难得的好文!谢谢小编!!

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  3. 看了三天终于看完了,看LZ也写了很久,谢谢分享!

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  4. 真的觉得写得很好,我已经过得不开心,自己也差不多成作者写的那种女人的边境。

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  5. 很实用啊,比喻恰当,又很好消化,爱情是我们人类永恒的主题。为了爱情为了家庭,感谢这样的文章啊。

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  6. 因为一个特别的人的状态找到了此文,居然特别有感觉,虽然本人是男的0 0
    我的那个穿大红棉袄的小朋友,跑了很久,我一直抓不住,或者说是她阻止了我,然后我就慢慢地跟着,直到她与别人远去。因为我很理性(为什么为什么!(+﹏+)~)
    呵呵。。。
    言归正传,一口气看到18页,值得回味的帖子啊,收藏后细细品味,感谢楼主的分析,让我了解了女人,也坚定了继续做现在的自己的信念,工作去了,剩下的明天看吧。

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  7. 很不错的文字,

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  8. 好厉害的女人,佩服。

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