今天是2013年4月10日，星期三。
1、又不让吃鸡！又不让吃鸡！又不让吃鸡！有点事就不让吃鸡！丢不丢人！丢不丢鸡！你让鸭怎么看鸡？让大鹅怎么看鸡？让鸡今后在家禽界怎么混？有流感就让人板蓝根，板蓝根，板蓝根！为嘛不直接给鸡吃板蓝根？！
2、学好一句话，走遍天下都不怕！
3、A：如何取悦男人？B：裸体出现+一瓶酒。A：如何取悦女人？B：成为朋友+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有取+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心+……A：好了好了，你可以去死了。
4、今天纪委检查组到公司检查财务问题，包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话，这时公司司机过来了，听了一会儿后张口就问：你是小夜吧？那个组长一愣，然后毕恭毕敬递过烟去，说怎么是您啊？司机眼皮都没抬，说你查查赶紧走啊。然后检查组查了5分钟，走了……据说司机是他们WOW公会1团团长……
5、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
6、大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。
7、螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。”螃蟹紧张地说：“握……握你哪只手？”
8、星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
“您在看什么呢？”小明好奇地问。
“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”
9、昨天保安大爷找我聊天，说心情不好。我问他怎么了，保安大爷说：“说来话长，一言难尽啊。”我说：“没事，我有时间。”大爷开口道：“那一年，我十八岁……”
10、家乡祭祖有个习俗，就是把煮熟的鸡蛋切2半供先人吃。一次老婆把熟鸡蛋剥好壳去拿刀子，我趁老婆不注意偷吃了一个。后来老婆发现少了一个，遍寻厨房找不着，在厨房大喊：老公不好了，有个鸡蛋裸奔了。
11、偶尔有两次剪头觉得剪残了那可能是理发师的问题，要是每次都觉得剪残了，不要怀疑，那就是自己长残了——啊，多么痛的领悟！
12、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下140分就真的没办法了。
13、说个朋友的真事，年前老婆生二胎，此为背景。年后初中同学聚会，来不了，遂回短信曰：老二太小了，来不了。不明情况的同学愣了，打电话去，弱弱的说：就吃饭唱歌，不碍事……碍事……事……
14、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”
“好的。”招待说，“我这就去拿账单！”
15、一MM心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”我犹豫着：“那个，对不起我不会喝啊。”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉……”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“再来四瓶啤酒！”
16、坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。我次奥！！！
17、高中时一男同学和一女同学斗嘴女生脸有雀斑，男的脸上有痘，背景完毕。男的说，看你那一脸苍蝇屎。女生悠悠的来了一句你那脸苍蝇都不敢拉屎怕拌腿……拌腿……腿……
18、高中时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳边旁小声说了句：“下课。”这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：“老师再见！”
19、屎克螂和蚊子谈恋爱，初次见面，屎克螂：“你是干啥的？”蚊子：“护士，打针的。”屎克螂一把拉住蚊子的手痛哭流涕：“缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。”
20、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他早恋，说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
21、为什么袜子总是一只一只的丢？这个问题困扰了我好多年。就在刚才，我终于想通了。因为一下子丢两只的话，根本都不会注意到。
22、来一个天然呆的画风。
23、再来个邪恶的：史上最适合宅男的工作。
24、最后来个降火滴吧。撸管过多的解决方案：加强社会主义教育。
笑抽了都！