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只为认真做自己

每日一笑:周日晚上十二点过后,鬼魂最活跃……

今天是2013年4月14日,星期日。

1、网购错别字!笑了好一会儿了!

2、你只是条裤子好吗,不需要这么丰富的面部表情。

3、这是一只获救的狼,大概是金发妹子的虎摸技术很好吧,总之这货就生生地笑成一只哈士奇了。世事无常,是吧?

4、老师会给这个小朋友打多少分呢?

5、智者的选择,请默默效仿。

6、你减肥减得怎么样了?

7、小萌狗!太可爱了,怎么那样儿坐着啊,真逗~

8、13岁的儿子对妈妈说:今天有人表扬你的。妈妈激动的问:谁?怎么表扬我的?儿子说:我们同学看见你后跟我说“你奶奶真年轻!”

9、前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”

10、据说,我们的一生将这样度过,大家感受一下!


11、我和女朋友是异地恋,她在云南,而我在上海!她有个刚上初中的妹妹。有天早晨,我拨通了小姨子的电话,准备问问女朋友考试啊什么的!电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音(估计还没起床)。小姨子:谁啊?我:你姐夫。小姨子:你有病啊,你不是跟我姐在隔壁吗?

12、吵架新技能。绝对噎死人啊!

13、看,他有WIFI呢!!

14、其实应该这么写。



15、误会,其实就是我们一直认为的某个概念,到了事实上,又是另外一回事。尼玛啊!

16、小的时候去医院体检验血,非常害怕,不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验尿。”

17、南宋有个爱国诗人叫陆游。那时敌人入侵,山河破碎,民不聊生,面对这一切,陆游气坏了。陆游气坏了,于是我们就都不能上网了……

18、唉,赶快找个妹子吧!妹子啊!妹子啊!

19、轮胎呢?忘家里了……

20、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:”Do you know Tom and Jerry?” “Yes, sir.” “Jerry is here!”

21、心情不好的时候,其实,小编有绝招,可以找小区的大妈聊聊天,因为……

22、这般给宝宝解释“你是从哪来的”,好有爱!爸爸肚子里有很多小蝌蚪,妈妈肚子里有个小房子。有一天,爸爸把很多小蝌蚪放到妈妈肚子里,小房子只能住一个小蝌蚪,第一跑到小房子里后把门关上,其他小蝌蚪都进不来了。宝宝在小房子里长大住不下时就开始敲门,妈妈的肚子就会疼,然后到医院生宝宝。

23、几个朋友一起吃饭,一个二货买了个二手爱疯手机,很便宜,高潮来了,二货说:“哥就是喜欢用别人用过的!”他老婆一巴掌呼过去了:“嫌弃老娘是不是!是不是!”是不是瞬间信息量猛增?!

24、【为什么“汉字序顺并不一定影阅响读”?】阅读时,眼睛不是关注在每一个点上,而是一个扫视和凝视结合的动作,只有看到了不符合期望和超出扫视范围的部分,我们才会凝视它。看不清的部分,大脑会根据上下文和整体的样子进行“脑补”,因此顺序不正确的句子也可以读出来。

25、我不是猫,我只是一棉拖儿。

26、刚才在超市付款时候,收银员问我有木有一毛钱时候。我才说出:“没……”只见上一位付钱的大妈,掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖,说:“来,小伙子,他们补的一毛钱,这给你。”只见收银员黑着脸把糖拿过去了……

27、因为太烫而死机怎么办?屌丝是这样降温的。

28、深有体会啊!

29、一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊。对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”

30、我一朋友,每次用完我的ipad还给我时,屏幕都会变得干干净净,我就当着他女朋友面夸他是个细心的人,没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了,然后对我说:“他每次用你的ipad玩切水果,都会把音效关了,然后就尼玛自己配音‘扑哧,扑哧,咻咻……’,喷的满屏幕都是口水,然后这极品再用纸巾擦干……”

31、在路上,你总能不经意的遇到各种窈窕,让你忍不住的要分享给大家!

32、道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险。”徒弟奇道:“这是阴阳的讲究?”老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!”



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 第24个,心理学学霸姐:“这是因为人的认知特点是,与部分加工相比,人更倾向于整体加工。”

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