今天是2013年4月14日，星期日。
1、网购错别字！笑了好一会儿了！
2、你只是条裤子好吗，不需要这么丰富的面部表情。
3、这是一只获救的狼，大概是金发妹子的虎摸技术很好吧，总之这货就生生地笑成一只哈士奇了。世事无常，是吧？
4、老师会给这个小朋友打多少分呢？
5、智者的选择，请默默效仿。
6、你减肥减得怎么样了？
7、小萌狗！太可爱了，怎么那样儿坐着啊，真逗~
8、13岁的儿子对妈妈说：今天有人表扬你的。妈妈激动的问：谁？怎么表扬我的？儿子说：我们同学看见你后跟我说“你奶奶真年轻！”
9、前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
10、据说，我们的一生将这样度过，大家感受一下！
11、我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹。有天早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问女朋友考试啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊？我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？
12、吵架新技能。绝对噎死人啊！
13、看，他有WIFI呢！！
14、其实应该这么写。
15、误会，其实就是我们一直认为的某个概念，到了事实上，又是另外一回事。尼玛啊！
16、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿。”
17、南宋有个爱国诗人叫陆游。那时敌人入侵，山河破碎，民不聊生，面对这一切，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了……
18、唉，赶快找个妹子吧！妹子啊！妹子啊！
19、轮胎呢？忘家里了……
20、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说：”Do you know Tom and Jerry?” “Yes, sir.” “Jerry is here!”
21、心情不好的时候，其实，小编有绝招，可以找小区的大妈聊聊天，因为……
22、这般给宝宝解释“你是从哪来的”，好有爱！爸爸肚子里有很多小蝌蚪，妈妈肚子里有个小房子。有一天，爸爸把很多小蝌蚪放到妈妈肚子里，小房子只能住一个小蝌蚪，第一跑到小房子里后把门关上，其他小蝌蚪都进不来了。宝宝在小房子里长大住不下时就开始敲门，妈妈的肚子就会疼，然后到医院生宝宝。
23、几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，高潮来了，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是！是不是！”是不是瞬间信息量猛增？！
24、【为什么“汉字序顺并不一定影阅响读”？】阅读时，眼睛不是关注在每一个点上，而是一个扫视和凝视结合的动作，只有看到了不符合期望和超出扫视范围的部分，我们才会凝视它。看不清的部分，大脑会根据上下文和整体的样子进行“脑补”，因此顺序不正确的句子也可以读出来。
25、我不是猫，我只是一棉拖儿。
26、刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。我才说出：“没……”只见上一位付钱的大妈，掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖，说：“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你。”只见收银员黑着脸把糖拿过去了……
27、因为太烫而死机怎么办？屌丝是这样降温的。
28、深有体会啊！
29、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”
30、我一朋友，每次用完我的ipad还给我时，屏幕都会变得干干净净，我就当着他女朋友面夸他是个细心的人，没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了，然后对我说：“他每次用你的ipad玩切水果，都会把音效关了，然后就尼玛自己配音‘扑哧，扑哧，咻咻……’，喷的满屏幕都是口水，然后这极品再用纸巾擦干……”
31、在路上，你总能不经意的遇到各种窈窕，让你忍不住的要分享给大家！
32、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。”徒弟奇道：“这是阴阳的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”
第24个，心理学学霸姐：“这是因为人的认知特点是，与部分加工相比，人更倾向于整体加工。”