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只为认真做自己

有一种爱,叫洞房不败!

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1、一哥们上次去洗浴中心推油全套,和小姐聊天说:“能娶到你们这样的女人太幸福了,天天在家做免费!”
小姐:“让你老婆来这里上班,我教她。”

2、今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。
同事:“你想到什么?”
我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”
同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。”

3、同学的前男友是博士,分手时,让同学签了保证协议,保证绝对不剽窃他的学术观点!又一个奇葩诞生!

4、小张给公司经理打电话说:今天我不能去上班。
经理:为什么?
小张说:我太太丢了100元钱,正在满屋找。
经理说:那和你有什么关系?
小张说:那100元钱正踩在我脚下。

5、我:“妈,我这几天怎么老胸闷气短的啊?”
我妈:“多半是装的,给两张就好。”
于是给了我两百块,让我哪凉快哪呆着去。

6、妈妈:昨天爸爸打你,你为什么没有哭?
儿子:因为我是爷们,爷们不能哭!
妈妈:那妈妈刚刚不给你买玩具汽车,你怎么就哭了?
儿子:因为我又想做娘们了。

7、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆,我下车后,发现手机没了,我也不顾大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车……”
跑出去一百多米后,发现左手握着手机,但是,司机师傅也停下车问我怎么了?
我站在大雨中对师傅喊,雨大您慢点开车啊。

8、跟弟弟在海聊,聊着聊着突然闻到一阵恶臭,接着这家伙咳了起来。
我说:“小样,别指望用你的咳嗽声掩盖你的臭屁响!”
这货忙说:“不是不是,我是被自己的屁呛到了!”

9、男子牢骚道:昨晚的聚会上,我真是出了个大洋相!
同事问:怎么了?
男子说:邀请信上明明写着只能系黑领带,可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子!

10、我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。
我坚决没有给她。
就这样,我被请出了移动营业厅。

11、不同的睡法。
在自家床上睡,称“个人所得睡”;到单位后趴办公桌睡,称“企业所得睡”;在公共交通工具上睡,称“流转睡”;边开车边睡,称“车船使用睡”;永不起床的睡,称“遗产睡”;跟老婆一起睡,称“增值睡”;跟二奶睡,称“消费睡”;跟小三睡,称“偷睡”;和老婆分开睡,称“避睡”;你要真不睡,叫“抗睡”。

12、有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候。
忽听一农民喊:“同志,你踩到麦子了。”
那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”
农民一脚把他踹到河里说:“他奶奶的,这还叫踏浪呢。”

13、不知什么时候起,企鹅挂着都没人找。
今天突发奇想,把网名改成老公。
下班了回家一看,头像不停的闪烁啊。
打开一看全是妹子啊。
激动有木有!
虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字:你是?

14、听见单位俩同事说话。
女:我家孩子不喜欢跟他爸睡,睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉,然后他自己把门关上。
男:那你家孩子还挺委婉的,我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去!”

15、今天做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿,可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办。
死党看出了我的困惑,抓起我的另一支试管摔在地上,他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。

16、学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说:“你们宿舍是不是藏了两个男人?”
6个女生都气愤不已,因为当时就我们自己人在。
其中一个女的彪悍地说:“两个男人怎么够我们6个人用?”

17、有一种爱,叫洞房不败!



 

2 个评论 火速盖楼»

  1. 男女之间就那点事情 …. 女人 男人 都一样 ….

    (17) (3)
  2. 来这里笑笑

    (1) (0)

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