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只为认真做自己

我从没有如此确定过,我恋爱了!

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我恋爱了

文/左左

虽然他不搭理我,虽然我们很长时间没见面,虽然我们的生活看起来没有交集,

但我从没有如此确定过,我恋爱了!

熙熙攘攘的街道上,我站在人群中,环顾四周,心中是惶恐的孤独感,看着人们的故事上演没有半点归属感,没有人属于我,怀揣着一颗渴望被捡走被爱的心没人注意到。因为他们不是你。

看到好玩的好看的好用的东西都会想到你,手机里随着时间的增长存了越来越多等着被分享的图片,小抽屉里塞满越来越多想要硬塞给你的小玩意儿,南京城里拔地而起越来越多想带着你去吃的餐馆,哪怕是春夏秋冬这座城里不一样的风景也想跟你一起走遍,想着来日方长,反正四季循环,错过了今年,来年我们可以再去看春花秋叶冬雪夏夜。想要藏着这些宝贝,锁在我的眼睛里,只带你去看我眼里的风景。

每每看到有人分享情侣要做的事情,看见令人心动不已的创意合照,哪条偶遇的绝美婚纱,读到一篇感动的情书,我都会充满心机地收藏起来,这就跟学设计的学生总要不断参考世界各地的顶尖设计一样,留作我们以后的启发素材,我相信你是我的好伙伴好战友,未来我们会蹲在一起头靠着头策划出更多更美好的蓝图。

我对情感比较晚熟,或者也可以说是内心比较珍视,打小看童话的人是不是都有这种困扰?(笑)我心中最好的爱情当然是王子和公主在第一眼就认出了对方是自己命中注定的人,然后打败了怪兽,从此幸福地生活在一起。

长大点儿你总不好意思对外说你相信童话故事,于是美化成了,我相信一生只爱一个人,我相信初恋就可以一辈子,我相信真爱。再长大点儿陡然明白你说什么都会有人出来纠正你,你为什么不这么做,我觉得那样更好,在我心里你应该是怎样的,他们听完你的爱情宣言总会用过来人的笑容看着你说你还真是不切实际啊,你总会改变的。

我就学着去简化这个问题,因为没有几个人真正在意你究竟是怎么想的,也没有几个人会真正与你的人生有密切关联,我会说我就想找个能听懂我说话的人。人们又笑了,只要有听觉会说话,谁能听不懂你说话呢,我又急了,我总急于让别人理解我懂我知道我的真实想法,我说我要那种举手投足的默契和你不说他也懂的心领神会。每次听到这里人们就不愿意和我多谈了,却挥来一个闷棍,你的要求真高,这几乎遇不到。我底气十足,信则有。

小时候到稍微懂事些,父亲在我的印象里都不那么亲切且顶天立地,我一直认为是这个儿时我最崇拜的男人亲手用一点一滴的言行毁了他在我心里的形象。我总认为母亲代表宽容和慈爱,父亲代表了勇气和力量,我总对外说我爱大叔,我喜欢年长的男人,我缺少父爱,导致了我在我的人生中缺少了勇气这个东西,我曾经一度把我不谈恋爱归结为我没有胆量,并坚信了很多年。直到最近,我才明白我是个多么勇敢的人!

我有不算轻的恐高症,但我敢做过山车,坐第一排,睁着眼睛,不喊不叫,连坐三次也没事。我怕黑,爱幻想一些莫须有的东西,但我极爱看恐怖片,还要独自一人刻意营造黑暗气氛在深夜一部接一部看。

我从小到大没离开过家,极度依赖妈妈,但我第一次离开家就去了遥远的国度。我敢相信只要我努力我就能做成任何事情,并且我敢真的去努力做完它,还要做得漂亮。我敢与人见第一面就袒露心肺,我敢相信人性本善,我敢相信这世上有真爱,我敢不谈恋爱也不随便找个人依靠或者陪伴,我敢在众人眼中最好的工作条件最稳定的生活前选择我要过的人生。我敢相信只要我愿意我就能成为我想成为的最好的人。我敢等一个没有对我做过承诺还一再放弃我的人四年,还敢再等四年,甚至四十年!

也直到最近我才明白我爸爸的重要性。他说话不好听,却把我和妈妈照顾得好好的,我从不用担心家里没有吃的东西,家里的鱼没人养花枯死了,家里的什么坏了没人修,或者出门所有人都忘记带钥匙带钱忘记关好门这种问题,因为爸爸会做好这一切,虽然边做边说话刺激我和妈妈。他总像个蚂蚁一样把一堆我和妈妈不一定喜欢的东西背回家,又像个闲不住的躁动的老鼠,操心换季的衣服放在哪里,我的柜子怎么还没有收拾跑来看无数次。

今天坐在阳台上抬眼看到阳台的墙上挂着的日历都被翻到五月,心里一阵温暖,我家到处都是日历台历,他居然连阳台上都关照到了。纵使他有过很多不足,但至少他没有放弃过这个家没有放弃过我和妈妈,也确实是他一个人在支撑着这个家的全部细节上的运转,才能让我和妈妈活得像仙女一样不拘小节不食人间烟火。从小到大一直觉得爸爸和妈妈不合适不幸福不应该在一起,可这不是最大的奇迹吗?这么不合适,他们都过到了今天,还越来越好。

妈妈今天和我说他和我爸第一次的默契,前天收拾房间,我爸吭哧吭哧把一个柜子腾了出来,妈妈正巧溜达过去说柜子空出来了可以把厚被子放进去啊,我爸惊呼跟我想的一样啊,他们俩都笑了。这是他俩二十几年来第一次在生活上不约而同的达成共识。如此奇迹的两个人都能相守至今,我对未来什么都不怕!

我人缘比较好,看起来性格也不错,还会逗笑以及做事情有分寸,所以喜欢我的人也挺多,从小到大暗恋过三个男生,一个是小学五年级到六年级时的同桌,他算是年级里的风云人物,他居然也喜欢我,但我没有小鸟依人般的栽进这段在当时的同学们心里很轰轰烈烈的初恋里,我依然像个男斗士一样笑得豪迈,我很喜欢他,我要在扔沙包时跟他并肩作战,跳绳时超过他,跳远时让他赞赏我。

上了初中,班长坐我附近,隔了一个走道,学习好画画好体育好长得好个子高善意待人学习时间比玩得时间少很多很多但样样都处理得当,也是人缘极好的人,哪怕是现在我都觉得那个时候的他怎么那么完美,我同样没有在这种每天上课时情意绵绵却故作不经意的偷瞄中去开始早恋,我会喊一大堆男生一起去骑自行车,有他,我会在出板报办班会时找人帮手,有他,我会和一群男孩子打篮球羽毛球乒乓球,有他,我会在物理课上抢着举手轻松解答出复杂的电路题,我会在几何课时老师问还有没有其他方法时笑傲全班地站上去说我还有一种,待我证完老师都需要想一下才能确定我正确。同时我历史政治都很差,我那时觉得当个男孩子更有趣一些。

还有一个是在意大利上学时的男孩子,高瘦白话不多但笑起来很干净,他能懂我的幽默方式,也会配合着我玩很多无厘头的游戏,并且我知道他和我一样不会轻易恋爱,也不会光看外表就喜欢一个人,同时我知道他也相信真爱。

这些都是后话了,第一次心动是因为语言班开学,我坐在教室里,他走进来也不四处张望,神情很自在招了个手坐在了朋友身边,就开始自己听歌玩手机,最重要的是他脚上穿了我前一天刚逛街看到的限量版球鞋,我当时看到这双鞋心里就想真是好看啊,如果我有男朋友我一定会建议他买。

小学时候的同桌,在小学毕业六年后一次聚会后有了我手机号,在他过生日时只请了我一个人,说喜欢我,我以马上就要出国了为由搪塞了过去。第二个男生在我出国后第三次回家时有天晚上给我发信息说他是谁谁谁,没想到我没换号码,只是试一下,想起上次我写给他的信,内容都熟记于心却已经过了七年。我真的忘了信写了什么内容,我说马上快走了,等下次回来再聚。

对于第三个男生如果时机恰当我们真的会恋爱,那时候我已经开始穿裙子留长头发,心中开始渴望能够有个爱人跟我一起旅行。我为了每天看到他从没缺过一次语言课,他迟到了我会坐在靠窗的位置等他出现,等看到他远远走来教室时我又会假装没看到专心记笔记,第一次去他们一群四川男生租的房子玩时,他们拿出了好几盒冰激凌,说这盒是CH选的好难吃,我接过来说味道不错耶。

大家玩游戏机聊天看电影,我默默去厨房翻了下有什么材料,自己和面揉面擀面炒酱料,做了六人份的手擀面,震撼全场,人人都夸娶了我一定幸福。那时候其实我还不怎么会做饭,只是临出国前我妈在我眼前做了遍手擀面和包饺子,就跟古时候的练功夫似的,师傅耍一遍就了然于心了。

那阵子每天都跟个14岁的情窦初开的少女似的,娇滴滴却俏丽得很,身边的女性朋友都说看着我的状态,想起了她初中时候谈恋爱的样子。但是,当时语言学校还剩三个月结束,结束后我去佛罗伦萨,他去米兰,他在语言班快结束时开玩笑似的问了我句,不如你转学去米兰吧,我说可是我最爱的就是佛罗伦萨这个城市了。最终只是每次学校有事情我们都会出现,然后都会待到最后一个走,哪怕是没有朋友陪着也会单独来,更不会刻意套近乎坐一块儿或者故意顺路一起回家,就是点到即止却心照不宣吧。

花这么大篇幅叙述曾经那些我以为的爱情只是为了说明暗恋,喜欢,类似爱的东西,和你确信无疑有一个人会在你接下来的生命中存在有痕迹,生生息息,共生共存是不一样的。

我们认识有几年了,在最初我们都没有认为对方是自己的择偶标准,说实话在初见面时至少在我没有那种心跳不已面色绯红的感受,相反还是有排斥的,因为我刚刚见识了我简单的人生中第一个坏极了的男人,虽然也不算有什么过往,但一个近30岁的天蝎男对于所有他不能左右且自认有负于他的人都是极端狠辣的。那时候的我对男人是很恐惧的,感觉他们比女人更得罪不得。

我们没恋爱,不说情话不说承诺,不会特意把好的东西都留给对方,相反故意冷淡讽刺和装作不在意,更是没有对外公开对方的存在,在这几年中我们用了无数方法去逃避对方,不联系,试图忘记对方,尝试过新的生活————都没能成功。

虽说是做这一切的始作俑者都是他,并且我一直坚信在一段关系中男人应该起到主导作用主动作用,但确实是我心中的较劲和自尊心让这些事情越演越烈。他一直努力把我往外推,又同时用心和眼神告诉我他的真实情感,这种违和感大多数时候我不以为意,我一直骄傲地清高着,我知道你爱我,我知道你明白我的心意,我知道我们会成为最好的伙伴,我一早就知道这是天赐的缘分,你这么作怪我总有一天要让你后悔你今天所做的一切都是错的,我要让你后悔你放弃我。曾经几年我都以为我赢了,直到多年后他重新联系我,低声下气地和我套近乎,我才明白这种情感一分一毫没减少过,相反随着时间和努力地背道而驰变得更加确定不疑。

人们总说爱一个人需要理由,我曾经也信,现在不信,以后也不会信了。真的没有理由,没有道理,也躲不开,逃不掉。我甚至说不出他哪里好,但是怎么就是忘不掉他啊!我曾经对爱情的幻想需要这样这样那样那样,他都无法满足,但是只要他愿意我就敢和他恋爱啊!他不敢对我说承诺,他一直在逃避,我不是爱那种勇敢成熟令我崇拜的人吗,怎么看到他我就充满力量呢!如果这都不是爱,那我真的不知道这是什么了。

同样我认为喜欢是无法转化成爱的,爱是一种确信无疑的情感,喜欢到了极点那也只是很喜欢而已,它同样不会因为一刹那的心动和无微不至的感动而变成爱,真的是“情不知所起,一往而深。”

他对我很好啊,他长得帅啊,他很有钱啊,大家都说他很棒啊,这都不是爱,林夕说既然只是喜欢何必夸张成爱。我不要这种类似于爱的喜欢。

关于亲情这个东西,我也想说说我的感想,能让你们转化成亲情的不是很喜欢也不是爱,而是朝夕相处彼此陪伴的时间。试想你领养了只小狗回家,最坏的情况,它甚至都不是你自己看着可爱而选择的,而是谁扔给你的,你试着去养它,起初只是喂水喂食给它个窝教它上厕所带它去遛弯儿,这些最基本的义务行为。但你养了它三年试试,每天朝夕相处,用责任心去待它,它给你欢乐陪伴和依赖,有一天它不见了,你伤心不伤心?

但这都不是爱情,爱情是完全不同于喜欢,依赖,感动,亲情,友情,陪伴等这一系列情感的一种特殊的情感,它可以震撼你,颠覆你。能为你带来世上最大的喜悦,也同样能带来生而为人最深切的痛苦(母爱除外,无可比拟)。这就是为什么多少爱情典故里相爱的人一见倾心却可以为之生死,但如果两个相爱的人有了孩子,这时三个人中只能选两个活下来,三个人会共同选择的一定是那个最能照顾孩子的人和这个孩子。

我同样相信爱是一生不变的情感,历久弥新。老到牙齿掉光时你也看到她穿了新买的裙子依然会有第一次见面时的那种心动,她满脸皱纹白发苍苍,看着你仍能露出20岁时的调皮笑容,你依然会觉得她完美到无可替代。

这一生的时间其实并不长,完成了所有为人子为人父和作为一个社会人的义务之后,所剩的时间真的不多。最近跟朋友讨论,想到一件事情,这一生会遇见很多人,经历很多人,但真正会与你有缘分到彼此相爱相惜且共度一生的人真的不多,最多一个,最少遇不到。一个102岁的国学大师爷爷,今年年初去见他时,老顽童口无遮拦,我第二位太太是个很好的人,她一直细心照顾我几十年,虽然我不爱她,但是她去世之后我还是很想念她。爱多么精贵稀少可遇不可求,当真要活到这么大岁数了我们才会明白么?

这一生好短,短到只够好好爱一个人。真的没有那么多“在别处”,下一个人一定更好,下一段恋情一定是真爱,下一个工作我一定能做好,换一个城市我一定不会如此不开心。今天看到一篇文章说随缘,随缘真正的含义是:过程中尽心尽力,对于结果别放心上。

万物唯心造,只要你想就可以,最近几天明白只要你想做成一件事情,能够找到一百种方法,如果想要逃避,可以找到一万个理由。这句话成为我最近一阵子的座右铭,以此努力后确实觉得充满力量且所有事情都迎刃而解。

举个例子,先前妈妈告诉我她的老师要在南京很远的郊区办个讲座,开始的时间我听错了,想起来时讲座已经开始了,一狠心决定去试试,那个区域我从没去过,又是路盲,同样没有明显地标,路上甚至连问路的人都没有,看着时间过得飞快却找不到路,几次想要放弃回家,就安慰自己哪怕听不到了但至少把这件事情完成吧,下次如果再有讲座在这里我就会熟悉一些。花了好久时间,用了无数本办法,总算赶到了,讲座开始很久,好运气居然延长了一小时,我听到了一部分,但这不是重点,令我开心的是我做到了!

这一阵子我们又失去联系了,同样是责任对半,我用了这几天去试图想明白一切,从最初的逼着自己平静不去想他,到慢慢明白自己的不足,专注了几天只修为自己,同时一直在心里祝福他,当渐渐豁然开朗时开始想起他一定也在痛苦,试图去宽慰他,不得法,因为我还没有找到问题的本质。

我们在生活中,哪怕是最善解人意的人,也难免用自己的想法强加于别人,就像我文章开头说的那些觉得我为什么不找什么样的人什么样的人更适合我一样,这看似是善意其实是一种勉强。我对他说很多,希望他开心积极,这只是我希望不是么?我把我领悟到的道理去告诉他,希望他能够同样觉悟,这只是我希望不是么?我看到我俩的问题,试图告诉他,希望他明白,同时我向他承认我的不足,但这也只是我希望不是么?

心经第一句就是:观自在菩萨。这句理解为,先观己心,菩萨自现。我终于明白,我唯一能够做的就是照顾好我自己的心。

觉得对方的不如意,其实是对照镜子的自己不满意。试想如果你看万物都用菩萨心般欢喜自然,你眼中还有坏人么?他领悟力没我好,总是后知后觉,没关系啊,我爱他,关怀他,用心积极待他,总有一天爱能让菩提开出花来。他有我不如意的地方,先想明白究竟是我真的在意还是世人口中哪些该在意的东西,他为什么不怎么样,他应该怎么样啊,他如果不这样就代表他不爱。

是你在与他共处还是那么多外人在与他共处?先问问你的心,这些世人眼中的标准你当真在乎么?找个对象和挑个沙发一样,最后使用它的人是你,不用去在意那么多别人的感受。真的好不好只有自己知道。神智清明之后,剥茧抽丝你才会发现你真正需要的是什么,我一直都最在意他这点,他总不自知。那么就去和他谈,开诚布公直抒心怀,不要拐弯抹角也不要颐指气使,他爱你将来必然会注意到。

现如今,事已至此,我没有不舍也没遗憾,更没有未解释清楚的问题或者想要知道的答案了。这么多天来,我没有留恋他的种种,也没有不死心和放不下,相反想的都是他的不好,想清楚了再问问自己的心,爱不爱?爱。可以接受他的不足么?可以。如果有牺牲值得么?我爱他即是值得,因为这不是牺牲不牺牲的问题,只有想不想愿不愿意的问题,将来我也绝不会违背自己真正本心做出非我本愿的事情。

并且我真正在意的东西,我坚信他爱我便不会去做。未来的不确定怎么办?境由心造,事在人为。和谁都不能保证未来,把握当下就好。争取事事发自本心,竭尽所能,多为将来积德祈福。更何况,没有未知的未来,未来在当下的手中。种的什么因,就会结什么果。

最后来解释下文章标题,为什么人影也没有,我却敢说自己恋爱了。

我俩如果当真没有缘分,我也不会强求。我只知道爱的这种感觉已经如此确定,我从来没想过最好的是下一个人,为什么要为了一棵树放弃整片森林这个问题。简单直接的人做事也简单直接,我爱他是我自己的事情,他不愿再见我,不愿再爱我,不愿和我有个结果,那是他的事情。

我唯一能做的就是守着自己的心,但也不会刻意等他,这种事情无须设期限,因为等到你不会再等的那一天自然也就不等了,那时候只怪我俩缘薄,辜负了天赐的好缘分,在我最好的年华遇见与我相爱的人,却不能相守。但我敢说对他的爱此生不移,这是一种命中注定的感觉,他将在我今后的人生里与我生生相息般共存,爱不会摧毁我,我会像rose对jack一般,积极地去生活去认真善待每一个人去结婚生子过完我最好的人生。

虽然我一直相信我俩缘分没断,因为当你不会在和一个人再有交集的时候你心里其实是有预感的,那时候任何一次不经意地告别就是永别了。只希望我们能够斩妖除魔,将我们修成正果前的阻碍扫除,或者将前半生所结下的孽缘统统还尽,谁都知道努力了不一定有结果,但不努力一定没戏,最坏最坏死在胜利的半道上,也比在起点就退缩要好。

三毛说,我不求深刻,只求简单。其实最简单就是最深刻,坚持别人所不坚持,做别人之不敢做,爱别人之不敢爱,才是最深刻!我只求这一生,认真地活过。

同时祈祷我能够勿忘初心,任何的迷失心智,任意妄为,随着别人的摆布走都是定力不足修为不够觉悟不彻底。

我想我准备好了。(来源



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