1、情人节前夜，我辗转找到一个我中学暗恋的女神的电话，给她发了一条短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜一千。
2、“亲爱的，昨天你老公看到你的丝袜啥反应？有没有很激动啊！”
“他把丝袜扯烂了。”
“不会吧！那么大反应，哇哦，你能受得了不？”
“喝多了，把我挂在卫生间的丝袜当成毛巾了，嫌它不吸水，一生气就扯烂了。”
3、本人男，五一放假，我弟弟要来玩，一女性朋友QQ邀我一起出去玩，我拒绝了，说我要去接弟弟！
她回了句：弟弟怎么断的？撸管太用力了？
4、这次考试，真的很顺利。老师时不时低头看手机，铃声一响，大家都轻松很多。
同桌问：“知不知道，老师在看什么？”
我：“这个谁知道？”
同桌捂着嘴小声道：“考试前，我发了三百张日本AV写真照给他。”
太损了，我说老师咋半天不敢站起来呢。
5、今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。
后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊。
顿时全班笑爆。
6、出差某城市，发现路边墙上刷一大标语：开展群众性爱……
惊吓不已，心想这个城市多开放啊，拐了一弯后，发现后边连着三字：国运动！
7、老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。
老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。
老公大喜：人呢？
妻子得意地一拍肚皮：关这里了。
8、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下。
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问：“这么快就搞定了？”
男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避。”
9、家里的老奶奶告诉我，说老公小时候爬树上摘杨梅被虫蛰到小JJ肿了起来，她抓了只鸭子用嘴钳住小JJ，沾些唾液很快就好了！
我觉得神奇，有一天想起这事就问老公：被鸭子给钳了很痛吧？
这货却一脸陶醉的说：不会！很爽！
10、女人裙子的长短与男人看她的观点。
11、狗狗与主人的同步性。
12、婚礼上的贱招。
13、国学大师~
