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只为认真做自己

如若一无所有,能否快乐自由

事情到了这个地步,除了滚一次床单,我们没有别的方式可以体面地收场了。

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文/方悄悄

1、

二十九岁那年我打定主意,要过上真正少女般无忧无虑的日子,但显然,这一点觉悟来得太迟了。还有一年就要迈入三十岁,也就是说正式开始变老,虽然这个界定没有理性基础,但仍然令我惶惶不安。我举目四顾,发现周围的人似乎都过得比我开心,哪怕是一些“条件”不如我的人都如此。这一个发现令我愈加忧心忡忡,同时感到愤愤不平。

凭什么呀?其实我并不差!但我自己也知道,这个“不差”的结论其实得出颇为勉强。事实上,不管论身高、外貌、学历、才华还是挣钱的多少,我的水准都处在人群的中下游。每当仔细思考我自己在世界上的位置,就会想起中学时学习社会金字塔结构时那悲伤的注释:我们大部分人都生活在离地面只有一厘米的最底层。

2、

当我觉得心情特别不好的时候,我会约朋友W出来聊天。因为她过得比我更糟糕。我认识她十年,其中八年她是一个生意人的情妇。最近两年倒不是了,因为那人离婚了,他们已经正式地住在了一起。

但是,如果你认为W有男朋友而我没有,我在她面前就会抬不起头,那就错了!那个生意人现在拖着不肯跟W结婚。他付出巨大的代价离了婚之后,发现自己爱的好像不是W,而是爱情的感觉本身,也就是说他想再玩下去——这一点,我想W应该是心知肚明的,但她目前绝对不会承认。

最近这段时间,我和W聊天的内容是关于Y,因为她的情况比我们俩的情况更糟糕。Y的老公是一个惯性劈腿狂人,在婚前三天、婚后六个月、Y怀孕期间、Y生完孩子以后,出轨出得毫不厌倦。Y却始终没有跟她离婚。“她说她舍不得孩子。”我叹口气。

“其实如果不结婚她的生活会好得多,你说呢?”W小心翼翼地丢出一句。

“当然了。”我一边赞同,一边想到,W这句话其实是在给自己留后手。

离开咖啡馆的时候我们都觉得心情比进去时好了一些。但是晚上回到家里,我感觉还是很糟糕。因为我看到一个帖子,“是什么让一个硕士毕业的党员去白云观磕头磕到两眼发黑”,原来是一个MM为了买房历尽周折,最后为了能赶在国五条细则出来之前过户,不得不搞起了封建迷信那一套。

虽然她很惨,但跟她帖子的人只有一片羡慕声。因为她有房了呀!而且还(不管怎么说)赶在国五条之前过到了户。虽然她因为自己的决策失误多花了钱,懊恼得觉都睡不着。

上床睡觉之前,我忽然有所感悟:比惨游戏的氛围不可能让你真的获得满足。只要是跟人比,永远会觉得不平。

至少和大多数人比起来,我的睡眠还算不错。

眼前发黑的时候,我这么对自己说。



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