童拍拍我的肩膀,“这些都过去了,没事的,别哭,你一哭,我就没有主张。”童竟然反过来安慰我。
我妈一直在医院陪我生产。可是当医生抱着儿子给妈看时,她呆了,然后,跑出医院,再也没和我说过一句话,直到现在也是这样。后来爸告诉我说,因为妈看见孩子的那一刹那,就什么都明白了。孩子跟你是一个模子刻出来的,单眼皮,肉鼻子,厚耳垂。一看就知道,这个孩子绝对是你而不是我“丈夫”的。
爸对我说,童,你太任性太不听话了,你的悲剧,是自己造成的。他说完,别过脸去,哭了。我爸是什么性格,你也知道的,整天嘻嘻哈哈,年纪一大把还喜欢开玩笑。可是他,竟然当着我的面哭了。
我当时就像走火入魔,什么都听不进。除了我妈告诉爸的那句——“瞎子都能看出那是谁的孽种。”我高兴,爸妈都能一眼看出来,那将来我带着孩子再碰到你,你肯定也能一眼认出自己的孩子来,对吗?我不该看那么多言情片,傻痴痴的以为,就算你结婚了,以后只要有一天知道我生下你的孩子,还是会跑过来认我们。
电视里不都是这样演的吗?但是那终究只是电视。
孩子出世不到一个星期,就发现心肺功能先天不足。都是因为我任性,怀孕的时候不做检查,妇科疾病带来的。我求医生一定要救活孩子,可是,没用,熬到17天的时候,宝宝死了。
宝宝死了,我也想死。除了想死还是想死。我不觉得生活还有任何希望。我也不觉得上天对我有任何怜悯。可能,这样任性的孩子,连老天也生气了,受不了,也和你一样,要抛弃我。怀着宝宝的时候,每天去逛逛童装店,看看育儿书,做做胎教,没有你的生活也变的充实起来。和你分手,好象也没有那么疼。
是孩子让我振作。
是孩子给了我希望。
也是最后的希望。
现在,老天却把他带走。这一次,不知道还有什么能让我振作?
按约定,“丈夫”这时提出离婚,我却拿不出五万块钱。父母算和我脱离关系,是不可能向他们借的,自己也没有积蓄。我提出分期付款,“丈夫”不同意,气急,把签的合同复印件寄到学校。所以被开除。不过无所谓,反正那时我也得了严重的抑郁症,上不了课,每天缩在房间里,不出门,不吃饭,不睡觉。就是那时候,我瘦了二十几斤。
后来威出现了。他每天守着我,陪我说话,喂我吃饭,劝我不要自暴自弃。
“我爱你。”威说。
“从你开始告诉我你和他的事情,我就爱上了你。我恨为什么我就碰不到这么痴情的女孩。你越告诉我你如何爱他,我就越爱你。”
真的吗?那你爱听吗?
我问威。
“我想听,可是听的过程,真是种折磨。”
然后我开始又一遍一遍,祥林嫂似的,向他诉说。威一把抱住我,“童,你别这样,你这样我看着心好痛。醒醒吧,他结婚了,回不来了。”真的回不来了吗?
“是的。回不来了。你和我好吧,我不会让你受这么多伤,我会帮你疗伤。”
真的吗?
威开始脱我的衣服。我人格好象已经分裂,冷冷的看着他脱我的衣服,就像是脱别人的衣服一样。威整整花了一个小时才进去。原来,不是每个人都可以把性和爱分开。面对一个我自己不喜欢的人,连原始欲望都没有。
也许是我做的不对,从一开始,我就对威有亲切感,不为别的,只因为他是你哥们。和他一起,感觉就靠近你一点。威是被我执著的爱吸引,可一旦真正和我生活,这也成了他最不能忍受不了的一点,因为,我不是执著的爱他,而是你。我说话、我哭、我笑,都是因为你,这让他觉得自己只是生活在你阴影下的人。
威好强,他怎么受的了天天被所爱的人无视,于是不平衡,慢慢积累到恨,由爱变恨。
其实我和威,是相似的:我爱着一个已经分手、结了婚的男人;而他,爱着一个从来不爱他的女人。
我为了这个男人痴狂,威因为我而疯狂。威从开始温柔诱导到半强迫到最后彻底发泄,完成了对我由怜爱到仇恨的过程。
他爱我。
这么长,但是我确实是看下来了。撕心裂肺的真爱。
世间阴藏的隐暗,只剩孽恋是真情。
渣男
看到性贿赂要判死刑就彻底看不下去了,法盲写小说就尽量回避自己的弱点嘛。难道性贿赂官员了?就算性贿赂官员也轮不到你公安局来管,先得是纪检。
假的!垃圾男!
我相信这个故事应该80%是真实的,这样执着的女子,这样浓烈的爱,本人经历过。
所以,无论是男人还是女人,不要把感情当成儿戏,伤害了别人也会作践了自己。
不要因为自己下半身的冲动,而毁掉别人的一身。