曾经听人说，能够痛哭便是好事，代表着伤口在痊愈。
没有用的，其实都是因人而异的，有些人能痛哭之后或许真的能够放下包袱继续前行，但是那绝对不是我。
我的心，痛得无法呼吸。那么多的长夜，那么多的不安，那么多的创伤，我永远都不可能痊愈了。
不要对我说生命很长，世界很大，不一样，真的不一样了。
不要告诉我未来还有无限可能，不要告诉我世上同一个类型的男生还有几万个，不是这样的，有些人，永远无可替代。
我再也找不到第二个林逸舟了。
他就像一片土地，从我们相识的那天开始，那片土地上的炎寒冷暖都会在第一时间传达到我的心里。
我那么执拗地认为自己就是他的守望者，可是我都做了些什么？
在他拼劲生命最后一口气想起我的时候，我居然让一个不相干的人摁掉了他的电话。
我就是这样守望他的吗？
我想起我曾经那么恶毒地诅咒他，你迟早会死在这辆车上……
我不敢想象，将来我在路上看到跟他同款的车的时候，我会不会当街崩溃。
我不敢再去他曾经居住的那个地方，我不敢再踏入那间承载着我们记忆的公寓，那里记录着我们自始至终的全过程。
我的脑袋里有一个关于回忆的软件，它将画面渲染，去色，定格，特写，淡入淡出……每一帧我都不忍卒读。
他说我是这个世界上对他而言最重要的人，他对于我来说何尝又不是？我们到底是为什么，要这样互相伤害，伤害到体无完肤的地步？
我恨我自己的犀利狷介，我也恨他的漫不经心，我们补钙指望对方以我们自己所期许的方式来爱自己，我们不该妄想向对方索要同样的感情。
我恨他，我也恨许至君，我更恨我自己。
我恨得想要杀死我自己。
我出门的时候没有看到许至君，我不知道他到哪里去了，也好，他也不会知道我到哪里去了。
事实上，我自己都不知道我要去哪里。
我要去哪里杀死我自己呢？
我茫然地在路上走着，我踉踉跄跄，也跌跌撞撞，我的视线很清晰，可是我的心里很糊涂。
我去文具店买了一把美工刀，很精致，一看就知道很锋利，我想这样很好，越快越好，这样我就不会太痛。
不知不觉我走到了江边，天色渐渐晚了。在血色的夕阳之中，我坐在石阶上抽了支烟。
身旁是不知名的白色小花，绿色高草，泥土的芳香此刻显得那么真实。
我脱下脚上白色的匡威，拾阶梯而下，光着脚去天堂的话会比较轻松一点吧？
我一步一步在暗蓝幽深的水里艰难地、缓慢地前行。
黄昏的天空，夕阳瑰丽逶迤，光线如同一只温柔的手掌。
我的喉咙里好像落满灰尘，江水温柔地包裹我，像是迎接远归孩子的母亲。
我全身沉浮于水里，脚下渐渐失去了依托，用那把美工刀划开手腕的时候，我不觉得疼。
鲜红的血液在水里一圈一圈地洇开，像盛开在水里的蔷薇。
我的头终于也埋在水中，江水灌入我的眼耳口鼻。
在水中起伏之间，我恍惚地看到，记忆里所有人的面孔重叠起来。
所有人的声音交织在一起，形成巨大的轰鸣声在我的头顶炸开，最后一丝光线也消失的时候，我闭上眼睛，无声地说一声，再见。
再见，那些回不去的过去。
再见，那些不可预知的未来。
再见，那些匆忙路过我薄凉的生命，斑驳的青春，却留下那么多印记的，人们。
在幽深暗蓝的水底，消失了的最后一线光芒。
当我再睁开眼睛，看到的是许至君临窗而立的落寞背影。
为什么，相爱却不能在一起。。。。程落薰，你所拥有的幸福，令多少人羡慕，只不过，你不懂珍惜罢了，有些话为什么不能早些说出来，这样的结局，你活该！