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只为认真做自己

十年了,他爱的永远是20岁的小朋友,哀莫大于心死

十年了,他爱的永远是20岁的小朋友,我爱的永远是他这一款,哀莫大于心死……

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作者:望京成海

2002年,和他结识。彼时我20岁,读大二;他22岁,读大四。相邻的两所大学——算了直说吧,我在清华,他在北大。我在浑然不知的情况下做了小三——他隐瞒了我他在北大有个BF的事实。等我和他在一起了,那个北大男孩找到我理论,我才知道我“被小三”了。气得发抖,决定分手。他找到我,哭、哀求、追踪,就差下跪了,信誓旦旦地保证一定和那个男孩分手(多年后我才知道分手时丑态必出是他的绝活,可是当时我以为他是巴心巴肺地想和我好)。后来他和那个男孩果然断了,又狂缠我半年,终于还是和他复合了,当然这里有个前提:我知道我心里一直很爱他,我没有办法欺骗自己的内心。

2004年,我22岁,大四;他24岁,在广州一家央企工作。当时我在北京实习,各种蛛丝马迹,发现他可能正在出轨。我放弃了北京、上海更好的offer,选择了广州这家单位,心里充满了“保卫爱情”的悲壮(现在看来其实只是一股迷迷瞪瞪的傻逼情怀)。在广州,果然发现了他出轨的前期征兆:和一个20岁的星海音乐学院的学生在玩暧昧。因为发现及时,暧昧没有转变为出轨,我和他的感情算是度过一劫。

2008年,我26岁,职位升了几级,在广州分期付款买了房;他28岁,经历两次跳槽(两次跳槽都既没和家人商量,也没和我商量),越跳越差,从央企跳到外企,再到后来的民企,四年中薪水一直没怎么涨,人也变得有些消极。4月,我从新加坡出差回来,他被我活捉在床,和一个20岁的体院学生。然后六年前的一幕循环上演:哭、哀求、追踪,这次是真下跪了。我也循环了一次:又心软了。两人在一起六年,已经生活得很默契了,分手就跟砍掉一只手一样。但这次我对他是真的非常失望了。

2010年,我28岁,升到了部门经理,买了车,又投资了一套小公寓;他30了,事业一直没多大起色,整天愤世嫉俗,骂国骂党骂政府。甚至有一次抱怨读大学时只顾着和我谈恋爱,耽误了他考G、T出国。其实我认识他的时候他都大四了,自己大二大三G、T考得垃圾跟我有什么关系?然后房子也没买,而且错过了2008年最好的入市时机。预感他这样下去以后只会越来越买不起,谈过几次,愿意资助他部分首付,他的回复是宁可旅游、享受人生,也不愿意做房奴——也许从事技术工作的,都会有这么二笔兮兮的气质吧。我说在中国买房,表面上是大宗消费,其实却是最好的投资,结果人家根本不理我。最后只得变相帮他:我买的小公寓免费给他住(我们平时不住一起,因为我爸妈经常过来这边),希望他省了房租,能早点把首付攒出来。但,没用的,人家大手大脚惯了,但凡我出差,他肯定是要泡吧的,和一群20岁的小朋友莺歌燕舞,当然最后一定是他买单。我后来都懒得说他了,30岁的人了,总和一群20岁的小朋友混,谁玩得过谁?

这一年年底,他再一次被我逮到出轨:在我给他免费住的房子里,他和一个在gay吧里认识的20岁的小朋友。当时居然是我落荒而逃,或许是我脸皮薄,见到赤裸相呈的两具肉体,就本能地想回避。

这件事,让我彻底对他死心了,让他搬了出去。他也知道自己理亏,丢盔弃甲般地离开了广州,以30岁的高龄杀回北京,人生几乎重新开始。

2011年,我29岁,一直孤身,并且觉得很可能会一直孤身下去了,也并没有惶恐或遗憾,因为我已经发现孤独其实就是人生的常态,尤其在这样一个快餐时代,我们这个群体中的绝大部分人都会这样孤独下去。这一年夏天,公司在北京有培训。在北京的三个月里,有好事者将我的行踪告诉他了,于是又有了联系。经过大半年的沉淀,我对他的愠怒、失望已经渐渐平息。他回北京后跳槽到了一家外企,各个方面都在日益好转,据说也戒了酒吧、夜店的瘾,由衷为他高兴。到年底,我们复合了,很自然的过程。复合之后的感情,我觉得,比原来更为醇厚,而且我相信,经过一系列挫折,他会更明白自己想要什么,会更明白那些20岁的男孩和他在一起是为了什么,会更明白我们两个人一起努力的人生意味着什么。

2012年,我30岁了,家里逼婚,但因为有他,我觉得都不是问题,尽管是异常辛苦的异地恋。六月,北京的一个关系很铁的女同学(她知道我是gay,我和他的事情她一直知道)告诉我,有一次在超市看见他和另一个男孩在一起,其状甚密。同学说得委婉,“隔得远,看得不是很清楚,未必就是他本人”。但傻子都知道是怎么回事了。

前几天,北京大雨,我晚上十点左右电话过去问情况。关机。我担心是出事了,就一直打电话,最急的时候,都想报警了。晚上十二点,他的电话终于开机了,说是没事儿,在洗澡,手机没电了。洗澡洗两个小时?但我没追问,我承认自己是在装傻,是在给彼此台阶下,我甚至有替他圆谎的想法。

第二天早晨我打电话过去提醒他注意天气出门带伞,他睡意朦胧地接了电话,电话那头分明还传来另一个男孩的抱怨声:谁这么一大早打电话?

于是我明白昨晚发生了什么。几个小时后我心情平复下来,给他发了一个很长的短信,其实只想听一个真实的解释。他的回复短信是:你猜的都没错,我是和一个小师弟在一起了。后来又有一些陆续的短信,终于听到了这么多年来他内心真实的想法:“我其实一直就只喜欢20岁的小朋友,男的年纪一大,口气和身上的味儿都不一样了;之所以和你纠结这么多年,是觉得你各方面靠谱,会过日子,我希望老了有个伴,而你无疑是最合适的;至于现在还能玩得动的年纪,大家都可以出去玩,反正也只是玩,最后在一起的还是我和你;你要不介意,咱们就这样过,你要是很介意,可以找其他人。”

这几天,我把我们之间所有的短信都细细重温了一遍,其中有很多我一直舍不得删掉的短信,但这一次,我把它们都删了,也删了他的电话。再联系还有什么意义呢?人生中最好的十年真是被糟蹋了。按下“清除对话记录”那个红色提示的一刻,我坐在马桶上,哭得像个傻逼。

这十年,他爱的永远是20岁的小朋友。而我现在已经30岁了。

这十年,我爱的永远是他这一款。从他22岁,到32岁。

我们用一种讽刺的方式完成了彼此的坚守,尽管这坚守一点都不对等。

十年前的我,对爱情抱着一种自己都觉得有些羞赧的情怀:两个人在一起,过一辈子……那时我相信爱情,一如信仰。但这十年的经历,这十年的摧折,除了短暂的甜蜜和幸福,更多的是疲惫、失望,我脑海中的信仰,正在松解、坍塌。十年前的我,郑重地把圣经里的一段话写在博客里:“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。”

爱是永不止息……现在我只希望,北京的雨永不止息。下大一点,再大一点,淹死他,同时将过去十年的我也淹死算球了。(来源



 

4 个评论 火速盖楼»

  1. 十年感情的沉淀,原谅了他一次又一次的背叛,因为自己的心软他的得寸进尺,导致最后最心痛的无奈结局。我想,在后面的时光里,相信你一定会找到一个与你相濡以沫的爱人

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  2. 她应该不是姊妹吧,不同的信仰与价值观的确很矛盾,天父为你预备好的主内姊妹,相信吧,以马内利!

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  3. 如1L所说,我相信。你能遇到一个更好的人陪你走完一生。哪怕不能,我也相信,你会慢慢活得很好,越来越好。
    以上,其实只是我的祝福。祝福你能过得好。
    只是看到你说,你哭了。
    十年的曾经,就那么散了、舍不得,可必须舍。
    像是从身体里生生扯下一部分。
    所以我才觉得你那么辛苦。
    所以,我才会由衷的祝福。
    愿你安好。

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  4. 或者,结束的不止是感情,还有最美好的青春。
    痛。
    但亦愿作者安好……

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