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只为认真做自己

维系婚姻,责任比爱情更重要

责任而非爱情,是婚姻和家庭的核心价值,是对一己私欲的约束,不得背弃,不得退缩;当苦难的命运袭来时,只能一起顶住,而不得逃避,更不得背叛和伤害已经遭受命运伤害的人;须拼尽全力,须自省内心,须对待婚姻和家庭如同敬神。

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坦率地说,我父母的婚姻并非基于爱情。他们经朋友介绍相遇时,我娘是个三十二岁的高学历大龄剩女,在特大型国企做技术人员,工资、地位都高人一等,希望丈夫容貌气质出色,最好是大地方出来的;而我爹是个身陷某穷省农村的上海知青,脱身无门。如果和我娘结婚,他可以调动到城里。所以各取所需,认识一个月后就闪婚了。

三十年的婚姻很不愉快,充斥着无休止的吵架、打架和各种琐碎的争执。作为受害者,我从未停止过对这段婚姻的批判和第三人视角的观察。从小我就喜欢钻在床底或壁橱里,就像小动物一样小心翼翼地躲着不知名的发生,因为不知道为何,就开始拍桌摔碗,又一场战争打响了。

他们的打骂和争执很有典型形象——内容无外乎关于地域歧视、学历高低、强弱势抗衡以及对彼此家庭成员的不满。对于彼此“不是”的挑剔和零容忍,是他们为数不多的共同兴趣之一。

但是从另外一个位面来看,他们又是极其相似的同一类人:极端暴烈、固执、刚愎自用,对认准的价值观绝不撒手。值得高兴的是,他们绝不撒手的对象之一,是对家庭无尽的忠诚和责任感(虽然他们从未意识到,火爆的家庭战争其实也是对家庭的一种破坏)。

在我三岁的时候,我娘因为严重的类风湿关节炎住院,且因为并发症被下了几次病危通知。那时候来自南京的专家也对她下了死亡判决书,意思是,这病看不好的,只能苟且活着,花光家里的钱,然后在近乎于瘫痪以及脏器衰竭的痛苦里慢慢死去。其实我在长大后才懂这个病的意思。那时候,我只记得我娘整日哀哭,抱着我喊着“我活不长了你很快就要有晚娘了!”

那时候她已经严重丧失了行动能力,晨僵一日沉过一日,寸步难行。我爹但凡听到她哭,就顶着说“谁说你要死了?谁要给她找晚娘?”然后就开始了这样的日子:一边照顾我,一边做着三餐营养汤菜送去医院照顾病人。

那是旧时里的大冬天,屋子里很冷,回忆里总浸染着上海风味的热烘烘的汤菜香气,印象最深的是番茄蛋汤,当然是高阶版的,有圆圆的白白的冬菇和冬笋头吊鲜,还有肉丝。我欢欢喜喜地抱着我爹的腿,看他怎样做饭:

先把番茄煸出汁,同时把冬笋头和冬菇切片、把肉丝和笋片汆熟,再放在一起慢慢炖煮到番茄容形尽销,最后放入葱花和盐。汤浓味足,双冬的搭配显得精致和细腻。我特别高兴有这个汤,有一小碗,就可以呼哧呼哧地不用我爹喂就自己干掉半碗饭。

也有炒猪肝、清蒸塘鲤鱼,或者油爆了河虾后让我一起帮着剥虾仁,一边剥一边吃。在物质贫瘠的1988年,这已经是很殷实的营养餐了。做好汤菜之后,用保温瓶装得严严实实,再带上我骑上车,一晃一晃地行进在冬日的寒风里。一般到了医院里,汤菜都还是热的,然后我爹就喂给我娘吃,顺带再喂喂我。我娘吃饱了就哭,说着晚娘之类的话,我当时很不懂,只觉得这妹子略怂。

我爹在买菜做饭洗衣服整理家务照顾丧失行动能力的病人方面,是个好把式,但在两件事上却很拙。一个是手拙,给我梳头发总是梳得不忍直视,让我总被小朋友嘲笑,最后只好让我披头散发地去找幼儿园阿姨帮忙。阿姨一边帮我梳,一边叹惋。我当时只是不懂。

一个是给我讲故事,因为终日相对,他腹笥已尽,再也没有新的故事可以说,到了第二年夏天,我已可以口齿清晰地复述所有他讲给我的故事,无论被我怎么缠着说“再来一个故事嘛”,我的父亲真心无能为力。于是他开始教我识字,好叫我可以自己看小人书不再缠他,所以上小学前我早已认识三年级水平常用字。不是因为故意启智,只是因为有那么一年,我没有妈妈。

我爹做这些事的时候,从未急吼拉吼过,总是从容地、慢慢地,为“上海男人”的优良口碑背书。虽然他可以为一点小事对我和我娘暴跳如雷,但在照顾我和我娘时,从未有过只言片语抱怨苦累。我特别着迷于看我爹做饭的样子,那个冬天里所有热烘烘的、饭菜芳香的回忆,让我日后回忆起这段理应想起来很苦的往事,一点点阴影都没有。相反,我觉得这段单亲日子特别快乐。

再后来,我娘幸而康复,简直是奇迹。在专家们束手无策的情况下,我爹只是一个小中医,却自撰一方,冒着极大风险说服我娘服用大剂量雷公藤。雷公藤有很大的肾毒性,很可能类风湿没治好,却让病人被提早送上路。我得亲娘有天幸,她恢复得很好,没有任何肾毒反应,直到最近几年因为年迈,痼疾又犯,却远没有年轻时那么严重。

过了很多年自己有了点医学常识,才发觉我难以想象当时我爹的内心压力,无法想象他下了多大的决心和勇气,花费了多少的考量,才敢用这个方子来拯救妻子。他独自承受了一切,在我娘动不动就终日寻死觅活的时候,他一遍遍地鼓励她,只有顶住的力气,绝无后退和松动的念头。虽然只有一年,我从前有些不以为意,但听说了最近的事情,无论是复旦还是社会上发生的,我开始怀疑,这样的一年或许不是每个人都能经受住的。

好了的日子,夫妻照样战争。吵架、打架和争执。玻璃摔碎一地、但凡三天以上的假期,必然用于三十年婚姻里所有龌龊翻尸倒骨地清算、好不容易一家人外出游玩必然在外翻脸……于是我开始春节大逃亡,即每逢过节就逃出去旅行,婚姻照样让我恐惧。

然而,无论我娘无论如何和我数落着我爹的不是,比如智硬商低、脾气暴躁一根筋、不通人情世故等等,总要加上一段但书作为主流基调——“但他总是一个好人”。

按照《倾城之恋》里的文法,这样的一段患难经历,已足够让他们这辈子在每一次天雷地火的战争后得到和解。进一步坦率的说,我父母在年轻时都是相貌堂堂的人,不缺乏开始新生活的机会,尤其我父亲,艳遇的诱惑层出不穷,令人羡慕嫉妒恨。

其中最惊艳的女人,是一个被他治好了湿疹,而且曾因湿疹毁容而被抛弃的台商二奶,她青春美貌,年纪足够被我喊姐姐,对我爹产生过移情作用下的情愫。我的父母像每一个凡夫俗子一样,被诱惑、被触动,未曾没有过绮念和遐想。但关键是最后的做法。

我很自豪他们永远守住了内心认准就不撒手的东西:责任而非爱情,是婚姻和家庭的核心价值,是对一己私欲的约束,不得背弃,不得退缩;当苦难的命运袭来时,只能一起顶住,而不得逃避,更不得背叛和伤害已经遭受命运伤害的人;须拼尽全力,须自省内心,须对待婚姻和家庭如同敬神。

有时候,责任会让人痛苦和受限,或者沉重和不悦,但诚如弥尔顿所言,“谁能承受上帝温和的轭,谁就侍奉他更好”,人存活的目的不仅仅是为了喜悦和自得,痛苦亦是该当的那一部分。因为如此,我们才被称为“一家人”。

我也很高兴,从目前我的脾气和秉性来看,我已忠诚地继受了这一禀赋。(来源



 

2 个评论 火速盖楼»

  1. 结尾印证了一句话 有其父必有其子 有其母必有其女

    (1) (0)
  2. 回头看看自己即将破裂的家,潸然泪下。不是每个孩子都能遇到不沉迷于美色和年轻肉体的爹。

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