幸好遇见你，我心生欢喜

我们上初中那会儿，学校里对早恋打击的很猛。那时候正好赶上初三有一对儿被开除的，这件事情也震慑了我。面对被表白这事儿我处于一种害怕和不知所措中间。

仔细想了想，我确实比较喜欢她。我是想我就这么喜欢她，别人不知道该多好？可是这怎么能盖得住，我能管得住自己，我管不住她，我和她提过几次，我叫她不要看我，但每次她都是动情地盯着我，不置一词，弄得我自己脸红巴拉。于是这时候突然觉得同学那些流言蜚语都是有所指的，每想到此节，心理就更加乱了。

那时候村里安装闭路电视不久，电影频道正在演《正义战士》和李连杰版的《黄飞鸿》系列。我最喜欢在一群人中间说克里斯托我需要雷暴号此类的台词。但自从被表白之后，我突然觉得不自在，总觉得我这么说的时候，要是她盯着我看可怎么办？别人发现这一切的话多难堪。于是我变得有一点点焦躁。下课之后娱乐的重心就从教室搬到了外面。我开始学什么黄飞鸿侧踢。目的是去外面那么多人，让她收敛一点。结果我都快成武林高手了，她依然我故，并且有点喜欢被别人说，我能觉察出她很喜欢这样：在人群的哄笑声中把目光投向我。

我找了个机会又警告了她一句，但被表白之后，我一见她喉头就不舒服，而且本来想好的话也没有了。她也基本是这样，然后大家红着脸就又散了……

最终在一个午后，我鼓足了勇气，当然不是奔向她做最后摊牌，而是奔向了班主任办公室。

大乳房老师低头看到我的小纸条之后，她几乎是憋着笑，站起来拍我脑袋，大概她觉得十分好笑吧，拍得猛了点儿，都快把我楼到她胸上了。然后她忍了忍跟我说了一句话：你把XX也喊上来。

然后我就去找她去了。她当时在窗户里看我。我直接过去招手让她出来。她两只脚交替擦地，扭扭捏捏就出来了。当时也不知道是出于一种什么心理，我直接就去拉她的手，但是脸上的表情却很愤慨。我记得她手很软。不过顾不了那么多了。我一边拉着她一边说，走吧，班主任喊你。我走得很快。她有点激动得迈不开步。

她后来说，那是第一次被喜欢的人牵手。

班主任见我俩进来之后，把门反锁上了。屋里就我们三个人。班主任笑着说（大意），我也年轻过，不过魔兽（便于理解姑且这样吧）你做的对。学生要以学业为重。XX你也要好好学习。我低着头不敢看任何人，心怦怦直跳。反正后来跟她说什么，我也没听到了。总之，在我看来，这算是“分手”了吧。

我先被放出来了。

一会儿她也被放出来了。不同的是我没哭，她哭过了。我至今一想到那天下午的事儿，都有特别强烈的愧疚感。我结婚之后好多次，看着她熟睡时的样子，想起初恋时，我曾害得她哭鼻子，心里就说不出来的难受。

她回来之后，果然不再多看我了。可是我又很渴望看她。总之年轻时的忧伤啊，就这样伴随着我读过了三年中学。

这之后，我学习成绩一如既往的好。而她则一落千丈。我自己觉得既然都做下这样的事儿了，就一直坚持到底，所以也尽量疏远她。但是还是忍不住会关注一下。她逐渐在初二下学期被调到了班级的后排，班上有个矮个子的挺幽默的小伙子和她关系不错。他们上课一起捣蛋，下课一起开玩笑。我第一次感受到吃醋的滋味，我被彻底孤立了。

当时班上倒有一个女同桌在这期间向我表白过，被我拒绝了。

在“分手”后两年中，我写过两三封信给她，可每次都没有勇气给她。后来有一次被同班一个男生给发现了。还在全班念了一遍，好在我的称呼写的比较模糊。他们很多人并没有猜出是谁来。而我则大声宣称兔子不吃窝边草，说这是外校的。

最终她在初三中考的时候，主动要求辍学了。为这事情，她爸爸拿皮鞭抽她。但她自始自终没有向家人说原因，就说不想念书了。我后来问她我说你当时恨我吗？她说她那时候自卑，没有恨，就是觉得我看不上她……（泪）

于是初中之后，“彻底”分道扬镳了。直到高三我才鼓足勇气通过别人又一次联系上了她。那时，她已经在北京了。

我在高三，还伤害了另外一个女孩子。这女的喜欢我，还给我写了一日记本日记。可是我一点都不喜欢她。于是没办法找了一个同班同学假冒女朋友给她看。在某个月圆之夜，我被这个喜欢我的女生哭着骂了一个小时，冻得我哆哆嗦嗦的，最后我实在怕她想不开，愣是强行背着她回了她家。之后联系日渐稀少。

大一的时候，生活丰富起来了。班上开始陆续有找对象的。我们寝室八个人，四个人在大一就找了女朋友。而我那时候正沉迷于读李敖，每天跟我那帮同学背李敖语录，自我感觉牛逼得不行。亢奋期过后，我也想找对象。

和我常上自习的女同学对我不错，高中时有个女同学也老给我写信。一开始比较兴奋，但后来渐渐发现，这些人和我不太对路。上自习这个有点文艺，但令人抓狂的是她一谈话，我就不知道该说什么。只能假装应和或者把话题引到李敖身上，于是越来越没趣，我就渐渐疏远她了。

而高中这位则躲躲闪闪，我们来往几十封信，由一开始的兴奋，到后来的平淡，后来再通信，我就慢慢觉得索然无味了。

后来我非常冷静地把找对象这事儿考虑了一下。我发现除了高涨的性欲需要一个释放对象之外，我实在不敢想象与他们将来生活一辈子是什么情况，鉴于我父母的离婚案例，所以我实际对于婚姻生活可能反而敏感于一般人。本质上来说我不喜欢上面的这两位，我知道良好状态的情侣相处的微妙之道。

后来决定重新去联系初恋，是源于一次宿舍的夜谈会。在大家各抒己见之后，我终于意识到一个问题，我本身对初恋有歉疚心，其次我确定我隔了这么些年可依然非常喜欢她。于是第二天，我就按捺不住自己，终于拨通了那边的电话。令人感到惊喜的是，大家几年都没有好好聊过，但接起电话来却像是老朋友，除了一开始有点不知所措，很快我们就扯起各种事情来了，足足几个小时一直到201卡烧完。

我媳妇接到这个电话之后，彻夜未眠。那时候她在女子会馆做美容师，几乎把她们几个小姐妹折腾了个半死，她抓起一个就高兴地和人说：魔兽给我打电话啦。魔兽给我打电话啦。而我则决定一定在回家的时候见个面儿。

生活交集毕竟少，我是不是一时冲动，当时也想了很多。后来我也发现在几个月之后，话也慢慢不多了。但我每晚要不发条短信给她，就睡不着。发出去的短信，又老想着她回复，就是说个再见，都反复说好几次，这就是牵挂吧。我反正是着魔了。这期间，我们通信过几次，电话无数。但都没有说到恋爱这些事儿。她憋着等我开口，我则不知道这样做合适不合适。

大四上半学期，寝室剩下两人没女友。终于我在有一天给她发短信的时候，试探性问了一句：你说我们将来能一起生活吗？对方一晚上没回复我。原来她正好被店长拉去谈话了。等到后半夜工作差不多了，然后又不好意思给我信息。我当时忐忑了一天，我心想终于把一件刚修复好的美好的事情搞砸了。第二天我把手机放在宿舍，就去忙别的了。等我晚上回来，我发现居然有七八十个未接电话……

我赶紧回过去。她开口第一句话就是：你去哪儿了？缓了一下然后又低低地说了三个字，可我听得清清楚楚：我想你。

你们绝对不知道我听到这句话的感受。我当时嚎啕大哭。我媳妇被弄得莫名其妙……

于是这样，在一起的事情就算定下来了。

后来就简单多了，毕业后不久，我去了北京。处了两个月，我发现没有更合适的结婚对象了。她没有接受学校教育，但反应一如当年那样快，所说的话所说的事情，无一不是我喜欢的，绕了一大圈子，三观正的好姑娘又让我逮到了。

我们火速决定结婚，年底回家就发生了上一篇开头说的那一切。

我媳妇这个人。聪明、善良、宽容、大方、直肠子。说起来也真是让我佩服。她来京这么些年来，依然保持本性。中途为了迁就我零基础学会计，又很快顺利地找到了工作。一起生活六年了，性格特征居然没什么太大变化。说她有一颗赤子之心一点都不为过。

她待人接物为人处世，以及对家人的关爱与付出，对我这种冷血的人来说，无一不有触动，她在为人处事上面，几乎再教育了我。她就像一个能量球，无时无刻都在散播正能量，这一切深刻地影响和改变了我。

我常想，这事情好险。如果没遇到她，我会怎样呢？可能早早就会对这个世界彻底失去希望了。毕竟我所遇见的悲喜，足以令我选择完全不一样的道路。但我还是阴差阳错和她走到了一起。真的是幸好遇见对的人，救了一个人的魂。

所以每当回忆往事，我就觉得：

老天真心待我不薄。（来源）

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