我当然明白被人怀疑和遭人冤枉的滋味。在我几乎整个成长过程中,一直伴随着这两种伤害,因此我早已练就了及时躲避它们的本领。可是现在,我却将这两种伤害毫无保留地施加在瓦力身上。我嘴上说着我信任他,却转而就因为他没有接我的电话这样的小事而对他恶语相向。
那天晚上我失眠了,时间在我对自己不断的否定和对瓦力不断的道歉中缓慢流过。
我下定决心第二天就向瓦力道歉,但第二天我磨磨蹭蹭的,也不记得拿起手机又放下多少次、拨了那个号码又销掉多少次、写了大同小异的短信又清除多少次,始终没有将我的歉意发送出去。
明知道自己错了,内心也充满悔恨,但还是硬要装出一副我才是正确的别人伤害了我的样子,这个世界上除了我之外还有这么变态的人吗?
我深切觉得,自己不光是在外貌上在工作上在家庭背景上,甚至在内心上和性格上都远远配不上瓦力。
我这样的人根本配不上任何人,只适合自生自灭。
带着自怨自艾的心情,我开始工作,想让忙碌解救我于苦思冥想的水火之中,却没想到心思不在的话,做什么都是徒劳。我盯着一篇小学生作文,看了半个小时,仍然一个字都没有进脑。
我以为我是可以用工作取代感情的人,现在看来,我把自己想得过于强大了。
我又开始胡思乱想患得患失,这次居然成功劝说自己坚信,瓦力不会再联系我了,我已经彻底失去了他。
就这样自我折腾到中午一点多,我感觉到饥肠辘辘,决心先把烦心事放到一边,填饱肚子再说。
我出门,来到住处附近的成都小吃,要了一份鱼香肉丝盖饭、一碗馄饨和十几串麻辣烫。我要把所有愁情别绪溺死在食物的汪洋中。
当时因为已过饭点,店里只有我一个顾客。老板和伙计围坐在一起,齐刷刷盯着墙上的电视机,看电视剧看得人我两相忘。
我正埋头苦吃着,店门一响,又有顾客光临了。
我坐的位置靠近门边,背对着店门。来人捡我前面一个更靠近吧台的桌子坐下,说道:老板,来份黑椒牛柳盖饭、一碗紫菜蛋花汤。
无奈老板和伙计已经被剧情勾走了魂,个个置若罔闻,没有一个人搭理他。我从食物中抬眼看看这个场景,心下觉得有些好笑。可惜的是来人是背对着我而坐,我看不到他的表情。
顾客又加大了音量喊了一遍,老板方才惊觉,赶忙陪不是,服务员也起来招呼客人了,厨师也急匆匆地跑回厨房了,一切瞬间又恢复正常。
我的饭量本来不大,这一顿点的,足够我吃一天的了。我使劲吃,也还是剩下好多。我不是个浪费的人,况且我现在的境况更让我浪费不得,我吩咐服务员帮我打包,一边从口袋里掏出钱来准备付账。
我走到吧台,付了钱,拿了打包好的饭菜,转身往门口走。这时候我才看清,原来除了我之外的这位顾客,竟可以算得上是熟人。小凡的男朋友。
在我看到他的时候,他显然也已经看到了我。我朝他点头笑笑,他也笑了一下,但表情有点不自然。
我走过了他的桌子,才又想起来什么,折返回去,站在他桌旁对他说:下次我请小凡吃饭,你也一起来吧。
他愣了一下,说好。完全没有推辞,更没有问我为什么要请小凡吃饭。想来他女朋友对我的帮助,他应该已经有所了解。
不知道是不是因为有食物打底,人就比较充实,反正走在回家路上的时候,我的心情好象比之前好了一些了。
是不是心情一好,整个人生也跟着顺利起来呢。就在我掏出钥匙开门的时候,我的手机响了起来。不知道怎么回事,现在我手机好象只有瓦力一个沟通对象似的,一听到手机响就觉得是他。
果然是他。我一阵激动。
他发来短信,说:还在生气么?
他不知道我的怒气早已全消,即便是还有残存,也被他的这一条短信荡涤地无影无踪了。
我已经不咳嗽了。我回道,他知道这是什么意思,因为之前我们曾经聊过《甲方乙方》,并约好以这句台词表示我已经没事了。
短信发送的时候我刚把钥匙插到钥匙孔里,等我进了屋,转身关门的时候,电话就到了。
“喂”我赶紧接通,经过昨晚那一场小小的不快,尴尬的气氛好象余孽尤在,只喂了一声我就没话了。
“气消了?”他问。
“本来我也没生气啊。”我嘴硬道,“生气的是你吧”。
“你昨天那样还不叫生气啊?”他在那边叫道。
“挂电话的那个人可不是我。”我也不甘示弱。
“我挂电话不是因为我生气。是因为我不知道自己该说什么。我很不喜欢吵架,面对不好的情绪,通常我都是冷处理的。”他认真地说道。
“我知道你不高兴了,但是我已经解释了都没有用”他继续说,“我真是不知道该怎么哄你,这方面我不是很擅长。我承认昨天的事情是我的不对。”
听他这么检讨自己,我的心软的一塌糊涂。我也应该自我批评的吧,说是我的错我任性妄为胡搅蛮缠蛮不讲理,可是永不服软的性格缺陷再一次死死封住了我的嘴巴。
我竟然说的是:“好吧,我原谅你了。不过你的欠条上又多了一顿海鲜。”
他在那头开心的笑了起来。
我想并不是所有的男人都能做到像瓦力那样大度吧。在闹不愉快的第二天,主动放下身段承认自己的错误,虽然真正较真起来,错误更大的一方好象并不是他。
然而实际上,他肯这么做,根本不是大度的驱使。只不过我花了很长时间,才明白这个道理。
小打小闹的争吵过后,迎来的是比以前更融洽的甜蜜。
“马上就要过圣诞节了,你有什么打算?”他在电话里问我。
“没什么打算。”我实话实说,“自从知道有这个节日起,年年的圣诞节都是我自己过。”
“怎么说得这么凄惨。”他有些不忍。
“没什么惨不惨的,一个洋节而已。”我满不在乎的说,其实是想输人不输阵。
“你不打算邀请我跟你一起过圣诞吗?”他问。
我心里一紧,我何尝不想让人生第一个有人陪伴的圣诞节快点来临,可是……
“我想你那天应该已经有安排了吧。”我只好试图把焦点转移到他身上。
没想到我居然赌赢了。
“唉,真够倒霉的,圣诞节那几天我正好在出差中。”他无比郁闷的说。
听他这么一说我倒是挺开心的,好像又逃过了一劫,我真是无法想象如果他邀我一同过圣诞我该找什么理由拒绝。
我只顾着自己那点见不得人的小心思,只想赶紧转移话题,根本没有仔细推敲他说的话。
“你的条件这么好,为什么会在网上挂牌?”我终于忍不住问道。
“没什么,一时兴起,觉得挺好玩的。”他回答得很轻松。
“应征的人应该不少吧?”我有点吃醋的说,自己还没发现自己的酸劲。
“没有几个。”他满不在乎的说。
我回想一下他的那个征友帖子,的确不是很吸引人。
“低调过头了吧。”我调侃他,“你应该把你的资产和照片都放上去的,我保证前来摘牌的人多得让你招架不住。”
“摘牌?怎么说得好象妓院。”他假装不高兴,“我不想别人因为这些原因来摘我的牌。”
“哈,”我笑着说,“那你也不能弄这样一根直钩来钓鱼吧。”
“还不是有鱼上钩了?”他也笑,我知他所指。
“我是一时没把握住自己,同情心泛滥。唉,我实在是太善良了”我在这边半假半真地说。
“直钩钓到的鱼我会好好珍惜的。”他突然在那边深情地说。
我满心感动,嘴却依然不饶人:“是吗?我记得好像有人说过,我们不合适。”
他明白我指的是他第一次回复我的邮件时说的话。
“当时我的确是这么认为的”他诚实的说,“不过现在我改变想法了。”
“当时为什么觉得不合适?”我打破砂锅问到底,他的确是第一个看了美女照片而说不合适的人,而我确定理由肯定不是自卑。
“因为我从你的邮件里看不到诚意。”他毫不遮掩的说,“只有一张照片和四个字的回信,我看到的只有一种企图。”
“什么企图?”我奇怪的说,我这么做的确不是什么道德的行为,但是我也没有任何不良的企图啊。
“玩我。”他慢吞吞地说。
我哈哈大笑了起来,笑得眼泪都出来了,都说知女莫若母,瓦力,你是不是我亲爱的妈妈派来的天使啊?
番外才是心酸,我宁愿接受现实。人生难免有最糟粕处,希望楼主先从一个人的世界里走出来,找份工作,慢慢正常起来的日子和状态。所有人都是孤独的,只不过楼主放大了这块孤独,放任它的滋长。
哎 楼主…北漂也不是那么美好….总结了下…楼主只适合霸道的男生….熊猫男就是不够霸道才会这样….改天给我他QQ 我教教他 呵呵
孤独才是主题。
那种渗入骨子里的孤独衬得爱情愈发凄凉。
这么长,这么颓废,这么年轻这么老~
余余的骄傲丢在了哪里~
我花了一上午的时间把所有看完,速度是挺慢的,很喜欢楼主,不知道为什么,也许我和你一样,些许自卑,对不喜欢的人决绝的态度,如果可以希望你还能写,希望你过得不错
都喜欢在别人的故事里读者自己的心情,每个人都会遇到自己的得不到和不想要。
看到楼主的文 感觉女主就是自己
也喜欢你的文 简单直接 用词有点幽默又带点怅惘
个人觉得像瓦力才是最贴近现实人物 不能说人家现实看颜值 但这世道人与人之间的感情开始却是由颜值来作为基础的