还在对那个什么瓦力抱有非份之想?小凡夸张的喊道,你醒醒吧,同学!
我没有说话。
你觉得他对你好吗?小凡突然正经的问。
非常好。我回答。
都怎么好了,说给我听听。小凡追问。
我生病的时候打电话陪我,我想吃肉的时候说请我吃肉。我说。
最后谁把你送医院的?小凡问。
房东。我无奈地说。
那顿肉吃到嘴里了么?小凡又问。
没有。我继续无奈。
还有什么,你再说!小凡恨铁不成钢的话语直击我耳膜。
我不回答。
你不说我替你说!小凡看来真的是恼怒了。
想起来的时候给你打打电话,没事干的时候给你发发短信,隔靴搔痒的关心慰问一下,言不由衷的甜言蜜语几句。完了呢?还有什么?小凡犀利地逼问。
我还是默然。
一见面,看你不是天仙,立刻翻脸就走,上演一段从此萧郎是路人的狗血戏码。你在这呼天抢地痛不欲生,人家根本忘了你是哪根葱。小凡说的虽然难听,但是句句让我无力辩驳。
你拒绝熊猫了?小凡终于问道。
你怎么知道的?我问。
看他那个失望的样儿我就猜到了。小凡说。
我知道他对我挺好的,可惜的是,在我最需要帮助的时候,先来的那个人不是他。我无力地解释。
你呀,压根不知道什么才叫帮助!小凡气愤地吼我,然后就挂了电话。
我心乱如麻,心里也不确定是不是真的就此失去了目前唯一的朋友。
因为瓦力,我跟小凡闹得不欢而散,而他,已经连续五天没给我一丁点联系了。
我心里憋得难受,于是离开家到校园里散散步。阔别校园三年,真是很怀念大学校园的气味。冬天这个时候路上人不多,到处都很静谧,非常适合我这个阴沉性格的人。要是偶尔还能碰到一只野猫或者呱呱叫的黑鸟,那就更完美不过了。
我低着头在校园里走着,冷风直往我脖领里钻,我把拉链拉到喉咙,手操在棉衣口袋里。
我顺着小路七拐八拐,竟然来到了湖边。
冬天的小湖分外荒凉,湖里的绿水已经结冰,像一块巨大的质地低劣的玉。
我对着这块玉站了一会儿,觉得脚有点累,便在旁边冰冷的石头长凳上坐了下来。
我坐在那儿,眼睛聚焦在湖边的一块大石头上,心里想着瓦力的事,熊猫的事,小凡的事,想到入神。
呆坐了足有一个小时,我冷得透心凉,烦心事却一件也没有理顺。
我站起来,沿原路返回。
回到家已经快十点了,我知道今夜很有可能又要失眠,不如索性看一通宵影视剧。
但是今天诸事不顺,网络也异常地卡,一集珠光宝气看下来用了我一个半小时。
我鬼使神差地打开D盘,找到“不删的电影”这个文件夹,打开了那部叫机器人瓦力的电影。夜深人静的时候,我基本没什么意志力可言。
我从头看这部电影,就像我之前从没看过那样眼珠不错地看。该笑的地方我仰天长啸,该哭的时候我声嘶力竭。
我明白,在我的生活里,熊猫才是真正的机器人瓦力,而我心中的瓦力只不过因为来得早而率先获取了这个珍贵的名字。
但是错误已经酿成,不是我说一句换过来,就能换过来的。
我看着电影片尾字幕一行行升起,在心里对自己说,或许该是时候换个城市生活了。
在决定换个城市生活的时候,我第一次无比强烈的想回到自己的家乡。
或许是在外生活得太久,太过漂泊不定,我第一次无比强烈的渴望简单宁静的生活。
虽然我喜欢北京,喜欢北方人的性格,但是生我养我的毕竟还是那个南方小镇,它是我无法更改的基因。
我暗下决定,尽快回到家乡所在的那座城市,重新开始新的生活。
我甚至急迫地想半夜就收拾行李,然后徒步奔赴家乡。
但我深知,我之所以想回去,与其说是对家乡一切的渴望,不如说是对北京一切的逃避。
番外才是心酸,我宁愿接受现实。人生难免有最糟粕处,希望楼主先从一个人的世界里走出来,找份工作,慢慢正常起来的日子和状态。所有人都是孤独的,只不过楼主放大了这块孤独,放任它的滋长。
哎 楼主…北漂也不是那么美好….总结了下…楼主只适合霸道的男生….熊猫男就是不够霸道才会这样….改天给我他QQ 我教教他 呵呵
孤独才是主题。
那种渗入骨子里的孤独衬得爱情愈发凄凉。
这么长,这么颓废,这么年轻这么老~
余余的骄傲丢在了哪里~
我花了一上午的时间把所有看完,速度是挺慢的,很喜欢楼主,不知道为什么,也许我和你一样,些许自卑,对不喜欢的人决绝的态度,如果可以希望你还能写,希望你过得不错
都喜欢在别人的故事里读者自己的心情,每个人都会遇到自己的得不到和不想要。
看到楼主的文 感觉女主就是自己
也喜欢你的文 简单直接 用词有点幽默又带点怅惘
个人觉得像瓦力才是最贴近现实人物 不能说人家现实看颜值 但这世道人与人之间的感情开始却是由颜值来作为基础的