包不同:一个小时候想法不被听到的孩子(五)
现实中,不难发现此类人的存在,自我记事起,身边总会不时冒出一两个“包不同”。
很多孩子,包括很多成人,表达的模式是这样的——往往别人还没讲完,他就会插嘴,“不是这样的,你听讲”,有的人开口便是“是这样的,你听我讲”。
总而言之,这种人没有耐心听别人讲,他总要是自己讲。
在萨提亚家庭治疗理论中,将人分成四种表达模式。其中有“超理智型”(超理智型,这种人精于逻辑和计算,精于演绎);有“讨好型”(比如钟灵,一个情感匮乏母亲身边,很可都有一个讨好的孩子,一般离异家庭的孩子基本上都挺会讨好人的);有指责型的(指责别人动作的时候,站着弓步,一手指,一手叉腰,像个茶壶,又叫茶壶型)。第四种是打岔型的。包不同就是这一种类型。
打岔型的孩子都有一个特点,他希望被别人看到,小时候不被重视,想表达的东西没有表达,没有这个机会。呃,其实一些童鞋在论坛里回帖,为引起别人关注,也会采用打岔型的表达方式。
反正别人不管说什么,他开口就是“非也非也”,“你讲的不对”,“其实事情是这样的”…其实他的目的,并不是否定别人。他的目的只是为了展现自己,所以很多时候,我们听到最后会发现,其实他说的和别人说都是一个意思。
在这里我讲这四种表达模式,并不是让你给孩子“贴个标签”,重点还是对照自己。其实每个家庭的每个人,都在这四型里,每个人身上这四型的影子也都存在,在面对不同的人,面对不同的事情,每个人每次的反应都会不同,只不过比例不同。
如果要从童年的角色里跳出来,要学会如何去正确地表达自己,以及学会与家人如何亲密地相处。
包不同:一个小时候想法不被听到的孩子(六)
虽然书中只是提过其女儿包不靓,但根据包不同的种种表现,我们可以推断,在包不同小的时候,他不但没有被父母聆听,还可能被父亲不断贬损。
在包不同的心中,他父亲名叫“包不准”。
包不同一开口,包不准就打压他,否定他,责骂他,不准他说这个,不准他说那个,你这个说得不对,你那个说得不对。
“包不同,大人说话,小孩子别乱插嘴…”
“包不同,你给我闭嘴…”
“包不同,这里哪儿有你说话的地方…”
“包不同,你看你这笨嘴笨舌的样子…”
小时候被父母经常如此对待的孩子,长大之后,一种真的会变成笨嘴笨舌,另一种会反弹到另一个极端,成为另一个包不同。
包不同:一个小时候想法不被听到的孩子(七)
当一个孩子,在幼年时候的表达经常被忽略,被否定,被打压的时候,他成人后,可能会呈现表达欲望极强,包不同正是想要透过语言,让别人看到自己。
包不同的身份并不高,武功也不高,但在那些重要人物面前,他要跳出来插两嘴,这与一个孩子小时候听大人说话时,要插嘴没什么不同。
其实包不同当时的内在声音是,“爸爸,你听我说”,“伯父,你听我说”,“妈妈,你听我说”,“舅舅,你听我说”,“你们为什么不让我说,其实我有更好办法,有更好的主张”。
在开口就否定别人观点的背后,是一个渴望被别人看到的孩子,幼年的经验告诉他,只有采取了在言语上否定别人的方式,自己才能被别人注意到,自己才是存在的。
讲了这么多,其实只想说一句话。
父母要想不培养出像“包不同”,就要去学会聆听孩子,让孩子把自己的想法和看法表达出来。当父母学会了用心聆听,孩子长大后也能够聆听他人,就不会变成“包不同”。
《附录》天下的两种父母
天下的父母,可分为两种类型,一种是“有觉知的父母”,一种是“没有觉知的父母”。
所谓“没有觉知”的父母,他们是以自己的过往生命作为基础,主观地把自己以为是最好的教育方式,实施在孩子身上。而“有觉知”的父母,是在对自己的生命进行探索之后,了解了许多生命的真相之后,根据孩子的需求和其个体特性,去陪伴孩子。
没有父母主观地想去伤害自己的孩子,但在没有觉察力的时候,往往会在客观上给孩子造成伤害。
因此,父母教育孩子的时候,主观意识没有对错之分,只是客观的结果不同。
每一个人要接纳自己曾经在孩子身上用过的错误方法,再慢慢地学习如何去成为一个有觉知的父母。因为只有先接纳自己,才有机会去真正地接纳孩子。
对阮星竹和段正淳两夫妇,“生而不养,养而不育,没有责任感”,这个评价我们讲的是他们造成的客观结果。我也相信,这不是他们主观的想法,否则这两夫妇心里不会内疚、自责和忏悔(详见《天龙八部》小镜湖那段)。
那么多的影子在我们身上复活… …